今日ね
「どうしたら結婚当初よりも相手を
大好きになれるんですか？」
ってコメントで直球質問をいただいたんだけど、
そう言えばあまり考えたことがなくって、
う～ん。
なんでだろうって考えてみた。
（コメント、ありがとうございます♡）
あ、
かな～りながいお話なんで、
興味のない方はどうぞスル―を♡
「結婚する前は両目を皿のように大きく広げて
結婚した後は片目を閉じなさい」
って昔から親に言われ続けてたんだけどね。
これ、本当にだいじだな～って自分の経験から良く学びました。
それに加えて
あたしの場合ね
「毎日彼に具体的に感謝する」
「毎日彼の良いところをひとつ見つけて伝える」
「毎日愛してると伝える」
「毎日お祈りの中でパパの存在に感謝をする」
をすることにしたんだけど、
あたしの場合、それがあったからかなって思うの。
で、その経緯がこちら（笑）
あたしは大学生の時に
もう本当に死ぬほど大好きな人がいて、
もうそれはそれは盲目的な感じだったのよね（笑）
その人がいれば誰もいらないとか言う
まさにそんな感じ。
だから他の人はどうでもよかったし、
正直家族だってどうでもよかった。
ってあんまり書くとパパが焼きもち焼くからね（笑）
まあそんな感じだったんだけど、
そんな盲目的な恋はやっぱりうまくいかなくって、
あたしは泣く泣くその恋を諦めたのよね。
大好きだった人を傷つけてしまったっていうことがずっと心の重荷になってて、
今その人がどうか幸せでいますようにって
いまだにふとしたとき思うこともあるんだ。
で、あたしはきっと一生人を好きになることなんてないんだ
ってずっと思ってたんだけど
でもやっぱり結婚って大事だから頑張らないとって、
前を向いて、いろいろな人を知ろうとしていたときに
パパちゃんからデートのお誘いがきたのよね。
ハワイでボランティアをしてた時
当時大学生だったパパと多少の面識があったんだけど、
パパはパパで、その時大失恋をして落ち込んでた毎日に
あたしの元気な姿をみて元気をもらってたとか。
あたしは前に書いたけど、
雨の日の彼の模範に目からうろこで助けられたことがあるから
純粋にもっとどんな人か知りたかったの。
帰国して半年後くらいに
たまたま東京でばったり会って
メアドを交換したんだけど、
それから特に連絡をすることもなく
その二ヶ月後の七夕に突然デートのお誘いがあったのよね。
「この人、ずっと見てても飽きないな～
かっちょいいわ。」
から始まり（笑）
優しさや紳士的な態度にキュンとして
あっという間に惚れてしまったわよ。（笑）
で、9ヶ月間の遠距離恋愛の末、
結婚したんだけどね
幸せな数週間ののち、
本気でつらい毎日だった。
相手の弱さばかりが目について、
「なんでこうなの？こうしたらいいのに！」
って怒って責めてばかりのあたし。
毎日イライラして、泣いてたわ。
パパはパパであたしには一切何も言い返さず、
「もうどう思ってるのよ！ちゃんと気持ちを伝えてよ！」
ってまた更にあたしもヒートアップ（笑）
相手のことが全く理解できなくって、
あたしは宇宙人と結婚してしまったのかと思ったほど。
いやきっと彼のほうが、いったいこいつは何なんだって思ってたと思うけど。
毎日毎日
相手の悪いとこだけが見えて見えて、
そこを変えてほしくて責めての毎日
息がつまりそうでね
パパの持ってた優しいとことか紳士的なところがまったく見えなくなって
結婚って最悪だ、
もう駄目だ！
あたしはやっぱり人間としてだめなんだ。
だからやっぱり人を愛せないし、
夫さえ愛せないんだったらあたしは結婚すべき人間じゃないんだ
もう駄目だ！
の毎日。
お父さんもお母さんも
お姉ちゃんたちもみんな幸せな結婚をしてて
友達も幸せな結婚をしてて
なんであたしだけこんなにダメなんだろう
永遠の結婚をしたつもりなのに、
今この瞬間も一緒にいるのが心苦しいあたしは本当にダメだ
あたしはきっと誰のことも幸せにできないんだって
自分を責める毎日だったの。
なんだか神様に見放されたような気持ちになってて
気が付いたら二人とも
精神的にかなり落ちてたのよね。
さすがに追い込まれて
心配したお母さんが迎えにきてくれて
