昨日と今日
久々にヨガのレッスンを受けた。
やっぱり、ヨガは気持ちいい✨
3ヶ月ぐらい休んでいたので、身体が固くなっていてポーズがとりにくかった。
特にお尻！
深部の筋肉が固くなって
はりついて、ビクともしないかんじ。
伸ばせないし、つかえないし
お尻が骨に固定されている感覚だった。
先生の「お尻を開いて〜」が
全くわからなかった
筋膜もガチガチで貼り付いているかんじ。
可動域が狭くなって、体を動かしにくい。
筋肉痛が治ったら
ほぐすことから始めよう！
今のヨガスタジオは
レッスンが始まったら70分動いて
最後のシャバアーサナは3分ぐらいで。
先生からのヨガにまつわる話もないし
※ ヨガの話とは、呼吸とか瞑想、アーユルベーダ、ヨガスートラなど… 雑誌のヨギーニに書いてあるような内容。
呼吸法の練習もない。
瞑想の時間もない。
ティンシャもない。
マントラもない。
ポップな音楽で
インドとかのヨガの音楽もかからない。
それにシャバアーサナが短すぎるので、3分じゃリラックス状態に入れず、クールダウンもできず、せっかくヨガしたのに興奮したまま終わるという…
なんとも中途半端というか
レッスンが最後までたどり着かないかんじ
なんかモヤモヤしたので
振り返って考えてみた。
シャバアーサナは
前から変と疑問に思っていたのだけど
せっかく入ったし。
フリー会員だし。
たまたまその先生が、シャバアーサナに重きを置いてないだけよ。と、言い訳みたいにして
「このヨガはあまり好きじゃない」という本音を気づかないフリをしていることに、気づいた。
「本音」を人だとして例えると
私は本音に「あなたは出てこなくていいから！」「大丈夫、大丈夫！あなたの出番じゃないよ！」と、笑顔でやわらかい雰囲気で、無理矢理本音を押し込めていた？！かもしれない
以前、私は母親問題で臨床心理士のカウンセリングを受けていたときに「抑圧癖がある」と言われたことがあって
その時は全然ピンとこなかったけど
きっとこぉいう小さい我慢やごまかしを
自分自身にしてきたんだと思った。
振り返ってみると
たしかに、私は嫌なことが起こったとき
ポジティブな理由づけをする。
それはそれで
嫌なことを乗り越える強さになってるから、悪いことでもないと思う。むしろ、イイ！
「嫌だった！」と一旦本音を認識した後で、気分を切り替えてポジティブになるのなら、もっとよかったと思う。
なぜなら、感情が溜まったままにならないから！
溜まったままだと
いつまでも影響する…
看護師ならではの言い方をすると…
腫瘍とかがあって、症状が辛いから
その都度薬で症状を抑えるより
原発巣を切除した方が
その後、その苦痛症状が起きる確率が低くなる、ということ。
傷から菌が入って膿が溜まってたら
炎症とそれにまつわる症状を我慢して
おさまるのを待つんじゃなくて
必要なときは切開して排膿する方が
炎症による症状が長引かなくて済む、ということ。
私の場合は「嫌なこと」自体を
デリート、リセットして
なかったことにしてしまっていたので
本来なら出てくるべき感情が
ずっと出てこれず
かなりの量溜まっていることになる
ということは…
手放した方がいい感情（周波数、エネルギー）があることすら気付いてないのか？！
愕然としたよ…
無視してたよ…
自分を…
あーーー！！！
知りたくなかった！
人から嫌なことされたとき
私は何も言わず、その人を無視する。
私の母親は、都合が悪くなると
私を無視してた。
友達と仲良くなっても
急に疎遠になったりする。
こちらが無視したり、あちらが無視したり。
そぉいうのが面倒くさいから
だから友達もあんまりいないんだけどー
全てがつながった。
つじつまが合った。
附に落ちた。
無視する自分。
隠しておきたかったけど、
きっと出たがってるのだと思う。
本当は、無視したくないし
されたくもない！
みんなが当たり前に仲良しがいい！
みんながそれぞれで、ご機嫌な状態がいい！
みんなで楽しいのがいい！
みんなで協力して何でもやりたい！
なんだ、私、強がっていたけど
本当はどこかに所属してみたかったんだ？！
そうだよね？！
人間だから、そぉ思うのは当たり前。
むしろ、人と繋がりたい気持ちは尊い。
なんだ、そぉだったのか、私？！
なかなかカワイイとこもあるじゃん
これが「手放す」ということなんだろうな…
よし！
認めよう！
手放す！
自分に向き合うってこういうことね？！
怖いけど、またやってみよう
今日は3ヶ月ぶりに夫と外食
スパイスカレーを食べて
帰りに公園をサイクリング。
やっぱり自然はいいわ〜
早く温泉に行きたい！
