お掃除をしてみた。
なんかねー
出すものは、感謝
と思った。
私、いままで感情面倒くさくて
無でいようと思ってしまった。
これ、鬱になるやつーだったー。
仕事、あんまり楽しくないなー。
気分晴らしにクレーンゲームにはまったり
深夜までゲームやったりしてて
あーなんか堕落してるな。
と思ったんだよ。
楽しく気分を上げるために努力してたのかもしれないけれど、やはりこんなもの一時的で、気分は良くならなかった。
こういうときお金がかなりピンチになる。
というか
ピンチにならないと
自分の内側に入れないこの横着さよ。
私、仕事も頑張ってるし
自分の気持ち正直に向き合って
ちゃんと彼と別れたよ！
ほら、身体も心もスッキリしたでしょ！
って思ってたんだけど
どうやらもうそんなことではなくて
私は、感謝が足りなかった。
来てくれてるお客さんや
毎日あるものに対して
家や、仕事や、日常全てに対して
当たり前に受け取ってるのに
無料で得をしよう
としている自分に気づいた。
クレーンゲームで100円で取ろうとしてる自分、
そして、無駄になった500円で
スタバでコーヒー飲めたのに 発言。
その500円で遊んだ気持ちや、サービスに
私は価値を見出してなくて
そもそも取ろうとしてた人形は小さくても1500円くらいするのに！（☜知らんかった！）
いかに得をするか
いかに無料で得るか
安く何かを手に入れる魂胆
それは、仕事も
省エネ省コストで、ハイリターンを追求する
このケチくさい貧乏の神経！！！！
私ってこんなにブスだったっけ！
と思うくらい
え？なんでなん
恋愛すると毎回私
めちゃくちゃ心ブスになるんだけど
なんでなん？！！
これ、たぶん彼氏にもやってたんだろうなと思う。
というか、ケチな男と付き合うから
こうなるのか？
どうなのか？
ゾンビに吸い殺されて
ゾンビ化現象。
またもや、ゾンビになっていたぁ。
あー。
いつのまにか吸われて意識を失ってしまう。
豊かなサービス精神と
安心と癒しの空間が売りなのに
まっっったく別次元の意識だったね！
毎日、ちゃんと感謝の気持ち伝えようと
思った。
で、お掃除をしよう。と決めた。
3時間かけてめちゃくちゃ頑張って
キラキラリーンにした！
そしたら明日の予約マックスにパンパンに入ってて、いや、困るよ…😇逆にねw
空気の流れをよくしよう
とか
生活の質をよくしよう
とか
からだにいいもの食べよう
とか
寝る時間を改めようとか
運動しようとか
やったら、まあ気持ちいいもんね。
明日も充実した一日を過ごそう。
とにかく、当たり前じゃないことを
毎日受け取っていることに
感謝を返す。
受け取っているのに
支払わないと
「支払えてないですよ！」って
追われることになる。
得をしようとするのではなく
もうすでに得をしていることを
感謝して受け取る。
お支払いの際も、ごちゃごちゃ考えず
エアコンで快適な生活を送れたこと、
安全に眠れること、
質のいいサービスが受けられることに
ありがとうを思ってお金を支払う。
結局は誰かや何かに期待をしてしまうの
助けてほしいなーとか
依存したいなー
楽したいなー
って私も思う。
でも、
自分で立って生きてる私は
自由という最も大切なものを持ってる。
私が、一番ほしいものを持ってる。
引き寄せで
簡単に手に入れられないかなって
動かないで待ってるだけでは
何も降ってこないんだよ。
無料で簡単に何かを得ようとする
その堕落した気持ちが
私を苦しめてる気がしたんだ。
だって、そんなことしたいわけじゃない。
ほんとは、それ全然
楽しくないんだもん。
お家、毎日綺麗にして
自分の身体も磨きたい。
やっと、、
精神が戻ってきてる感じがする。