二人のために少し距離を置こうと言うことに。
毎日でっかい穴ぼこのあいた気持ちと向き合いながら
満たされない思いで過ごしてたんだけど、
毎日必死で祈って
祈って
祈って
半年後、ようやく戻ったのよね。
再び一緒に生活するようになって
パパは一度もあたしを責めることなく
毎日一生懸命あたしのために頑張ってくれて
それを見てあたしは
「毎日彼に具体的に感謝する」
「毎日彼の良いところをひとつ見つけて伝える」
「毎日愛してると伝える」
「毎日お祈りの中でパパの存在に感謝をする」
ことにしたの。
毎日それを続けているうちに
パパのもつ良いところがたくさん
あたしの中であふれるくらい目につくようになって
だんだんと
彼の弱点が気にならなくなって
だんだんと
自分のことも好きになることができるようになって
だんだんと
他の人をもっと大事にしたいと言う気持ちが大きくなったの。
大学生の時は
他の人なんてどうでもよかったけど、
今はパパの存在があるからこそ、
誰かのために何かをしたいと言う気持ちになれるんだ。
毎日これを続けてきた結果、
「この人、なんなの？宇宙人？」
から
「弱点が気にならなくなった」
になって
「この人って本当に素晴らしい夫だな～」
になった。
（あ、もちろん日々の生活のちょっとしたことに
カチンときて、このやろ～！ってなるわよ。
昨日も脱ぎっぱなしの靴下見てこのやろ～ってなったし♡）
「なんでこの人は不満の一つもあたしに言わずに貯めこむのよ！
はっきり言いなさいよ！ちゃんといいあってこそじゃないの？？」
から
「こんなに弱さのあるあたしに、
『さやかちゃんはここがダメ』だなんて一度も言わず、
心から愛してくれるパパがいて、
あたしは世界一の幸せ者だわ～」
になって
今はどんどん素敵になっていくパパを
毎日そばで見るのがなんだか嬉しい毎日なんだ。
子供が生まれて
子供たちに対するパパの態度とか、
とても尊敬できるとこをみて、
心からこの人と結婚して良かったなって思える自分が嬉しいの。
結婚したばかりのときはそれはもちろん
大好きで結婚したけど、
毎日一緒にいたら片目をつぶるなんて難しくなるし、
逆に両目が大皿になってあそこもここもダメね、この人って
なってしまうと思うけど、
やっぱりどうしても他人を自分好みに変えることなんて無理なのよね～。
かと言って、自分を変えるのもやっぱり同じくらい難しいし。
ただ、毎日発する言葉を変えることは案外難しくなくて、
昔からお父さんに教えられてきた「言霊」だなって思うの。
毎日いい続けるからこそ、
毎日その言葉が自分にしみ込んで、
自分を作っていくと思うんだ。
だから毎年結婚記念日のたびに
思い返してみると
この一年、パパにこんなに愛してもらったな～
あ～あたし去年よりも
もっとこの人が大好きだな～って思えるんだ。
いろいろな考え方があって、
いろいろな人がいるけど、
あたしは小さいころから教会や家庭で
祈ることと
愛することと、
感謝することを学べて本当に良かったなって
心から思うの。
これがなかったら
あたしきっとあの時すぐ離婚してたんじゃないかって思うもん。
そして、もしそうしてたら、
愛する子供たちに会えなかったし、
パパの素晴らしさに気付くことなく、
毎日人を愛せない自分を責めてた思う。
今では、永遠に一緒にいたいから今をちゃんと大事にしないとなって
ちゃんと思えるようになったの。
もし、今以上に夫を愛したいと思う気持ちがあるなら
今日からそれができると思います。
一日二日では何の変化もないと思うけど、
一年後、きっと気持ちは変えられると思います。
あたしも、最初はいいところを探すのに苦労して
（あ、それはもちろんあたしの心が固くなってたからで、
パパのいいとこがなかったのではないのよ。）
心から思ってないのに「愛してる」って言ってどうなるの？って思ったりしました。
もしやってみようと思っていただけたなら
一個だけでも試してみてくださいね♡
あ～～。
ほんっとうに長くなった～！
一体何人の人がここまでたどり着いたでしょうか（笑）
えらそうに言ってますが、あたしももちろんまだまだなので、
毎日失敗しながら一緒に素敵な夫婦になるために頑張りましょうね~（笑）
