大聖ときずいたらもう1年2ヶ月か～
はっや～
頭も撫でてくれる
笑わせてくれる
自分にはこの人しかいない
これからも
付き合い始めは、
批判されるような
恋愛からはじめて
毎日毎日
ボロかす言われて
正直しんどかったけど、
二人になると二人の世界に入り込むから
何もかも忘れられてたかな(*^^*)
懐かしいなあ～、
けどほんと
大聖と一緒でよかった
出会えて本当に良かった
一緒に手つないで
泣いて笑ってふざけて
毎日おやすみっていって腕枕で寝て
また朝を迎える
幸せだよ。
それで
私たちが今もこうして
一緒に居られるのは
たくさんの周りの言葉に励ましてもらえて
やっとここまでこれたんだよね。
ほんとに濃かった。
ほんと辛かった。
生きてきた中で1番の
出来事だった
よく頑張ったねって周りに言われると
すぐ弱って涙でてきちゃう。
このブログ
すぐ消しちゃうかもしれないけど
本心
最後に書いてみてもいいよね、
付き合いはじめて
何ヶ月かたって
生理がこなくてなんとなく
検査薬買ってみて
しかも学校のトイレで
一人で試してみたんだよね
そしたら綺麗に線が入ってて
一人で呆然としてたな。
嬉しいけど不安で
どうしたらいいのかわからなくて
大聖に電話したら
すっごい喜んでくれたんだ
この人で良かったんだ
なんて思って
産むって決めて
そっからたまたま
七夕の7月７日に二人で
産婦人科に行ったんだよね
そしたらちゃんとはっきり
わかって
パパとママになるんだね、って
二人で不思議だねってお腹撫でて
若ママなんかに憧れなんか
これっぽっちもないし
周りから見ても中途半端な奴って
思われたくないから
話せる少人数の人に正直に話して
たくさんの言葉もらって
支えてもらったな。
タバコもやめて
大聖もわたしの前で吸わないでくれて
少しずつ準備しはじめてたね。
次の月の検診が楽しみだったな
少しずつ変化してくのが嬉しかった、
けど次の検診で
わたしの子宮が90度に曲がってることが
わかって
きずいた時
胸の下に赤ちゃんがいたね。
怖かった
どうしたらいいのかわからなかった
産めなかったらどうしよう
とか怖くて怖くて
一人が怖いくせに
誰とも口聞きたくなくて
大聖もいつも気を使ってくれてたね
それからずっとずっと
お腹の事
不安で考えてばかりいたら
気分転換に
乗り物は何も乗れないけど
三人でディズニー行こうって
誘ってくれて三人でいったね
何も乗り物のらないで
気分だけでも楽しもうって言ってくれて
ゆっくりディズニーに
出掛けたね、
それが最後の思い出で
それから
すぐ手術しなきゃいけない
レベルでお腹のあかちゃんも限界だったよね
あの時のことは思い出したくもなかったけど
やっぱりあれから1年たつこの時期は
どうしても思い出す
全身麻酔きれて
手術台で意識そんなに無かったのに
感覚で
赤ちゃんがお腹からいなくなってるの
わかって
勝手に涙ボロボロでてきて
どうしよもない気持ちだったな
それにだまって一緒にいてくれた
大聖と私の親には本当に愛されてるって
思ったよ
それから
あんだけベビー服とか見てたのに
そんな物も見るの嫌で
大好きだった子供を見ること自体
嫌になって
無関心いつわって過ごしてたかな
出掛けて子供みるのもいや
ツイッターとかも見たくなくて
ほんと子供から避けて過ごしてたかな
思い出したく無かった
記憶から消したかったから。
お腹の中の検査はいまだに
通わないといけなくて
けど、産婦人科に行くと
小さい赤ちゃんたくさんいるから
吐き気するくらい
最初は精神的に参ってたし、
いきなり夜中
家出てってたり
大声だして泣いたり
めちゃくちゃになってたのに
全部大丈夫だよ
せめないでいいんだから
って夜中も背中さすってくれて
私を抱きしめてくれてた彼に
ほんとに救われた
ありがとう
それでこないだ
何気なく思い出してエコーの写真2人で見てたら大聖泣いててびっくりしたな
すっごい本当はひきずってたんだよね
ごめんね
私があの時期ずっと泣いてる時
大聖は泣かないし
いつも強かったから
そんなに深く思ってくれてないんじゃないかと
思って当たったりしてたし
なんでそんな大聖は平気なの？
って思ってたから
けどね
俺が泣いてたらさやはどうした？
もっと気持ち崩れたでしょ？
俺はだから気持ちは殺したよ
それがさやにとって1番いいと
あの時思ったから
けど大丈夫じゃないよ本当に辛かった
ごめんね勘違いさせて
っていわれて
わたしの気持ちはすごくまた
軽くなったかな、
いまは学生やるって
二人で決めて、
先なんかこれっぽっちも
いまだ見えないけど
ただひたすら毎日一緒にいて
笑っていられたら
先が見えてくるよね
それまで結果なんかないかもしれないけど
ずっとこの人といるってもう決めたんだよね
いまはこのままゆったりで時間が流れて
ゆったり二人でいられたらいいんだよね
どんなに月日たっても
わたしを1番にして尽くしてくれる
誰よりも可愛いって口にしてくれて
頭も撫でてくれる
私が悲しむと一緒に悲しんでくれて
すっげえ喧嘩して
頭きて
もうだったら別れよって私がポロっと出たときも
俺は別れる気ない
そんな簡単に別れる関係じゃないし
俺にはさやが必要だから
って言われるから
普通にその通りだし
大聖でよかった
ちゃんと学生おわったら籍いれようね
結婚なんて軽く吐くことはしたことないけど
もうこんなに
自分のこと愛してくれる人はいないし
わたしもこの人しかいないから。
いつもありがとう。
大聖のこと1番大切だよ
いままで出会った奴の中で
1番愛してくれて
自分自身もだいすきって思うし
まだまだこの先一緒にいたい
これからも
ずっと二人で仲良くやっていこうね。