こんにちは。
私自身が最近主人に対し
疑問に思うことが増えたからだろうか。
他にも何か言われたのかも知れないが、
気になる言葉だけが
脳内に響いた。そして残っている。
自己紹介
鬱歴10年
昨年末鬱薬効かなくなった。
思い切って断薬、
adhdの症状がガッツリ。
コンサータで普通をあじわったことで
さらに自分の能力の無さと戦っております。
その一つにルーチンアプリを５日前に使い出しました。
これでどう変わるか。
今後に期待する日々です。
その言葉は。
「病気だ」
です。
息子のADHDの症状、己への甘えなどを見て
心の底から放ったなと感じる
声のトーン。
「息子の姿を見て、私
と一緒で、あいつも病気だ」
です。
前後にもちろん言葉あります。
この言葉だけがぐるぐると頭の中で回っています。
わかってる。
病気かどうかはわからんが
私は、私なりに
這いあがろうとしている。
しかも、
昨日は
先延ばしにしていた、
ことを達成して、
回復してきたと心の中で、
自分で自分を褒めていた
ところへの
追い打ちでした。
⬇️これぐらいのことです。
①リビングのカーペット2枚2.5畳と3畳
コインランドリーで洗濯し、掃除機かけて片付け
②羽毛布団、カバー外して洗濯して、収納袋に入れてしまう。4枚
③冬物の洗濯✖︎3(普段のもの、冬物コートなど)
片付け、
④夕飯買い出し(添加物、予算考えながら)
⑤作る(翌朝のこと考えながら)
⑥片付ける。
⑦塾の送迎。(離れた子ども食堂でしているので、待ってる時間は子供食堂待機雑談)
帰ったのは22時。
というのが、昨日１日のながれ。
調子がよかった。
リビングはまだガチャついているが、
私的にはかなり頑張り、
リビングからものが少し減った。
なのに
全く気がついていないのだろう。
それか、
彼にとっては
「 これぐらい」
「当たり前」
なのだろう。
息子の様子は
私と似ている。(私もやばいと日々思う)
鬱になり、
ずっと、ゲーム、スマホ、YouTube
という生活が続き、
音を鳴らさないと落ち着かないメンタルになってしまった、この姿と被るからだろう。
私は何故か、
スマホから離れると不安になる。
今もラジオのようにならしながら
動いているのが
現状。
これでも
かなり良くなっている。
と、いうか、
断薬して
思考が落ち着き、
メンタルアップダウンも
自分が引き起こしていると
自分で自覚できるようになった。
薬の副作用で
どうしようもないこと
も無くなっている。
かなり
良くなっている！
のに、気がついているのかいないのか。
‥。
問い詰めると、
よくなってると言ってくれる。
いわされてるのかな？
だんなさんへのら
不満？変化⬇️
私が少しずつ回復し、
家事ができるようになることで
旦那さんの
家事の手伝いが減っている。
(鬱でしんどい時、
洗濯してくれていた、
朝子供にチャーハン使って楽しく朝起床させる。
ことが全くなくなった)
本人は気がついていないのだろうか。
台所にいる姿は
タバコを換気扇の下で
スパスパ吸ってる姿が
目立つ(一日２本は見る)
子供が生まれたら辞めるという約束だった。
私の前では吸わないという約束共のでの結婚だった。
ことごとく
破られていく。
まぁ働いてくれてるし。と
彼は彼で我慢もしているだろうし。
鬱の私といるだけでしんどいわな。
忘れよう。
最近まで
私が出しっぱなしにしてしまったもの台所のもの
を片付けてくれていた。
ありがとうといつも言ってた。
それが、
今日これに対し
「注意されるまでが花だ」←今回言われてないけどセットとしてよく使われる)
「もう何も言わんくなるぞ」←今回言われた言葉
‥。
何も言えません。
そんな流れの前が、
息子が
私のようだ。
病気だ
と、言い切った。
後の言葉が⬆️🟥字の言葉。
何だかなぁっておもう
私がしっかりすれば良いだけ。
息子のべんきょうできない姿。
助言しても
やらない息子。
こうなることは
私は想像していた。
生まれた時から
なんか違ってたもん。
学校の、
勉強という
何に必要なもの
なのか
明確にならないものに
真剣に向き合うことが
できないのだ。
漠然と
大学の受験勉強だから。
多くの人は
それで納得するだろう。
だが、
少なくとも
私と，息子は
そこで
脳内ストップされる。
弱った性格だ。
まぁ。
病気なのか、性格なのか
どうでも良い。
付き合っていかねばならない。
切り離すのは簡単だ。
自分の身でなければ
私も切り離す。
だが、私の中の私だ。
受け入れるしかない。
病気で片付くなら
まだ楽だ。
- 病気と捉えていきていくか
- 個性として捉えていくか
の違いだ。
病気ととらえて言い放つだけ放って
寄り添う気がないのは
いささか、
哀しいものを感じるのは
私だけだろうか。
まあ、
そんな人を旦那にしてしまった私に真責任はある。
結婚した、
翌月には
こんな人だとわかった。
あの後、
子供が生まれるまでに時間はあった。
が、
世間体を気にして
今日まできた。
私に責任は大いにある
乗り越えねば。
この息子達を産んだ私に責任はある。
鬱を理由に
こんな息子に育ててしまった私に責任はある。
気張らねば！！
と心の底から思った私です。
追伸
そもそも、
昨日、長男がテストがかえってきた。
とんでもない数だった。のが悪い‼️
100点満点だよね？これ？
という点数。
でも、まぁ、学生の間に
adhdの特徴、くせなどがハッキリとわかったから
いいでないか！
長男
‥過去にない落ち込みだった
これから私と
変わればと
思う！
ルーティン仲間長男！
ゲット
しました！！
それでは！
お読み下さりありがとうございます