こんにちは。
鬱歴10年
断薬して8ヶ月目に入りました。
多分幼少期から、ADHD.プチ学習障害。
毒親に育てられました。
そして
私も毒親だと思います。
子どもにはそうではないと言ってもらいますが、
私がなりたくない、
実の両親と同じ事をしている。
と常々感じるから
確実に毒親だと思ってしまっています。
そして、自分の子供には
私のような思いをさせたくない。
と思っています。
ですが、
子供達が
私が逃げ切った
10代の勉強
をしなくてはいけない年齢になり、
もう一度、
目にすることになり
メンタルが
不安定になって
病んでしまってる
のだと感じています。
当時の親や先生からの
思い出したくない、
色々なことが
フラッシュバックされる
みたいな感じ
学生の
勉強は
今も理解できません。
- 子供に勉強を教えられたら、こんな気持ちにはならないだろう。
- 拒否反応からは逃れられない。
- 子供の数倍時間がかかる。
教えてあげられない自分への情けなさを
感じる
じゃ、努力すれば？
子供と一緒に勉強すればいいよと
多くの人からアドバイスされる。
だが、46歳(30代ならまだできた気がする)
まじで理解ができない
だから自分に満足できない
こうなることは分かっていた
だから、子供はいらないと思ってた
でも、生まれてからは、
少し前向きに考え直し
一緒に勉強しなおそうとも
思い、英語教室いったり、
ビデオや絵本など使って頑張った
が、反応なし
そうこうしてたら、
子ども2人
- (ADHD.ASDと診断される)
- 1人で育てる
- 生きてるだけでいい
- 勉強より、
- 生活。を重視した
- 生活に余裕がなくなる
私のメンタルブッ壊れ
精神科のお世話になる。
カウンセリングだけってはなしだったが、
環境上、服薬しないと生きていけなかった。
‥何でこんな思いして、
- 旦那ないない、旦那実家の隣で、
- 保守的でよそ者扱いする知らない土地で
- 薬飲んで、
- 苦手な子育てしてるんだろ。
- 苦手な家事やってるんだろ。
- 働きたい。
- サービス業したい。お客様と話したい。
- 大人と会話したい。
歯食いしばってがんばった。
- 1人での子育て
- サポートはいない。
- 何でも言ってというが、ほぼいない。
- 助けてと言える人がいない環境知らぬ土地
- 保守的で、他県の人間はよそ者。と
- 拒否してるような県民性。
3歳6歳男児
保育園からの友達も1人もいない環境。
ムリゲーだ
と、諦めていた。
だけど、
今になって、
断薬したことで、
薬の効果による
メンタルのアップダウンがほとんどなくなった。
そして、
ブログを書くことによって、
失われた記憶が
復活してきた。
過去の鬱になった理由など
何度も書きまくってるおかげで
向き合えるようになってきた
なんか今から、
もう一度
違う人生切り開けるかもと思え出してきた。
いいのか悪いのか、
残りの人生が
あと
40年ある
(平均寿命96才)
もう
我慢の
人生は嫌だ
自分の人生好きなように！とは思うが、
心残りは
子供にまともな
親を見せていない
気がする。
多分
私の理想とする
親
になれていないことがずっと引っかかっている
- もっと笑って過ごしたい
- 何でもオッケーっていってあげたい
- どんなことも肯定的に受け入れたい
これから
一緒にやりたい事(やりたかった事)
- 写真撮りたい
- 絵を描きたい
- 作品作りたい
- 折り紙
- パズル
- ボードゲーム
- 掃除の仕方
- 片付け
- 料理
- 洗濯
- お菓子作り
- 映画、アニメ一緒に見て会話する
- お弁当もってサイクリング
- 散歩
- 家族で楽しく話し合って、旅行先決めて旅に出たい
- お金の使い方、
- これからお金を稼ぐ方法。
- 生きていく方法
- ADHDの強みを見つけて楽しく生きる方法
- 一緒にインスタ発信
- とにかくワーワー言いながら、 たくさん笑って、 いろんなもの作りたい。
なんだやりたいこと、
フツーの事なんだ。
って思う。
こんなフツーができなかった自分
何1人でやってんだ笑
笑子達は幸い
優しい子に育ってくれた。
きっと付き合ってくれる。
あとは私が
もっとフワッと生きればいいだけ。
何だなって思う。
それではお読みくださりありがとうございます。