子供、私…

できたことはすごく嬉しかったけど結局、おろすことに…



毎日の体のだるさとつわり。


もう、三回目なのに子供はできないかもしれない。


自分の精神的弱さでずっと心療内科を通って薬飲んで、生むのも育てるのも自信がなくて親にも絶対に認めてもらえずに説得できる言葉も見つからなかった。


ただえさえ、生活きついのにまた、費用がかさむなんて、考えたり。


おろした後、自分がその現実に向かっていけばいいのかわからず。


本当に自分勝手な人間だと感じる。


子供には罪はないのにどうやって償っていけばいいのかもわからない。


自分達がどんだけ、軽い気持ちだったかも思いしらされたなぁ。



ごめんなさいとしか、今、お腹にいる子供にしか言えない。

おめでた

お腹に彼との子供ができました(￣人￣)

まだ、怖くて病院にいけない私…


明日、行ってみようかと…


彼は来週、仕事の休みを取ってくれたから一緒に行ってくれるみたいσ(￣∇￣　)


一緒に暮らしてるけど生活きつい毎日。


今はうちが生活保護受けてるけど結婚したら切られるし。


毎日、迷って不安…


でも、最後のチャンスだから。


もう、おろすなんてできないしなぁ～


明日、とりあえず、一人で病院行ってはっきりさせよ!!

再び

昨日は彼氏は寝てたみたいφ(..)


今日も5時に帰ってくるって言って連絡なかった…


やっと出たのが6時。


私、ずっと待ってたのに連絡ないって…


いろいろ考えて心配したのに。


2日連続で続いて帰るって℡で言いました。


待ってって言われても私の気持ちわかる？


仕事は理解しているつもりだけど心配だよ…


今、自分が距離を置いたほうがいいか考えてます。


次、私が出る時は荷物も鍵もすべて置いていく時。


やっぱり疲れた。