今朝のブログの共感者発見〜爆笑











嬉しいです音譜



サメさんの記事の中に出てくる
ご飯残した時の罪悪感…

ホントえげつないからゲロー


心臓がギューッて握りつぶされるかのように
感じてたなぁ




今朝のブログを書く発端になったのは


数日前に実母が
カレーとご飯を盛り盛りについだお皿を
「カレー食べてよ。
これで残り最後のカレーだし、3日も経つから
私とあんただけしか食べれないんだから。」
って言ったこと



いろんなところに
ツッコミどころ満載ではありますが



母は、とにかく作る量が多くて
子どもの頃からカレーは2、3日間続けてとか
豚汁がやたら何食にも続けて出るとか
ホントに飽きるくらい続けて出てくるほど
まとめて作っちゃうんです



で、先日も
言葉は悪いですが
残飯処理班にされてまして



そのカレーが出る前に
別の料理を食べて
お腹がいっぱいで…



だったので
「お腹いっぱいで食べれない」
とは言ったのですが



「捨てるのはもったいないから食べちゃって」
と言われる始末



それでも無理だったので
「食べません」
って言ったら



母がご機嫌ななめになっちゃって



お皿に盛り盛りのカレーにも罪悪感
作ってくれた母にも罪悪感
でも絶対に食べたくないという気持ちが
波のように押し寄せてきて
いたたまれなくて
リビングから立ち去りました




子どもたちは
その点
「今、気分じゃないから食べない」
「嫌いだからいらない」
と私にも母であるおばあちゃんにも
すごくサラッと言います


そこに罪悪感のエネルギーなど入ってません



「私はいりません」
という主張をしてるだけ



本来は、
私も子どもたちのような形でありたいのだけど
なんかいろんな感情ひっつけちゃってて
まだまだ修行中であります




自分の心地良さを選ぶ時
人が絡んでいると
少なからず相手を気にしてしまうこともある



だけど、
本当の本当はどうしたい??
と自分に聞いて
その答えが相手を傷つけてしまいそうな時
自分の気持ちに正直であるのが
なかなか難しい時もある



そんな時、
グッと肚に力を入れて決断するしかなくて
決断した後も罪悪感が出ちゃうことだってある



それを繰り返しながらも
自分の心地良さを選択することで
自分の世界が今世に現実として現れてくる



自分の世界とは
付き合う人たちから
"あの人は〇〇な人だ"という
認識がなされてる世界のこと



つまり、
自分の世界の具現化は
自分らしく生きることができている
証明となるのである





自分らしく生きたいというのは簡単だけど
自分らしく生きるというのは
いろんな壁にぶつかりながらも
肚に力を入れて進む時が多い



今まで通り常識に流されて生きた方が
楽かもしれない



でも、それだと
今までとは変わらない



私は3年前に
現実が嫌すぎて
自分らしく生きてやると意図したんだ



そして今
できる限りの自分の心地良さを
肚に力入れながら選んでる



3年前とは比べ物にならないくらい
毎日が充実していて
嫌なことが起きても引きづらなくなって
旦那が頼もしくなって
子どもたちを信じて見守れるようになって
将来に希望を持つ仲間たちが集まっている



現実が楽しいのです
幸せがたくさんあって感謝が湧いてきます




自分らしく生きるにシフトさせて良かったと
過去の自分に感謝しているところですドキドキ






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