願い事

たくさんヒドいことを言いました。ごめんね。

会わなくても連絡が来なくてもずっと好きだから。
嫌われても忘れられても。一人じゃないよ。
大丈夫だから早くどこにでも行って幸せになんなさい。
そう言いたい。
何も返さなくていいし、言った事なんかみんな忘れていいから
新しい生活をして幸せになって欲しい。
出来れば良い思い出をひとつふたつ覚えていてくれたら嬉しいけど
それすらもどうでもいいや。
もう一度一緒に花火を見たかったな。
滝見れる場所に一緒に行きたかった。
でもそんなのは些細な事。
あなたに幸せになってほしい。
それだけが願いです。

再びいつの間にか

ケイタイの電源が入っている様子。
でも、連絡は無い。
今の私に連絡しても何の役にも立たないからね。
電話なんかしてもしょうがないよね。

心配するとか私の勝手だもんね。

出口の無いつらさはヤツの方が大きいだろう。
でも何だか腹が立つのは違う選択肢、違う出口を提案しているのに無視すりからです。
なんで分かってくれないんだろう。
だから気持ちが途切れそうになるし、考えが混乱してくる。

考えても仕方がない。

いつどんな終わりが来るのだろう。

終わりを認めなきゃ

何度も最悪の事態を覚悟てそれでも何だか連絡が来て今日まで。
連絡が取れなかった最長期間は１ヶ月半だった。冬だった。
しかしなあ。今回は本当に最後なんだろうな。
居なくなる時は幸せになって居なくなれってあれほど言ったのに。
何にも帰さなくても最初の１ヶ月２ヶ月でくれた思い出だけで十分なのに。
何よりヤツは私を奴隷のような生活から飛び出すきっかけをくれた。
その生活の後遺症で疑心暗鬼になって、ちっとも優しく出来なかった。
大切な事も伝えられなかった。
大切な事は顔を見てゆっくり伝えたかったけどそんな時間なかったから。
何年か後にまた途方にくれて、その時に私に連絡くれるだろうか。
無いよなー。
ヒドいこと、たくさん言っちゃったし。
でも今の今までほんの少しでも助け続けたのは私なんだけどな。
今は涙も出ない。
何よりも本当の事を知る術が無い。
気持ちの事や現実の問題がアレコレ浮かんで散っていく。
現実現実。
ケイタイ。
ケイタイ、どうしよう。
もう止めたほうがいいよね。
ヤツの手元にあるならいいんだけど、それが分からないんだ。
そこが問題。判断に迷う。



ああ。
状況的に今度こそ終わりって分かっているんだけど脳みそが納得してくれない。
まだなんか理由があるんじゃないかってアレコレ考えている。
一生抱えていくんだな。
そのつもりだったんだからそれはいいんだ。
ただヤツが幸せで無い、その可能性が高いのがツラい。
本当に幸せになって欲しかったんだよ。
幸せになって欲しいんだよ。
それだけなんだ。