実は、術後、気持ちがなかなか前向きになれなくて、家族や同僚、友達に八つ当たりしたりすることがたびたびありました。。
波があって、気分がいいときと悪いときの私がビックリするくらい違うんです。
そのたびに、私ってサイテーな人間や
……って、自己嫌悪
私の気持ち、だれかにわかってほしい。
だけど、うまく言い表せない。。
それが、もどかしくてもどかしくて。。。
私は、仕事も趣味も、プライベートも全部頑張りたい。
手術前だって、なんでも完璧にできたわけじゃないけど、
なんでも、セーブしないとこなせないのが悔しい。
そんな中、妹の結婚式がありました。
妹の晴れ姿、
しっかり目に焼き付けてきました。
とっても綺麗で我が妹ながら、
本当に素敵でした。
私のがんが、見つかった頃、
妹は結婚式の準備に追われてました。
妹自身は、私の前では気遣って結婚の話や幸せなそぶりは、あまり見せなかったけど
父や母から話を聞くたびに
私には、この幸せはきっと、一生こないんやろうな。。。
この気持ちが、ずっと頭から離れなくて
今まで苦しかった。。
子どもが産めない、病気のことも一生気にしながら、生きていかないといけない。
そんな私を誰がえらんでくれるものか。
これからもし好きな人が出来て、
その人が子どもを望む人であるなら、
私はいさぎよく身を引くことができるのか。
正直、私には自信がない。。
それなら、もういっそ最初から
人を好きになることまでも、諦めないといけないのか。
術後、特にこんな思いが渦巻いてきて、
将来のことに全く前向きになれませんでした。
それでも、手術前に覚悟は決めたつもりでした。
子どもが産めなくなることで、
たとえ一生ひとりだったとしても
そのぶん、私は、違う形で幸せになる！
きっとなれる！って。
そう決めて、手術に挑みました。
だけど、私は、そんなに強い人間じゃないです。
ほんまはめっちゃ手術、怖かった。
これからのことの不安、再発、転移の不安。
押し潰されそうやったけど、
せめて人前だけでは無理やり笑ってました。
友達や、職場の一部の方は私の病気のこと、知っている方は
みんな会うたびに、
プーさんは本当に強いね。
って言ってくれる。
私自身は全然強くないです。
時には泣いて怒って
迷惑かけて
どうしようもなく落ち込んでも
次の日には、ケロッと笑っていられるのは
周りの人々のおかげなんですよね。
今ここに素直な気持ちで生きていることが今なによりの幸せなんです。
『私、なんでこんな目にあってるんやろう。
これが、私の人生の試練なん？
この病気から私は、何を学んだらいいの？』
ずっと考えてきました。
そして、今も考えてい
る。
だけど、この答えは、今はまだ見つけなくてもいいんだと思ってます。
今はとにかく
今を大切にしよう
と思います。
未来のことは１秒先のこともわからないです。
誰のことだってわからない。
だから、今を楽しくいきる。
そんななか迎えた妹の結婚式、
最高の１日でした。
辛くて泣いてばっかりやったけど、
久々に、嬉しくて泣きました。
幸せな気持ちになりました。
あったかい気持ちになりました。
おめでとうって
心から思いました。
妹夫婦にしあわせがいっぱい、訪れますように
Android携帯からの投稿