本当にささいなことで
メンタルがかなり落ち込んでしまい
頭の鈍痛と息苦しさに耐えています。
考えを少しまとめることにします。
・落ち込むに至った経緯
仕事でお世話になっていた方と
映画とご飯へ行きました。
映画の感想やお互いの近況報告、
意外と知らなかった学生時代の話など
面白おかしく話し、楽しく過ごしていたのですが
ふっと仕事の話になり……。
やんわりと仕事のやり方について
ダメ出しを受けることに。
責めるような言い方でもなく
例え話を交えてわかりやすく
本当に親切に言って頂いたのだけど、
大変にショックを受けてしまい
今に至ります。
またいつでも誘って〜と
言ってくれまして。
今度は別の仕事仲間も連れて行きます！
と約束してしまったのですが。
とても憂鬱です……。
・私と仕事仲間達
私が主に一緒に仕事をしてる仲間は二人。
今日一緒に映画に行った方はかつての同僚で
今は別の会社にいますが、在籍中は私たち
三人と交流がありお世話になってます。
私たち三人の中には一番歳上で
リーダーシップのあるAがおり、
今日一緒に映画を観た方CはAと
とても仲が良いです。
そして私の部署のもう一人、Bが居ます。
Bは経験豊富でありとても優秀で
Aに頼りにされています。
そして問題の私は……仕事はまだまだ。
私は私の持ち場の仕事で手一杯になり
よくAからダメ出しを受けます。
最初の頃は褒めてもらうことが多く
モチベーションがありましたが、
最近は足りないところをかなり詰められ、
自分の考えなども前は聞いてくれていましたが
最近はそうでなくなってしまい、
自信を無くしています。
また、プライベートを犠牲にして努力しても
期待に添えられないことが多くなり、
仕事のやり方が入った時と
かなり変わってしまったために
自分の得意なことだけでなく、
苦手なことを頑張らなければいけなくなり
そこについてかなり悩んでいました。
そのことはAとBには話していませんが、
薄々勘付かれてはいるような。
心配と迷惑をかけてしまっています。
・仕事を忘れての一日
A、B、Cと私の四人で集まることは
割とありますが、
Cと二人というのは初めてでした。
仕事のことなどすっかり
忘れていたところでのダメ出しでした。
しかもそれは、前にAが私に言ったのと
ほぼ同じ内容のものでした。
AはCに私のことで何かを言っていたのか。
そんなことがあっても仕方がないのだけど。
自分がどうしようもなくダメで、
Aも本当はしんどいのかもしれない。
・言葉の意味
Cはダメ出しの後、
「Aたちは嫌で無ければ続けて欲しいって
言っていたよ。」
とも私に言ってくれました。
確かにAには以前、同じことを言われました。
ただその言葉には続きがあります。
「嫌でないなら続けてほしい。
けど嫌になったなら辞めていいよ。
その時は止めないから。」
Aは私の自由意思を尊重してくれて
そのように言ってくれたのだと
思っていましたが……。
もしかしたら違ったのかもしれない……。
私が仕事を嫌がっているように見えて、
辞めると言って欲しかったのかもしれない。
そんな思いが湧き上がりました。
・Cに重なる別の影
Cのダメ出しの内容には、
Aだけでなく別の人間の影を
感じてしまいました。
同棲を解消した元彼です。
元彼も同職場で、
かなりベテランでした。
A、B、Cみんなに
一目置かれている存在です。
Cの言っていることは
元彼が言いそうなことで……。
職種同じなので
そりゃそうなるのですが。
元彼には帰ってからも
仕事のダメ出しをされることがあり、
「全然勉強足りないよね？」
「仕事出来ないって皆んな気づいてるよ」
と吐き捨てられたことが
とても印象に残っているのです。
そんな元彼は家に帰って来ない人で、
家事などもあまり積極的ではなく。
私が肩代わりしていました。
仕事が好きで仕事に厳しい人。
私が体を崩しても知らんぷりでした。
あの日々を思い出してしまう。
辛くて仕方なかったです。
Cは彼ではないのに。
・何がこんなに辛いのか
何がここまで私を辛くさせるのか、
と考えてみると
自分をわかってくれる人がいない、
味方がいないような孤独感
正論を受け入れられない、
自分が正しいという反発心
過去の出来事による無力感
これ以上傷つきたくないという
逃避願望……と。
とてもマイナスな感情が
渦巻いていることがわかって。
余計頭が痛くなってしまう……。
何も知らずに
さっさと寝れば良かったかも。
・言葉にすると少し落ち着く
結局どうもこうもできる気しないです。
どうせ代わりは沢山居るので
さっさと辞めれば良いのかもですが。
生きるために今の仕事は続けるし
仕事が嫌いなわけではないのです。
受け止められなかった正論たちを
言わせてしまった自分が情けなくて。
自分でしっかり考えたいのに
いつも的外れなことばかりして、
周りを困らせたり変な目で見られたり。
A、Bたちみたいに普通に出来なくて
自分に何にもないのがしんどいのかも。
もっと違うふうに
生きていたかった……と
毎日毎日考えていて。
けど何にも変えられない。
これが私なんだな。
今はただただ現実が辛い……。
けれど言葉にできたら少し
楽になったような気がする。
とりあえず今日はもう寝よう。
明日また悩むことにします。