こんにちは！
超長文になってしまいました💦
お時間ある方お付き合いください！
adhd.鬱、食生活、断薬した私の今の思いです。
アタオカです
最近、
ADHDの方のインスタ、
ブログなど読むようになって、思った事。
マジで面白い！
そして、とことん追求してる方多い！
いろんな事に戸惑いながら、
できる！と思って
即チャレンジしてる！
‥その後、先延ばししてる方多い
すんごく気持ちわかる
自分の重なる事があるからなのか、
すっごく読んでで楽しい！
面白い！
文章長いかたおおい！(これも共感！)
最初から最後まで面白い！！
お子さんも発達に遅れがあるとか。
書いてあるけど、
リアルな生活マジで大変だと思うけど、
なんか、
頑張ってる！
子供と向き合ってる！
って感じが
すっごく感じて
嬉しくなる。
テンション上がる！
まだまだ頑張ろーってなる！！
ADHDの我が子
来年大学受験するって言ってるけど、
ゲームばっか。
次男も僕頑張る！って言ってたのはそっちのけで、
ゲーム。
夜中22時になって、
今から真剣に頑張る！とか言い出す。
毎回ブチギレ出たけど、
ADHDや、メンタルの病抱えて頑張ってる人の
ブログ読んだら、
我が家もネタの塊やん。
っておもえるようになった。
まじで
元気になる。
ありがとう！
アメブロ。
おすすめ商品とか、載せたいけど、
説明書が読むのが苦手。な私。
いまだ載せられないでいる
説明書き
読み出したら
やーーーわかんないわかんない
先延ばしする‥
40歳まではまだ良かった。
美化してるかと思ったけど、
でも、
しっかりやってた
痕跡があるのは事実だ。
‥コンサータのおかげかも
昨年末から、
おかしくなった。
鬱の薬が効かなくなったのだ。
氣功整体の先生に、
薬辞める手伝いお願いした。
その後、唯一の私の理解者の知人亡くなり、
能登の地震があって体調悪化。
精神的なダメージだろうな。
断薬してからいろいろ起こりすぎてた。
※断薬前後から、鬱病3回目MAXダウン。
お布団とお友達レベルの廃人化してから、
特に。
過去を美化しているのかもしれないが、？
読解力がない
9年服薬していた薬を
断薬して、現在10ヶ月。
この間、緑内障悪化して失明覚悟したり、
記憶ぶっ飛んだり、
めまい😵💫が止まらない。
だけど、昨日より今日みたいに
少しずつ回復。
ちょっと前の自分と比べたらマジで回復してる。
が、ヤバシ。
あと何年生きるのだ？
と思ったら逃げるわけにはいかない。
子供もまだ稼げない。
稼げるようにしてから、私は自由になれる。
学校？成績？
もういい。
なんか，好きな事でお金稼げる道見つけてやったら
私も子供も楽になる気がする。
‥。
この親の偏った思いで行動したら、
私はきっと
毒親なのだろう
子供を信じて伸び伸び。
とか、言うけど。
学校卒業したら
どうやっていきてく？
って思ったら、
まじで不安だ。
学校、親がいなくなったら
ニート？
これで、親がいなくなったら？
と、思うと
まぁ不安よ。
でもさ、
長男
は勉強はできんが、
これ！と思ったことは、すぐに理解して記憶する。
多分、仕事もこれ！と思ったらできるのだと思う。
学校。普通科、
基礎教育が
まじでなぜするのか？
いつ使うのか？
が、わからないから、
やらないのだと思う。
なんで？これするの？
必要？
って考え。
妥協しない。
流されない‥。染まらない。
ずっとなんで？で時間が過ぎる。
私と一緒やん‥
大学入試には必要って言うけど、
自分の行きたい学科には無い教科。
だからやらない。
できないのだ。
まぁ、
卒業して、痛い目あって、
やりたくない仕事し出したら、
高校時代なんでもっとやらなかったんだー！って後悔するんだろうな
何度も言ってるけど、
ビックリするぐらい頑固。
聞かない。
塾の先生もびっくりしたくらい。
