気が弱くて言いたいことをうまく伝えられない、おとなしくて、デブで不細工で、
見栄っ張りで嘘つきで全くもってエエとこなしで……
こんな私は人から好かれるはずがなくて
まして、私が人を好きになるなんて
とんでもないことだと思って生きてきました。
だから、今まで好きになった人、
何人もいるけど
自分から気持ちを伝えたことなどなくて
いまだに私は人から好かれない、私は人から嫌われる、私は人を好きになってはいけない、を大事に握りしめていて
なかなか放すことができないでいます。
さらに、病気でこどもが産めないことで
ますます私は人を好きになってはいけないを、自分のなかで正当化しようとしている。。
なにしてるんやって話ですよ。ほんまに。
いい加減もう諦めて、
こんな自分を全部認めてあげたい。
私は私でいいよ、って
心から思えたときに
私は、きっと自分の望んでいる未来を
もしかしたら実現できるんではないかなと
ふと、昨日思ったのです。
最近、相変わらずの口下手ながらも
少しずつ自分の本音を話せる人には
話すことができるようになってきました。
今まで、怖くて隠していた自分。
自分が認めたくなかった自分。
どうやらいっぱいいてるけど、
ひとりずつ？許していく。
いきなり、全部じゃなくてもいいから。
こうして考えてみたら
あー、私こと人のこと、
この人のこと好きやなぁ
とかこの人は苦手やな
とか思うことすら
自分に許可してなかったんですね
少しずつ自分の気持ちを味わいながら
今まで怖くて避けていた
人とのかかわりを持っていきたいです。
昨日は、少しの時間やったけど、
なんだか温かくて優しくて…そんな時間を思いがけず過ごせて
嬉しくて涙が止まらんかった。
日々の生活のなかで
そんな気分に
久々になった気がします。