何だろう…

今日は1日すごくしんどかった。

何だろう…

なんでだろう

ろくに連絡もとれないままもうこんな時間。

今日はいつも行かないような時間に仕事にいったのも謎だし、それまで家のこと話してたっていったって通勤には３０分以上かかるし、その間連絡しようとおもえばできるはず。

なのにしなかった。

一応帰ったらメールするって言ってたけど全然かえってこない

こんなに遅い日は今日の仕事では一度もなかった。

行った時間からすれば確かに辻褄はあうからわかるんだけど。

なんで今日に限ってこんなんなんかな。

家がどうなったかわからない。
その報告をまってるのに全く連絡なくて。

不安

今日は話し合いをするために仕事の時間を遅らせて、まだ本当に帰ってきてなくて…

帰ってきたらちゃんと話し合いの内容とかもメールしてくれるならいいんだけど。

てか、そうであってほしい

意図的にこうやって放置されているのかっていう、またマイナスの考えが浮かんできて今日1日動悸ばっかりで。

心労っていうのかな

久しぶりにすごく辛くてしんどい1日だった。

こんなキモチ、ﾊﾙが生まれてから、離婚するまでの別居中のときに似ている。

だからこわい。

だからその時の最悪の事態のﾖｰくんのセリフとかがフラッシュバックして、逃げ出したくなる。

ﾖｰくん、はやくメールしてほしいよ

朝までなかったらどうしよう

朝までどころか、明日もあさってもずっとなかったらどうしよう

怖くて逃げたくて苦しくてでも信じたくて

神様助けてください

また動悸

朝、おはようのメールあった。お昼前に。

で、今から親と資金援助の話をするねって。

仕事はいつもより少しおそめにしてあるからって。

でも、それっきり全く連絡がない。

そのメールからもう二時間半

さっきから、話し合い難航してるの？とか、とりあえず連絡して、とかメールしてるけど、一向に返事はなくて


でもこんなに遅くから仕事行くことなんてなくて。


何が一体どうなってるのか分からないし、なぜメールのひとつもできないのかも分からないし不安。

ずっと動悸しててほんまに苦しくてどうしたらいいのかな

このままずっとメールなかったらどうしよう

なんで連絡くれないのかな

苦しい

不安

昨日夜中に病んで、フラッシュバックで。

もう何が本当かわからなくなって…

ﾖｰくんにも伝えて…

でもﾖｰくんは寝てる時間で。
あさおきたらメールくれると思ってたけどまだ来ない。
今日は朝に資金援助の話を両親にするって言っていたけど

もうしてるのかな

私があんなメール送ったから、もうイヤ！ってなってこのまま引っ越しも結婚もなくなったらどうしよう。

2年前みたいに、一緒に暮らす直前になってやっぱり無理だって逃げ出したらどうしよう…

どうしてもそんな不安で胸が張り裂けそうになる。


話しあいする前におはようのメールほしかった。
それから昨日悲しかったことに対する返事、っていうか、大丈夫だよっていう安心感欲しかった。


そんな事も望めない関係なのかな

わたしたちって一体なんなのかな

何のために寄り添って、何のためにやり直そうとして、何のために家族になろうとしてるのかな


ただ、ﾊﾙのためだけなのかな？

ﾖｰくんもそうなのかな

だから私のことなんかどうでもいいのかな