今日は、さぁやです
最初は駅でぶっ倒れ、次は会社でぶっ倒れ、ついに昨日は保育園でまでぶっ倒れてしまいました…
適応障害かパニック障害？あたりなんじゃないかと自己分析してますが
産業医の次の診察が今週木曜日、
その時に精神科医をご紹介いただけることになったので安易な判断はせず、
それまではなんとか普通の生活を維持していきたいな〜と思います
ここでいう“普通の生活“は体調が問題なく万全だった頃の自分ではなく、
今の不完全な自分が普通だと思えと夫に言われました
（つまり、ハードルを上げないでと）
昨日、保育園でぶっ倒れて
保健師の先生に泣いて謝りながら個室でぶっ倒れさせて頂いて
先生が話を聞いてくれて
ボロボロとみっともなく先生の前で号泣しました
わたし、泣いたのなんていつぶり…？
そういえば、第二子が産まれてから一度も泣いていなかったことに気付きました
涙活って言葉がある通り、
泣くことって本当に大切なことなんですね
それまでずっと頭を支配していた吐き気が、
泣くことによって綺麗さっぱり！（とまではいきませんでしたが）
かなり軽減されていました
今朝は娘に“母の日のプレゼント“と言われて折り紙で作ったお花をプレゼントされ朝から大号泣
（昨日から涙腺崩壊してます）
朝起きて、吐き気に支配されて、「あぁ今日もダメだな」と思っていたけど
そこで泣けたおかげで吐き気はスッキリ✨
息子も最近「ちゅ〜」を覚えて、わたしが弱ってるとほっぺにチュッチュしてくれます
家族のためにも、きちんと病院に行って、適切な治療をしようと改めて思ったのでした
これが重症化すると、病院に行く気力も無くなって動けなくなっちゃうらしい
そうなるまえに。。。子どもたちとの生活を守るために。。。
今日は会社はお休みすることにしました。
本当は出席したい会議がある。
復職したばかりで仕事に穴を開けたくない。
というわたしの気持ちは見事に夫にぶった斬られ、
具体的には、
「君が倒れることですでに結構な人に影響が出てる。
君は自分の仕事のことなんて考える前にまずそのことを考えて。
仕事の代わりは誰だっている。
復職したばかりなんだから周囲も君にそこまで期待していない。
でも子どもたちのママは君しかいない」
と言う旨で優しく叱られました。
今はこんな自分が嫌いで、
自分を貶す単語しか出てこないけど、、、
こんな自分を子どもたちは「大好き
」と言ってくれるのです
多分世界で一番わたしのことを好きな子たちが3人もいる
きっとこれだけでわたしはわたしを貶める必要はない、と今は必死で自分VS自分をしているところです
ああ、、、この文章書くだけで泣けてきましたw
今日は引きこもっていたため発作は起きなかったのですがそれはあくまで引きこもっていたからに過ぎません
先ほど、スーパーにお買い物に行き、においでやられる
いつも行ってるドラッグストアでもちょっとクラクラ
これから保育園のお迎え。。。行けるかな。。。
とりあえずお守りがわりにお薬持っていきます
ママが保育園で倒れ、パパが来るまで人生初の延長保育をすることになった子どもたち。「ママ大丈夫？」と優しく声をかけてくれました。
でも子供達相手にしていても吐き気はやってくる。。。
早く治したいです