めっちゃ焼けたーーー！！
日焼け止め塗りまくったのに
赤くなってヒリヒリが続いてます
夏真っ只中。
世間のみなさまは
そろそろお盆休みでしょうか。
うちの職場は
カレンダーどおりなので
もれなく仕事です。
さて、私のここ一年あまりの日課。
心屋仁之助さんのブログを
読むことなんですが
毎日何度も何度も読み返してます。
なんとなく言いたいことはわかる。
でも、附に落ちないこともあって
頭ではわかってるけど
心に届いてるかっていったら
『？』ってなる。
心を開くってよくいうけど
私は心の開きかたがわからなくて。
自分のことを人に話すのが実は苦手です。
こんなこと、相手が知っても
しゃーないでなー(仕方ないよねー)
って思ってしまう。
誰がうちのことに興味あんねん！
って思ってしまう。
そして、ちょっと話したことが
自慢のようにとられてしまったり
すごい不幸自慢のように思われてたり
自分ではそんな気全くないのに。
だけど、そう思われるってことは
自分の心のなかのどこかに
自慢の気持ちや、
不幸自慢したい気持ちが
あるんかなぁ。と
でも、そんなことも
全部ひっくるめて私やもんねー
自慢って思われるなら
思わせといたらいいや。
不幸自慢のように思われるなら
そう思わせといたらいいや。
昔っから人に嫌われてる前提の私。
だから前提のとおり
クラスでもひとりで浮いてたし
それが悲しい寂しいって
誰にも言えなかった。
ひとりでも楽しいふりしてたけど
ほんまはひとりで寂しかったな。
なんであんなに強がってたんやろう。
さみしいー
ひとりはいやだー
あぁ、でもほんまは
私はひとりじゃないんやで。
周りにいっぱい人いてる。
みんななんも言わんけど
実は私のこと気にかけてくれてるんやで。
私は、病気になるまで
目に見えるものと耳に届くものしか
信じられへんかったから
何にも言わないけど
本当は気にかけてるとか
思ってることと違う態度とるとか
そういうことが許せなかった。
なんで許せなかったのか
それは、
『私がそういう人間だったから！』
好きなのに照れ臭くて
嫌いなふりしたり
気になるのに恥ずかしくて
声かけられへんとか
全部、私です 笑
さらに悪どい？ことに
相手には態度や言葉で示せと強要しながら
自分は態度や言葉に出さないくせに
『私はこんなに思ってるのに！』
って思ってた。
伝わるわけないでなー
愛とは、こんな形や！！っていう
私のかってな形があって
それが思うような形じゃないと
愛って思えなかった。
今でも多少あるけど、
心屋仁之助さんの本を
読むようになってから
愛っていろんな形があると知りました♡
長くなってきたので
続きは今度にします★