2024年2月18日（日）
母は、愚痴、不平・不満を言わない。
旅行に行きたい。
美味しいものを食べたい。
なんて事も言わない。
生きたいとも言わない。
そんな母に、何か願いはあるのか？と
聞くと、意外なことに１つだけあると言う。
兄の事だ。
ワタシが18才（高校3年生）の時、
兄は3才上で、21才だった。
ある日突然、東京に行くと言い残し、
家を出た。
それ以来、
兄とは、音信不通でもう30年以上会ってない。
ワタシが就職した時も。
結婚した時も。
出産した時も。
父が亡くなった時でさえも。
探偵にでも頼めば良かったのだけれど、
兄に会うことは、ダンナから禁止されていた。
もう何年も、
連絡先が分からないような人には会うな。
たとえ、兄妹でも。
そういった事もあり、探すのを躊躇していた。
そんな矢先に、東京都水道局という所から、母宛に手紙が届いた。
どうやら、兄が3年前の1ヶ月だけ水道代（基本料金のみだった）が未払いだった模様。
手紙には、こう書いてあった。
"相続人を探しています"
（ん？相続人？そういうのって、親宛に
請求が来るのでは？）
翌日、市役所で母の戸籍をとり、その内容を見て倒れそうになった。
令和3年5月死亡
届出人は、◯◯病院（医院長の名前）
検索すると、東京都の居住区とは別の区。
精神病院だった。
◯◯（兄）が亡くなったら、どこか連絡くらいくるでしょ。
ワタシ達家族は、本気でそう思っていた。
その知らせが来ないという事は、
何とか頑張って生きてるものだと思っていた。
戸籍を取り、初めて兄の死を知る事となった。
30年以上も会っていなかったけれど、
なぜか、心のどこかで支えになっていた。
元々、兄妹仲は良かったと思う。
旅行に行きたい。
美味しいものを食べたい。
なんて事も言わない。
生きたいとも言わない。
そんな母に、何か願いはあるのか？と
聞くと、意外なことに１つだけあると言う。
ワタシが18才（高校3年生）の時、
兄は3才上で、21才だった。
ある日突然、東京に行くと言い残し、
家を出た。
それ以来、
兄とは、音信不通でもう30年以上会ってない。
ワタシが就職した時も。
結婚した時も。
出産した時も。
父が亡くなった時でさえも。
探偵にでも頼めば良かったのだけれど、
兄に会うことは、ダンナから禁止されていた。
もう何年も、
連絡先が分からないような人には会うな。
たとえ、兄妹でも。
そういった事もあり、探すのを躊躇していた。
そんな矢先に、東京都水道局という所から、母宛に手紙が届いた。
どうやら、兄が3年前の1ヶ月だけ水道代（基本料金のみだった）が未払いだった模様。
手紙には、こう書いてあった。
"相続人を探しています"
（ん？相続人？そういうのって、親宛に
請求が来るのでは？）
翌日、市役所で母の戸籍をとり、その内容を見て倒れそうになった。
令和3年5月死亡
届出人は、◯◯病院（医院長の名前）
検索すると、東京都の居住区とは別の区。
精神病院だった。
◯◯（兄）が亡くなったら、どこか連絡くらいくるでしょ。
ワタシ達家族は、本気でそう思っていた。
その知らせが来ないという事は、
何とか頑張って生きてるものだと思っていた。
戸籍を取り、初めて兄の死を知る事となった。
30年以上も会っていなかったけれど、
なぜか、心のどこかで支えになっていた。
元々、兄妹仲は良かったと思う。
兄の食べている物を欲しがったりすると、
「僕はいいから、◯◯（ワタシ）にあげて」と我慢するような兄だった。
家族を失うって、父の時もそうだったけど、
何か絶対的な味方がいなくなるようで悲しい。
ダンナに相談すると、すぐに相続放棄するように言われた。
ワタシも、そして母も。
母には隠し通したかったけど、
財産放棄の手続き等の事もあり、伝えるしかなかった。
（兄の将来を心配するより、亡くなった事を伝えた方が、心残りも無くなるんじゃないか）
とも考えた。
その頃は、ALSの確定診断を受ける1週間前。
不安な渦中に、更に追い討ちをかけるよう。
それでも母に伝えるしかなかった。
母から嗚咽が漏れた。
それ以降、兄の話はしなくなった。
忘れた方がいいんだ。
自分にもそう言い聞かせた。
それから、しばらくたって・・
ふと聞いてみた。
何か願いはあるのか？その答えが
そうだよね。
忘れる事なんて出来ないよね。
でも、大きな問題がたちはだかった。
つづく
「僕はいいから、◯◯（ワタシ）にあげて」と我慢するような兄だった。
家族を失うって、父の時もそうだったけど、
何か絶対的な味方がいなくなるようで悲しい。
ダンナに相談すると、すぐに相続放棄するように言われた。
ワタシも、そして母も。
母には隠し通したかったけど、
財産放棄の手続き等の事もあり、伝えるしかなかった。
（兄の将来を心配するより、亡くなった事を伝えた方が、心残りも無くなるんじゃないか）
とも考えた。
その頃は、ALSの確定診断を受ける1週間前。
不安な渦中に、更に追い討ちをかけるよう。
それでも母に伝えるしかなかった。
母から嗚咽が漏れた。
それ以降、兄の話はしなくなった。
忘れた方がいいんだ。
自分にもそう言い聞かせた。
それから、しばらくたって・・
ふと聞いてみた。
何か願いはあるのか？その答えが
"兄の遺骨を引き取りたい"
そうだよね。
忘れる事なんて出来ないよね。
でも、大きな問題がたちはだかった。
つづく