どうするんだろ。
こんな、かんじだし、
高校は卒業させないと！と思ってたから塾は無理やり行かせた。
高校からはいってない。
部活あるし。
自分から塾行きたいって言わないし。
無理やり行っても
どうせ、やらない。
体調悪い私が無理やり働いて
わずかに稼いだお金で、
まともに取り組まない塾に通わせる。
学校、塾の宿題をしないことにイライラして、
怒る自分が想像できるから。
これ、世間でいう、毒親なのだろな。
でもさ、
毒親の私も
毒親に育てられ、
否定されながら生きてきたわけだよ。
ADHD当時そんな名前の病名なかったから、
必死よ。
いろんな人にたすけてもらってさ。
恩返しに、自分のできる範囲のこと
必死でやったわけだよ。
で、今頑張れるのは、
自分で気がつき、
できなかった事を繰り返しやった事だけなんだよ。
なんでこんな目に！
なんでもっと早くやらなかったんだ！
って思って取り組んだことに助けられてるんだよ。
自分で気がつかないと。
なんも成長しない。
私は、長男には十分すぎるくらい、やってきた。お金もかけた。
には多動弟ADHD?ASD?自己中の面倒を沢山見てもらった。
なんだかんだ、めちゃくちゃ優しいのよ
マジで感謝してる。
だから、
今まで、の未来が楽になるようにと
できる範囲でいろんなことに挑戦させてきた。
※だが、初めてやることはほとんど否定する。
⬇️ほぼこのパターン
大丈夫。僕やらないから。→無理やり連れて行き、やり出す→繰り返し無理矢理連れてく→楽しくなる→オレできる→現在の根拠のない自身につながる
という、めんどくさい人間だ。
多くの自己啓発とか、子育て論にある
子供がやりたいと言った事を応援する。
「やりたいと言うまでまつ」
そうしたかったさ。
が，できなかったんだよ！
言わないから！
自分で探そうとしないから！
ずっとゲーム！
近くに図書館もない！
で、どう？自分から？
学校も、禁止事項が増えた。
働き方改革で、授業，休み時間も短縮。
周りのお友達は、習い事オンパレード。
外で遊ばず、オンラインゲームで一緒に遊ぶって世の中。
もはや、
発達の遅れのある子の自由を奪い
個性を大事に！
って、
私にゃわからんだよ
だから、必死こいていろいろ探しまくった。
いろいろ習わせた。
子供投資よ！
自分の老後より子供の習い事をとったんだよ！
これが、間違いとは、言ってほしくない！
だから！
私は
今までの
自分を褒める
のだ！！！
よくやった！！
だが、鬱で、動かなかった
薬の副作用でまじで動けず廃人化。
悲観しまくってた期間を
今から取り戻すのだ！！！
くおーーーー！
勿体無いじかんだったー！！
まず食だ！！！
過去の自分。
どうせ食べないからって言って、
作っても残される味噌汁たち‥。
朝ごはん
- 菓子パンだった！
- 納豆と米だけ！
- 米と，ふりかけだけだった！
食事を変えたら、
よくなるらしい！
現在1ヶ月いい感じの
タンパク質
ミネラル接種
させている！
ふふ‥
なら、残りの人生
かけてみようと思う。
これで、よくなって、
ADHDのよくないとこ、強化されたら
面白いんじゃね？ってなった。
よし！
やろう！
わたしゃADHDの息子が稼げるように頑張るだー！
アタオカです。
毒親です。
もうなんとでも言ってくれー。
私は
やる気のない子供に勉強
教えることはできません！
私も学習障害者！
でも、
仕事できてました！
あるのよ。
求めたら。今の時代。
本当に。
学校の勉強いらないくらい。
本当に。びっくりする。
まずは自分を整える！
一緒に息子。
そして、稼いでくれてる旦那さんに感謝🙏✨
それでは！
およみくださり、ありがとうございます！
鬱断薬して良かった！
アタオカかぁちゃん！
なんとかするのだ！
過去はネタ！
変えられるのは
自分と未来！
では！