台風6号が、今朝4時半頃、和歌山県南部に上陸したあと、東に進んでいます。
こちらは台風が通り過ぎ、暴風警報は出ていますが、時折強く吹くだけで、雨もひどくありません。
電車も動いているようです。
みなさまのところは大丈夫でしょうか。
くれぐれもお気をつけください。
話変わりまして…
珍しく？ 一昨日の夜から胃の調子が悪いわたくしです。
吐き気の少し手前…という感じの気持ち悪さが、ずっと続いていまして、
普段通りに食べられず、おまけに不眠もあって、しんどくて、
ついソファでゴロゴロしてしまいます。
原因は、
わかっています。
一昨日、（わたし的に）ショックなことがあったからです^^;
でも、それは今すぐ起こることではなく、来年か再来年（か、3年後）に起こるということがわかっただけ。
わたしは、元々、不安が強いほうでね（心配性です）
何か心配なことや、気がかりなことがあると、それがまだ先のことであっても、
その日に向けて、心配や不安が膨らむのです。
思い起こせば…
わたしが中学生のときのこと。
当時、学校にはプールがありまして。（今はプールはなくなりました）
学年ごとの水泳大会があったのですよ。
わたしは水泳が大の苦手
それなのに、何の因果か、５０メートル自由形🏊️の競技に出場しなくちゃいけなくなったのです 
ﾁｰﾝ…ｵﾜﾀ
（じゃんけんで負けたのかな？）
自由形って、普通はクロールで泳ぎますよね？
でも、わたしはクロールが大の苦手で、２５メートルすら泳げません。
仕方なく、唯一泳げる平泳ぎで泳ぐことにしたのですよ。
一応 自由形ですからね ^^;
出場が決まってからというもの、
わたくし、吐き気を催すほど心配になりましてね。
イヤでイヤで、そのことで頭がいっぱいになっちゃったのです。
それが何日も続いたものだから、あまりにもしんどくなって、
ふと💡思ったのですよ。
今からこんなに不安になっても、その日はどうせやってくる。
それも1日で終わる。
心配してもしなくても、その日はくるのだから、今からこんなに不安になっても、その時間がムダ。
よし！その日に起こることは、その日の自分にがんばってもらおう！
と。
それからは、心配なことや不安なことがあっても、なんとか気持ちを切り替えられるようになりました。
でも
歳のせいでしょうか？
年々、ダメになってきたのですよ。
あ、ちなみに水泳大会の結果はボロボロ。
他のすべての生徒に大差をつけられて、なんとかゴールしました。
ひとり泳ぎ続けるわたしに、プールサイドから先生が「がんばれ！がんばれ！」と大声でエールを送ってくれましたが、
これも「うれしい亅というより、とにかく恥ずかしくて、そっとしておいてほしい気持ちでした😅
高所恐怖症も、不安の強さからくるのかなあと思っています。
実は、わたしは高所恐怖症なのですが、20代の頃は、高いところは全然平気だったのですよ。
パラグライダーの体験もやりたいなと思っていたぐらいなので。
スキーのリフトにも問題なく乗れてました。
ところが、
気がつくと、
高いところがダメになって、公園の滑り台でさえ、怖くなっていたのです。
別に高いところから落ちたわけでもないのですよ。
落ちる心配など全くないところで、落ちるんじゃないか
と不安になるのが高所恐怖症ですよね。
なぜかわからないけど
年とともに、不安が強くなったんだろうと思います。
ユニバーサルスタジオジャパンにあった、スパイダーマンのアトラクションも、こどもたちと乗ったものの「早く終わって〜💦」と、ずっと目をつぶりっぱなしでした。
今は、下が見える階段もダメです。
らせん階段とか。
長いエスカレーターも怖いです
イヤなのが、この…不安の強いところが父と似ていることですよ。
父は高所恐怖症ではありませんでしたけどね。精神科入院中に、不安神経症と診断されました。
母がまだ生きている頃（父70代の頃）の話です。
父はファミレスで一人食事していて、水を飲んだら、しゃっくりが止まらなくなったそうで、それがとても心配（不安）になってきたそうです。
で
「さよこに店まで迎えに来てもらってくれ」と母に電話してきたのです。
でも、その頃、うちは、こどもたちがまだ小さく、しかも夜だったので（夫はまだ帰宅していない）
母が「さよこには頼めないよ」と、仕方なくタクシーで父を迎えに行ったのでした。
(・・; ｼｬｯｸﾘﾀﾞｹﾃﾞ💧
あれ？あの時父の車はどうしたのかな。
まあ、父の場合、不安は加齢によるものが大きかったんだろうけど、元々の性格も影響していたと思います。
一方、母は、冗談も言わない真面目なひとでしたが、気分は安定していて、何か問題が起こっても、あまり迷わない人でした。それで、父は母をとても頼りにしていました。（母にはえらそうな態度でしたが）
その母を早くに亡くしたのですから、父にとってかなりの痛手だったと思います。
父は、自分がどうしていいかわからなくなると、すぐ「もう〇ぬわ」と言い放ったり…
不安が強まると攻撃性も強くなるのかな。
母亡きあとは、娘のわたししか、父の話を聞く者がいなくなり、
でも、父は何時間話しても話し足りず…
あんなふうになりたくないです…
自分がそうならないために、今からわたしができることは何かあるかな
「これをしていると、何もかも忘れられる！亅というような…楽しみを見つけることかな。