ガンでお義母さんが亡くなって
毎日お義母さんのこと考えていた
もっとお義母さんに
あーしたかったとか
こうやって言いたかったとか、
こんなことあったなぁって考えるのは、
すごく大切に思ってたんだなぁ。
って
自分も育児、家事がすごく辛くて
余裕がなかったけれど
遠慮して
上手にワガママを言って
甘えきれなかった。
そんな過去の私も精一杯頑張ってて、
相手を大切に思う気持ちがあるから、
迷いながらの精一杯の行動だったんだよな。
って、思えてきた
そして、お義母さんも
精一杯頑張ってたんだよなって
色んな感情を感じさせてくれて
沢山の思い出を、ありがとう
自分を主張して
自分をもっと守りたかった
「自分を大切にできなかったな」
って不甲斐ない、意気地なしって気持ち
と同時に、
周りの人も大切にしたいって
思いもあった
みんなが癒されることを願っていた
悔しかったけど
やっぱり一生懸命だったんだと思う
どうしても繊細に色々感じてしまう
だから器用にできなくて
そんな自分が嫌だと
ダメだと感じることもあった
けど、
やっぱり、私はこの経験があったからこそ
私みたいに繊細で悩んでいる人の
役に立てたらいいなって思う
私にお話してみたい方、
ご連絡ください