「どうしたら結婚当初よりも相手を
大好きになれるんですか？」
ってコメントで直球質問をいただいたんだけど、
そう言えばあまり考えたことがなくって、
う～ん。
なんでだろうって考えてみた。
（コメント、ありがとうございます♡）
あ、
かな～りながいお話なんで、
興味のない方はどうぞスル―を♡
「結婚する前は両目を皿のように大きく広げて
結婚した後は片目を閉じなさい」
って昔から親に言われ続けてたんだけどね。
これ、本当にだいじだな～って自分の経験から良く学びました。
それに加えて
あたしの場合ね
「毎日彼に具体的に感謝する」
「毎日彼の良いところをひとつ見つけて伝える」
「毎日愛してると伝える」
「毎日お祈りの中でパパの存在に感謝をする」
をすることにしたんだけど、
あたしの場合、それがあったからかなって思うの。
で、その経緯がこちら（笑）
あたしは大学生の時に
もう本当に死ぬほど大好きな人がいて、
もうそれはそれは盲目的な感じだったのよね（笑）
その人がいれば誰もいらないとか言う
まさにそんな感じ。
だから他の人はどうでもよかったし、
正直家族だってどうでもよかった。
ってあんまり書くとパパが焼きもち焼くからね（笑）
まあそんな感じだったんだけど、
そんな盲目的な恋はやっぱりうまくいかなくって、
あたしは泣く泣くその恋を諦めたのよね。
大好きだった人を傷つけてしまったっていうことがずっと心の重荷になってて、
今その人がどうか幸せでいますようにって
いまだにふとしたとき思うこともあるんだ。
で、あたしはきっと一生人を好きになることなんてないんだ
ってずっと思ってたんだけど
でもやっぱり結婚って大事だから頑張らないとって、
前を向いて、いろいろな人を知ろうとしていたときに
パパちゃんからデートのお誘いがきたのよね。
ハワイでボランティアをしてた時
当時大学生だったパパと多少の面識があったんだけど、
パパはパパで、その時大失恋をして落ち込んでた毎日に
あたしの元気な姿をみて元気をもらってたとか。
あたしは前に書いたけど、
雨の日の彼の模範に目からうろこで助けられたことがあるから
純粋にもっとどんな人か知りたかったの。
帰国して半年後くらいに
たまたま東京でばったり会って
メアドを交換したんだけど、
それから特に連絡をすることもなく
その二ヶ月後の七夕に突然デートのお誘いがあったのよね。
「この人、ずっと見てても飽きないな～
かっちょいいわ。」
から始まり（笑）
優しさや紳士的な態度にキュンとして
あっという間に惚れてしまったわよ。（笑）
で、9ヶ月間の遠距離恋愛の末、
結婚したんだけどね
幸せな数週間ののち、
本気でつらい毎日だった。
相手の弱さばかりが目について、
「なんでこうなの？こうしたらいいのに！」
って怒って責めてばかりのあたし。
毎日イライラして、泣いてたわ。
パパはパパであたしには一切何も言い返さず、
「もうどう思ってるのよ！ちゃんと気持ちを伝えてよ！」
ってまた更にあたしもヒートアップ（笑）
相手のことが全く理解できなくって、
あたしは宇宙人と結婚してしまったのかと思ったほど。
いやきっと彼のほうが、いったいこいつは何なんだって思ってたと思うけど。
毎日毎日
相手の悪いとこだけが見えて見えて、
そこを変えてほしくて責めての毎日
息がつまりそうでね
パパの持ってた優しいとことか紳士的なところがまったく見えなくなって
結婚って最悪だ、
もう駄目だ！
あたしはやっぱり人間としてだめなんだ。
だからやっぱり人を愛せないし、
夫さえ愛せないんだったらあたしは結婚すべき人間じゃないんだ
もう駄目だ！
の毎日。
お父さんもお母さんも
お姉ちゃんたちもみんな幸せな結婚をしてて
友達も幸せな結婚をしてて
なんであたしだけこんなにダメなんだろう
永遠の結婚をしたつもりなのに、
今この瞬間も一緒にいるのが心苦しいあたしは本当にダメだ
あたしはきっと誰のことも幸せにできないんだって
自分を責める毎日だったの。
なんだか神様に見放されたような気持ちになってて
気が付いたら二人とも
精神的にかなり落ちてたのよね。
さすがに追い込まれて
心配したお母さんが迎えにきてくれて
