2007/07/15

メール打っても打っても
また返事が返ってきて終わらない

楽しそうなふりするの疲れた
考えたくない

無為な毎日

木曜
プレゼンが終わって
今まで頑張ってきたたくさんのレポートからプレゼンまでの諸々の先に着けたことに安堵して
途中で諦めなくてよかったと思った

でも一日空けてこのとおり

死にたいに覆われてる

もうきっと逃げられないんだ
なんで早く倒れてしまわなかったんだろう

踏ん張って得られるものなんて見せかけの耐性だけだ
磨かれたといっても鈍磨しただけの磨り減った私

減っただけ
疲れただけ
絶望がそこにあることにようやっと気付いた

それだけ

死にたい

どうせ今の死にたいを凌いだところで
またつぎの死にたいがくる

私がぜんぶ悪いって
もうそれでいいから殺して

消えてから好きなだけ罵ればいい


私は死にたいんです
あなたと笑いあいたいんじゃないんです

どうして笑ってなきゃいけないの
笑ってないと好きでいてくれない

だから笑ってるのに
どんどん滲みでてくる

もう考えたくない
消えたい

2007/07/14

課題は終わった
もう倒れててもいいっしょ

ほんと飽きた
欲しいものもないのに生きているのがばからしい

だんだんいろんな人に浸食されてる
ひとりがいいの
分からない人がいると疲れる
あんたのことは要らないから
私も要らないものとしてて

私はすぐにでも消えたい
ずっと一緒にいてあげられないから別の人を作ってください
似たような言葉をかけてくれて同じくらい知識を持ってる代替を見つけて

あんまり近付かれてから去られると
私も憎しみしか抱かないから

疲れてる気もする
苛々もしてる
悲しい気分
怒りもある
だるい
重い

物理的にもね 笑

あいつらどうせ気付かないし
出かける予定も作ってない
行きたいとこない

酒と総合感冒で眠るかな

2007/07/14

ゆっくり眠れると思ってベッドに入ったけど4時間でお目覚め。
そもそも寝たのが朝の6時半過ぎだからな…

こりゃ本格的にベッド要らなくなってるかもしれません

まぁ私の場合、寝れなくて困るってのはないからいい
眠れないことで余計追い詰められる人もいるみたいやけど
つかどんだけ繊細なんじゃそういう人は…
寝れないなら本読むとかNHKの映像散歩とか見ればいいのに

たしかに疲れたまって判断力落ちるし注意力散漫になったり余計に不安定になったり弊害はあるけど
このご時世、寝れなくて朝までまんじりともせずに布団に入ってたとかもったいなさすぎる
起きてるんやったら知識吸収しといたほうが気が紛れるよ

2007/07/12

返さなきゃいけないメールで返すつもりのが8通…
レポートも残すところ1回、プレゼンはさっき終わった
返さないとなぁ

今日だけで4時間半くらいで9000字書いた
瀕死です

まーでもこのノリで来年卒論やったら2日で終わるね
我ながらすごいや
躁転してんのかな

この3日くらい左頬に違和感、ときにより痙攣
めまいはするし
布団で寝ないし
かといって寝ないわけでなく
夕方から夜中まで床でねるし
食いっぱぐれるし
低血糖になるし
最悪でした

でももう私の睡眠を妨げるものは(ちょっとしか)ない！

頑張った
前期で強くなったさぁ

早く帰ってステーキ！牛丼！唐揚げ！
わぁ見事に肉ばっか！

テストが全部終わったら
2リットル入りの徳用チョコアイス買ってメリケン張りに食うんだ～
プレッツェルとアメフトの試合があれば最高

共和党敗北を願ってブッシュごっこしちゃる

そのまえに自民敗北が先か
どうなるか楽しみw

逆転しなかったら
やっぱ日本はクズだ

2007/07/09

ね、だれも知らないの

笑えるでしょう

知ってても知らないふりするの

私がどうでもいいから

いいんだ
どうだって

どんどん諦めてる

だめなんだよ

だめなんだけどさぁ

もう無理なんだ
他人に優しくするのも
期待するのも
本心明かすのも
ほんとうのことを言うのも

私が助けても
だれも同じだけ助けてくれないでしょう

ばからしいんだ

辛いって言った者勝ちの世の中

嫌い
いらない

死にたい

2007/07/09

未練たらたらで
いやしいったらないね

あんたは私じゃない

見てたものは一緒？
馬鹿にするな

あんたが執着してるのは
私じゃない

しかしなんで
あんたが付き合う子はみんなこてこての女の子ばっかりなのに
私みたいなのに執着するかなぁ

思われるのは苦しくない
が

応えられないことに対する罪悪感が

うざい、に変わってきたぞ


笑える

愛だの恋だのに縋ってる連中が


あーあ
死にたい！

人間の感情はよーく分かるのに
分かりすぎるほど分かって嫌なのに

どうして同じようにできないんだろう

さいきん死にくっついてる時間が長すぎると思う
苦しすぎてもう切り替えできなくなっちゃったのかな

思ったけど
ボダじゃ人格変わんなきゃ
医者行ってもこのままじゃん

意味ねぇ
やっぱ死ぬしかないじゃん

ばかばかしい
死にたい

早く迎えにきて


10こかそこらじゃ18時間眠いくらいで意味がない
起きないためには増やさないと

薬漬けにされるくらいなら市販薬でODしてたほうがマシ
10錠で18時間

むかしは20こ飲んでも半日寝てすっきりだったのに
体質変わったのかなぁ

死にたい
死にたーい

ばかばかしい
レポートやんなきゃ

まだ潰れないし負けない
充分に疲弊してるが
前期は終わらせる

つか卒業単位終えるまでは生きる
つっても前期が終わればあと8単位くらいだけどな


絶望ばかり
死にたい

どんどん心がだめになっていってるのが分かる
諦めちゃだめなんだよ
ほんとうは

寄る辺がないことが辛いと
文字にできてたころに
医者に頼らなければいけなかったのかもしれない