なぜか人から煙たがられる存在というか
私はなんにもしてないつもりなのに
周りから浮いてたり
避けられたりしてた。
その頃はなんで避けられたり
輪に入れてもらえなかったりするのかが
わからなくて
人ってつめたいよなーって思ってた。
でも、最近やっとわかるようになった。
私は、相手にも
私と同じ罪悪感を
感じさせようとしていた。
自分で勝手に鎧をきて
あいてにも鎧、着ぃや～
ってこれぞ強要！！
で、未だに……
無意識やけど、やってるんよなぁ。
私は、こんなに頑張ってるんやから！
てか、あんたらが、がんばれへんから、
私もっとがんばらなあかんやん！！
私ももう頑張られへんってくらいがんばってるんやで～！
頑張られへんやったら、
こんなにもがんばってる私に感謝しぃや～
……少々大袈裟にかいてみたけど
あながち否定も出来ないくらいの
私の真っ黒な心のなか。。
これがもう、
誰にも感謝されんかったりしたら、
なんで私の頑張りは認められへんの？
私はなんのために頑張ってきたの？
と勝手にひとり悲劇が繰り広げられる。笑
ストレートに気持ちをよう伝えんから、
なんか、遠回しにいやみっぽくなって
相手の反感をかうんよね。
今回のことで、
未だにひとり芝居やってたんかーー
って自分で笑けてきたけど
昔から、居場所が欲しがったら
ここで、役たたなあかん。
役たたれへんかったら、
ここにおる資格ない。
って勝手にマイルール作ってた。
だから頑張るんやけど
なかなかうまくいかんくて
私は(勝手に)こんなに苦労してるのに！！
あっ、だから私、周りで
なんの苦労もなさそうにいてる人が、
めっちゃ嫌いやったんやーー！
完全に勝手な八つ当たりやけどー！笑
あーーめっちゃ悪いやつ。笑
なかなか、ここにいるだけでいいよ～
が自分で許可できへんなぁ。
出来ないこと出来ないって言えてないなぁ。
自分大事に出来てないなぁ。
余裕がなくなると、しんどいなぁ。
最近読めてなかったから今週末は
もっかい、心屋仁之助さんの本、
ゆっくり読み返そう。。