二人のために少し距離を置こうと言うことに。
毎日でっかい穴ぼこのあいた気持ちと向き合いながら
満たされない思いで過ごしてたんだけど、
毎日必死で祈って
祈って
祈って
半年後、ようやく戻ったのよね。
再び一緒に生活するようになって
パパは一度もあたしを責めることなく
毎日一生懸命あたしのために頑張ってくれて
それを見てあたしは
「毎日彼に具体的に感謝する」
「毎日彼の良いところをひとつ見つけて伝える」
「毎日愛してると伝える」
「毎日お祈りの中でパパの存在に感謝をする」
ことにしたの。
毎日それを続けているうちに
パパのもつ良いところがたくさん
あたしの中であふれるくらい目につくようになって
だんだんと
彼の弱点が気にならなくなって
だんだんと
自分のことも好きになることができるようになって
だんだんと
他の人をもっと大事にしたいと言う気持ちが大きくなったの。
大学生の時は
他の人なんてどうでもよかったけど、
今はパパの存在があるからこそ、
誰かのために何かをしたいと言う気持ちになれるんだ。
毎日これを続けてきた結果、
「この人、なんなの？宇宙人？」
から
「弱点が気にならなくなった」
になって
「この人って本当に素晴らしい夫だな～」
になった。
（あ、もちろん日々の生活のちょっとしたことに
カチンときて、このやろ～！ってなるわよ。
昨日も脱ぎっぱなしの靴下見てこのやろ～ってなったし♡）
「なんでこの人は不満の一つもあたしに言わずに貯めこむのよ！
はっきり言いなさいよ！ちゃんといいあってこそじゃないの？？」
から
「こんなに弱さのあるあたしに、
『さやかちゃんはここがダメ』だなんて一度も言わず、
心から愛してくれるパパがいて、
あたしは世界一の幸せ者だわ～」
になって
今はどんどん素敵になっていくパパを
毎日そばで見るのがなんだか嬉しい毎日なんだ。
子供が生まれて
子供たちに対するパパの態度とか、
とても尊敬できるとこをみて、
心からこの人と結婚して良かったなって思える自分が嬉しいの。
結婚したばかりのときはそれはもちろん
大好きで結婚したけど、
毎日一緒にいたら片目をつぶるなんて難しくなるし、
逆に両目が大皿になってあそこもここもダメね、この人って
なってしまうと思うけど、
やっぱりどうしても他人を自分好みに変えることなんて無理なのよね～。
かと言って、自分を変えるのもやっぱり同じくらい難しいし。
ただ、毎日発する言葉を変えることは案外難しくなくて、
昔からお父さんに教えられてきた「言霊」だなって思うの。
毎日いい続けるからこそ、
毎日その言葉が自分にしみ込んで、
自分を作っていくと思うんだ。
だから毎年結婚記念日のたびに
思い返してみると
この一年、パパにこんなに愛してもらったな～
あ～あたし去年よりも
もっとこの人が大好きだな～って思えるんだ。
いろいろな考え方があって、
いろいろな人がいるけど、
あたしは小さいころから教会や家庭で
祈ることと
愛することと、
感謝することを学べて本当に良かったなって
心から思うの。
これがなかったら
あたしきっとあの時すぐ離婚してたんじゃないかって思うもん。
そして、もしそうしてたら、
愛する子供たちに会えなかったし、
パパの素晴らしさに気付くことなく、
毎日人を愛せない自分を責めてた思う。
今では、永遠に一緒にいたいから今をちゃんと大事にしないとなって
ちゃんと思えるようになったの。
もし、今以上に夫を愛したいと思う気持ちがあるなら
今日からそれができると思います。
一日二日では何の変化もないと思うけど、
一年後、きっと気持ちは変えられると思います。
あたしも、最初はいいところを探すのに苦労して
（あ、それはもちろんあたしの心が固くなってたからで、
パパのいいとこがなかったのではないのよ。）
心から思ってないのに「愛してる」って言ってどうなるの？って思ったりしました。
もしやってみようと思っていただけたなら
一個だけでも試してみてくださいね♡
あ～～。
ほんっとうに長くなった～！
一体何人の人がここまでたどり着いたでしょうか（笑）
えらそうに言ってますが、あたしももちろんまだまだなので、
毎日失敗しながら一緒に素敵な夫婦になるために頑張りましょうね~（笑）