今日は自分わ責めちゃうわたしを許してみた
いつも同じ目の前のできごとで
息苦しさと焦りと怖さと不安で
パニックになりどうしたら
ここから抜けられるのかと大号泣
前から癒しや自己愛について
たくさん学んできて心がだいぶ楽になってきたな〜と思っていたけど、怖くて見れなかったものと、とうとう向き合わなければいけない時がきた
連日苦しくなっては手を替え品を替え、
現実に起きてることに対処しようとするけどできない
よく観察してみると目の前にある現実に起きてること自体が怖いわけではなく、その奥深くに眠っているものと向き合うのが怖かったのだ
現実に起きていることがやらなければいけないのにできない
今日もできなかった、、、
やろうと思っただけすごいよ！と
労ってみたり、
このままの状態でやっても上手くいかないから、自分を整えてからやろうと、
好きな映画やドラマを見たり、歌ったり、出かけてみたりして気分を上げてみたりして過ごしていた
ちょっとやったら
できたね！やったね！って褒めてみても、
その後には
今日のこのペースでやって間に合うのか？と
思考で自分責め。
漠然とした不安は大きくなっていく
いよいよ向き合ってわたしのこころを救出
してあげなければ
号泣しながら紙に書き出す
みんなと同じことができていない自分はダメ
生産性のないことは許せない
無駄な時間を過ごして成果が出せていない
本当はいやなのに、いやって言えない
休むことにも罪悪感
ほっと安心して過ごす時間は本当にゆるまることなく思考は働き続けてる
律して頑張ってきた自分が律しなかったら何もしなくなるのが怖い
できない自分を見るのがイヤ
今まで時間があったのにやってこなかった自分がイヤ
向き合う時間があったのにしなかった
問題が起きて後回しにし続けた自分に腹が立つ
できない私が大嫌い
責め心が大爆発
でたー！！！！
自分を大切にしたいのに湧き上がる責め心
できなかった自分を周りに見せて
責められたり、心配されたり、可哀想って、惨めな想いをするのが辛くて苦しい
みんなができてることができなくて恥ずかしい
私の心の中のこと誰もわかってくれない
解決しなきゃいけない、、
どうしたらいいのーって孤独な気持ちわかってほしい
いつも元気で明るくて楽しそうで、
みんなにやさしくできる私でいたかった
出し切った私
これはわたしが苦しい時にずーっと頭の中で出てきた思考
書き出すと本当にまーこんなに
自分を奮い立たせてやってきたもんだと
もし大切な夫や友達がこんなんだったら
そんなに頑張らなくていいよ
そばにいるから
なんとかなるから大丈夫だよって
絶対言ってあげるのに
自分にはなかなか言えなかったな
弱い自分を認めるのが嫌で
完璧を作り上げて自分で苦しくなってたんだね
今まで本当にごめんなさいと
わたしに土下座
全部ゆるーす
どんなわたしも大好きだよ
本当に本当にありがとう
こころがほっと軽くなる
今できることをちょっとやってみよう
