苦しい
気管が痛い
動くと肺が痛いのは気胸？
なんでもいいよ
いつまでも涙が止まらないのに
こんなとこまできてまだレポートやらなきゃいけないの？
諦めたら自己嫌悪が酷くなるからやるの？
私はなにを考えてるの
なにをしたい
なにをやめたい
諦めたいものはレポートじゃないはず
やらなきゃ
そんなに自分を責めたいの
ねえ剃刀がない
いらいら
不安
怒り
恐い
ぜんぶぶちまけて消えたい
こんなの毎日だよ
もうずっとだよ
気付かないふりしてきたくせに！
もう耐えたくない
死にたい
私のキャパはここまでなんだ
もうできない
いやだ
しにたい
きえたい
わすれたい
あと3時間しないで家を出なきゃ。
でもレポート１文字も書いてない。
単位、もう落としてもいい？
相当手をかけなきゃ単位くれない科目は頑張ってきたのに、ここにきてとうとう止まってしまった
レポート出せば単位もらえる科目なのに
これから本を２冊読んで考察
終わるはずがない
焦りもないけど
楽な部類の科目だろうにもったいないなとか
そんな感じで
もう手を動かしたくない
誰も認めてくれないのに
ろくに見られもしない課題
出した書類
なんとなく目を通してAとかBとかつけられる
いらない
私は努力なんかしたくない
努力してほしいものが手に入るなら
考えるけど
どうでもいいです
自分の腕と体と私物だけだったのに
とうとう犬にまで手を出してしまった
元凶は遊びからヒートアップしたあいつが歯を向いて噛みつづけたからなんだけど
コントロールできない怒りと
いつまでたっても何年待っても安定しない心への怒りとが
まだくすぶっていて
許されるなら同じことを繰り返して吐きだしたい
こんな体はいらないと言っていたけど
こんな心ももういらないと
放棄したいと思ってる
そして涙は止まりません
月の半分は泣いている気がする
書こう、考えようとうする努力をもう１回してくる
あの授業小さい頃から好きな分野なんだ
この2冊も読むときっと面白い
くすぶってる
涙が止まらない
