弟のヨメ様、2人目ご懐妊だそうで…
確か、弟がこないだ46になって、ヨメ様は41か42のはず。
あらま、できちゃったのか。
お仲のよろしいことで…と思ってたら、弟から、今回は不妊治療もがんばりました！って聞いて、再度びっくり。
すでに1人いるんだよ？
えっ、今回の赤子が成人するとき、弟はもう64歳だよ！ヨメ様も60歳！
で、この子がストレートで行ったとしても、大学卒業する時には68歳だよ？
学費のためにいつまで働かないといかんのよ？
それにかなりの高齢出産になるから、色んな障害の確率が段違いに上がるよ？
障害児が産まれてきて、ヨメ様か弟か、働けなくなったら、確実に詰むやん？
アホなんかな、弟夫婦？
なーんも考えてないんだろうか？
それとも自分達は大丈夫！って思ってるんだろうか？
自己肯定感高い人ってほんま幸せやなって思います。
私ね、幼い頃から、母と祖母にずっと言われ続けてきました。
女でも一生働いて経済力を手放したらあかん！って。祖母は経済力がなくて離婚できず、母も経済力がなくて離婚するのに苦労したから。
でもね、仕事だけできてもダメ！女として、ろくに家事もできない人間にはなるなとも言われた。
それと、絶対子どもは産め！とも。
でもね、私、ずっと、こんなん無理だ、できないってほんとは感じてて、彼氏はいたけど、結婚したくなかった。
結婚したら、妊娠→出産一直線なのに、仕事しながら子育てできる自信が全くなかった。
もっというと、学生時代から勉強はよくしたけど、それしかできなくて、並行して何かをやるってほんとに苦手で…
で、とある専門資格職についたのですが、一人前になるためにはまあ最初3年くらいは寝食を忘れて働かないとついていけず、まあとにかく仕事ばかりでした。
家に帰ったら、そのままソファで横になって寝てしまい、朝シャワーだけ浴びて、また出勤という生活。
えっ、仕事ってこんなに大変なの？
ってか、こんな状況でどうやって子どもなんか育てられるの？自分の生活すらままならんのに…
当時の彼氏は子ども好きで、子どもほしいし早く結婚しようとうるさかった。
会う時間が取れないからって同棲することになって、元カレは現夫よりもかなり家事ができる男性でしたが、晩御飯は基本的に家で作って2人で食べたいってひとだったから、仕事残ってても、晩御飯に間に合うように急いで帰って、1人なら食べなかったり、買ってきたものでテキトーに済ませるところを、一応ごはん作って…という暮らし。
仕事でも家事でもすごく疲れてるのに、家の中でもまとわりつかれて、私1人で何かできるってことはなくて、ほんっとにストレス溜まって溜まって…
結局そんな生活に私が鬱になって別れちゃった。
元カレも、子どもかわいいよ？産んだらなんとかなるって！とか無責任なこと言うてたな。
なんとかなるんと違うわ！
無理やりなんとかしていってるだけなんじゃ！
母親の心身の健康と引き換えにな。
でも、私の中に、女は子どもを産んで一人前、それも最低2人は産まないとってビリーフが根強くあって…
タイムリミットが近づいてくると、なんか子どもさえいれば自分も人並みになれるような気がして、何かに憑かれたように40直前に今の夫と駆け込みで結婚。そしたら、3ヶ月で妊娠。
妊娠中もあまり問題はなく、ギリギリまでゆるゆる仕事して、お産もそんなに重くなかった。
が、育児は本当に本当に本当に過酷だった。
息子は発達障害ですが、赤子の頃はむしろ親にも興味ない感じで淡々としてて、保育園から帰っても1人で黙々と遊んで楽な方だった。
が、それでも、もう体がしんどくてしんどくて…
この時、もう子どもは1人で勘弁してください、2人はどうしても産めませんって心の底から思った。
おばあちゃんもお母さんも、もう1人は産んだんだから許してくださいって思った。
で、気づいたんですよ。
私、子どもかわいいとか好きとかじゃなく、子ども産まなきゃ自分が愛されないと思って、子ども欲しかったんだなって。
なので、息子1人で止めたことには後悔はないんです。
が、母が弟のヨメ様について、
「あの子はしっかりしてるしパワフルだから、まあ大丈夫でしょう」とか
「弟くん、ほんとに甲斐甲斐しくつわりでしんどいヨメちゃんの世話をしててすごい」とか
「夫婦2人できるだけ頑張ろうとしててえらい」
とか言うてるのを聞くと、なんかモヤモヤしてイライラするんですよね。
弟夫婦、ヨメ様の実家と徒歩5分くらいのとこに住んでるんですよ？
緊急時にはいつでも頼り放題やん？
母は、ヨメ様のご両親はまだ働いてるから、そんなに頼めないとか言いますけど、緊急時に呼んだら夜中でもすぐ来てもらえる距離に人手があるってやっぱりすっごい楽ですよ。
ウチなんか実家とは車で3時間離れてて、海を渡らないと来られないから、天気が悪くて橋が渡れないともう無理。朝、息子が発熱して、夫婦2人とも休めないとなっても、そこから来てもらうとか不可能だもん。
でもね、母からするとヨメ様はすごい頑張ってるんですって。
私にはそんなの言うてくれたことないのに。
母は小さい時からずっと、よその人ばかり褒める。
私のことは色々ディスるばっかり。
できてないところ、苦手なところばかり指摘される。
できてるところはなんか当たり前みたいにされる。
私が弟のヨメ様が嫌いなのは、母が彼女を褒めるからだと思う。
私のお母さんを取るな！って気持ちなんだろうなあ。
あんたなんか何にも苦労してないし、何にも捧げてないのに、人のものを盗るなって気持ちなんだろうなあ。
長女に生まれると、下の子ができるまでの短い天下で、下の子が生まれた後は突然プリンセスから女中に格下げされて、その後ずっと女中なんですよね。
自分のものが、自分だけのものだったものが、どんどん奪われていく一生。
ウチは子ども1人、弟のとこは2人になる。
母は富裕層なので、相続税対策のためにせっせと生前贈与してますが、これで弟のところの方がもらうものが多くなるんだと思うと、そのこともすっごく嫌です。
私だけのお母さんでいて欲しかったのにって気持ちっていつかなくなるのでしょうか？
息子は一人っ子にして正解でした。
少なくとも私が味わったような奪われる痛みは味合わなくて済むはず。