2人目を授かるまでに4年3ヶ月。
合わせると6年1ヶ月の期間、妊活をしました。。。
妊活は、頑張れば頑張った分だけ必ず結果がついてくるものではない。
出口の見えない長い長いトンネルのようだった。。。
だんだん心の余裕がなくなり追い込まれて、友達の幸せも素直に喜んであげられなくなり、見たくなかった自分を見てしまうことになる。真っ黒な自分。←私の場合
そして自己嫌悪になる。
の日々繰り返し。。。
1人目を授かるまでは
赤ちゃんはまだ？と聞かれるのが辛かった。
自分より後に結婚した友達がどんどん妊娠出産。
実は赤ちゃんできちゃってさ〜とできちゃった結婚する友達も多かった。。。
私はちゃんと結婚して、初めの6ヶ月間は新婚を楽しみつつ仕事と家事の両立もできることを確認して、ようやくさあ赤ちゃん！と段階を踏んで計画も立ててるのに何で？って気持ちでいっぱいだった。。。
赤ちゃんは欲しいと思ったらすぐできるもの。
そう思っていた私は本当に無知だったと思う。
計画どおりに来てくれるわけじゃないということ。。。
妊娠できるかどうか不安になり、生まれて初めて行った産婦人科（当時24歳）で子宮内膜症と診断される。更にすでに大きくなっている卵巣チョコレート嚢胞がありすぐに手術を勧められた。
それさえ手術すればすぐ妊娠できる！
その考えも甘かった。。。
手術した、3ヶ月後に再発。
11ヶ月後（当時25歳）に再手術。
今回の妊娠で産婦人科の先生に、
最近はチョコレート嚢胞は滅多に手術しないんだよー
ピルで小さくなることがわかったからねー
この何年かで色々医学も変わってるんだよー
と言われて驚いた。。。
私2回もメス入れた結果、左の卵巣は機能しなくなったよね。。。
この2回目の卵巣嚢腫の手術から3ヶ月後に1人目を自然妊娠できた。
きっと奇跡だったんだと思う。。。
（妊娠出産は全て奇跡ですよね）
ようやく赤ちゃんまだ？から解放された！
もう辛い思いは2度としなくてすむ！
本気でそう思いました。。。
2人目不妊って言葉は聞いたことあったけど、これは1人目はすぐできたのに2人目ができない人のことだと思ってた。
逆に1人目はなかなか授からなかったのに2人目はすぐできたよって話も聞いたことあるので私はこっちに当てはまると勝手に思っていた。。。
1人目を2011年4月2日に出産したので、体力がない私は年子だけは避けたい！とまたできもしない計画を勝手に立ててしまい。。。
2012年7月から2人目妊活を開始した。
本当に今度はすぐできる気がしていた。
なんの根拠もないのに。。。
2人目は？って聞かれるのがいやだからその前に絶対授かりたいと思っていた。。。
でも2人目はなかなか来てはくれなかった。
私より後に1人目を産んだ友達も次々と2人目を妊娠出産。
2人目は？何歳差にするの？ひとりっ子はないよねー 悪気のない言葉にものすごく傷ついた。
1人目ができれば2人目はすぐできる。
そう思っていた私はやはり無知だった。
計画どおりに来てくれるわけじゃないということ。。。←2回目
1人目妊活中に赤ちゃんはまだ？と聞かれた回数より2人目妊活中に2人目はまだ？と聞かれた回数の方がものすごーーーーく多かった。
（1人目妊活期間1年10ヶ月、2人目妊活期間4年3ヶ月の長さの違いもあると思うが）
子供が1人いることで不妊かも知れないという概念がないのかなーと思った。
それに自然と兄弟の話題が出てくる。
その話の流れで質問がとんでくる。。。
2人目妊活中は1人目妊活中より心が荒れていたかもしれない。
期間の長さとステップアップしていく治療法。
精神的にも体力的にも苦しかった。。。
子供が1人いるだけで幸せだ！と自分に言い聞かせて諦めようとしたことは何度もある。
息子が使っていたベビー用品も完全に譲ったり処分してしまおうかと悩んだこともある。
でもできなかった。。。
女性は年齢もあるし、いつかここまでにしようと自分で期限を決めて諦められる日が来るかも知れない。
だったらその日までは諦めたくない。。。
結婚したら、赤ちゃんはまだ？
1人産んだら、2人目はまだ？
そして今、目標だった2児の母になれた私は
2人とも男の子なの？女の子が欲しいでしょ？女の子かわいいよー♡3人目は？
とものすごくよく言われる。。。
そんなもんです。
でもね、赤ちゃんまだ？と2人目まだ？のときとは全然違う。
多分違うのはまわりじゃなくて私。。。
私の心だと思う。
女の子は確かにかわいい！
もちろん選べるなら欲しかった！
（↑我が子2人に出会う前という前提で）
でも私は女の子が欲しくて妊活してきたわけじゃない。
赤ちゃんが欲しかった。
性別はどっちでも良かった。。。
そして欲を言えば3人目だって欲しかったけど、
持病の関節リウマチ悪化で薬を飲み始めてる。
（リウマトレックスという薬は服用時は絶対に妊娠してはならない。避妊が必要）
だからもう心は荒れません。。。
そして人の心も荒らしたくない。。。
悪気がない言葉ほど人を傷つけるということがわかっているから難しいことだとは思う。
妊活卒業はみんながみんな笑顔でできるものではない。。。
きっと静かに諦めて卒業してしまった人もたくさんいる。。。
（私の身近の存在の人にもいます）
だから、こんな私だから不妊なんだ。選ばれないんだ。と思わないようにして生きて来た。
私の大好きな姉を否定したくなかったから。
私が選ばれないのは納得できても彼女が選ばれないなんておかしいと思ったから。。。
きっと選ばれた選ばれなかったではない。
2人の赤ちゃんを授かれたことはただただ運が良かったんだと思う。
良いことが重なってできた奇跡。
それだけ。ホントにそれだけ。。。
この先、妊活はもうすることはないけど産後に悪化してしまった持病の関節リウマチと私は戦い続けます。。。
人生、七転び八起き。。。
長々とお付き合いありがとうございましたm(_ _ )m