こんにちは！

jo式手帳講師　原左友里です。

さてさてほんの一年ほど前までの

私のお話しですが。

○○講師

○○インストラクター

なーんて肩書が好きでした。

今考えたら、何もない自分が怖くて。

そこを見えなくするために身に着けたヨロイみたいなものですよね。笑。

『そのままの自分』が嫌で。

誰かになりたくて。

○○講師

○○ちゃんのお母さん

○○の人

みたいな仮面が好きだったんです。笑。

〇〇講師の自分が好き♡

みたいな笑。

やばい、イタすぎる・・・

でも、それは仮面であって。

仮面を脱いだ自分はその姿ではない事は、

自分が一番よく知ってた。

だから余計に、隠したくなるんです。

○〇講師という仮面を外した自分は、

価値がないんじゃないかとか。

できることが何もないんじゃないかとか。

思ってました。笑。

かっこいい自分でいたかった。

↑なら、自分の底上げしろよって話です。笑。

でね、

見せている姿（厳密には隠せてると思ってる姿）

と実際の自分の姿がどんどんかけ離れていく。

どんどんどんどん仮面を分厚くして。

人と一線を引いて。

ここから入ってこないでー！！

ってしていました。

上辺ではいい言葉を並べるてるのに、

やってんのか？

ってこと！！

あー、恥ずかしい笑。

何が恥ずかしいって？

これ、ほぼ無意識だったということ！！！！！笑

潜在意識というやつ？

ホントウノコトナンテ・・・イエナイ・・・・

って本当に思っていました。

そんな時です。

人生謳歌塾の仲間が声をかけてくれて。

メンターのあこさんにアポを取って。

『講師やらなくていいんじゃない？』

とお言葉をもらったのは。

何度も言われても、素直に受け取れていなかった。

怖かった。

でももうこの時ばかりは

もう無理だと思って、辞めてみた。

このまま続けるより、辞める方が怖いって思ったんです。

それと同時に

『仮面をかぶるのを辞めよう』

『いいこと言おうとするのをやめよう』

って思ったんです。

いい格好するの辞めて。

本当の自分で発言しよう。

こんなこともできないのかって。

たとえ思われてもいい。

だってそれが本当の自分だから。

そこを出さなければ、

私は変われないって思ったんです。

○○講師じゃない自分。

最初はどんな顔していいか分からなかった。笑。

謳歌塾の中ですら。

謳歌塾の中では、

『ヨガのさゆりちゃん』ってみんな思ってくれてるだろうなーって思ってたから。

でもね、みんな何も変わらなかった。

私が講師を辞めても、誰も何も変わらなかった。

そう、

そこにこだわってるのは自分だけだったんです。

ちっちゃいプライド。ほんと恥ずかしい。笑。

そしてそのこだわりを捨てたら、

色んなものが入ってきた。

今までの10倍？100倍？

謳歌塾での学びが

頭の中でビビビビーッとつながった。

『ここからは来ないで』って

人と一線を引いてしか付き合ってなかったから、

一線を引いてしか自分の中に入ってこなかったんです。

もったいない！！！！！

肩書きなんてなくていい。

一回ゼロの自分を本気でみてみる！！！

そしてらね、

【自分という、本当の一人の人】

が目の前に現れるから！！！

高く高く積み上げてきたブロック、

上になればなるほど慎重になってくる。

失敗しないよう失敗しないようって。

そろそろしか動けなくなってくる。

本気で肩書き、辞めてみたら？

何十倍にもなって帰ってくるよ！！！

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肩書きがないと価値がない？