～気ままにひとり言日記 in 韓国～

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24Sep
- 最近ご無沙汰。。現実と向き合う
  随分久しぶりにブログに入ってきました。コロナの影響でか仕事自体は減っているのですがそれだけ他に神経を使うことが多くなってきています。支援金の申請の準備やら、何か他に収益になるようなことがないか調べたり。個人的にも無料のファイナンスアドバイスを利用して気になることなど相談したりしています。今までの経験からこの手の悩みは周りに話しても具体的な解決には結びつかないことがほとんどでした。もちろん解決方法を教えてほしいというのではなく情報交換というか、何かヒントでも得られればという軽い気持ちで話をもち出すわけですが。。何故か精神論を説かれることが多いです～～宗教や自己啓発系の考え方は場合によっては癒されたり、一歩前に出る勇気をもらったり良いところもあるので否定するつもりはありません自分の心の状態が行動のベースになりますからどういった形でも支えになるのなら良いと思っていますでも、悲しいかな、「精神的なものだけではお金の問題は解決できない」なので、いくら自分の置かれている状況が大変でも先祖のせいにしたり育った環境のせいにしたりはせず何とか乗り越えられるように手探り模索中です。。まだまだ光は見つかってませんけど。。
02Sep
- 自分を表現する　～自由画より～
  母が亡くなった後も特に何の問題なく家や学校生活を平凡に送っていました友達もいつも周りにいたし成績も中の上くらい当時人気のあった歌手にもハマっていて友達とレコードを貸しあったりブロマイド集めたりと普通に中学生らしく過ごしていたと思ってましたでもある日、学校から連絡がきたらしいのです私に何か問題があるようだ、、、、と後で聞いた話なので詳しくは分かりませんが当時は「え？特に問題なかったはずよ？」とびっくりでも、いろいろ考えたら思い当たる節がありました美術の時間に描いた自由画のことです何度か自由画を描かされていたのですが何故かいつもいつも同じ絵を描いていました暗い地下室の檻の中に一匹の蝶が閉じ込められている（鍵までかかっている）暗く長い階段を上った先には扉があり扉の外には明るい光が射している（十字架）今思うと少し怖い感じもしますがこんな絵を何度も提出していたのですね。。。美術の先生が何かに気づいてくれたのでしょう外からでは何の問題がないように見えてもいつも自分より他人の感情を優先してしまい家でも学校でも「いい子」でいてしまっていました思春期もなく反抗期もなく泣くことも怒ることもなく母親が亡くなっても泣いてはいけないと本気で思っていたのですから。。。地下室に閉じ込められていたのは単なる蝶ではなく行き場のない当時の私の感情そのものだったんでしょうね本心は心が自由になりたいと願っていたんだと思います
01Sep
- 自分を表現する　～仮面の裏の涙～
  中学1年生の時に突然母親が亡くなりました。突然のことでショックで何が何だか分からなかった。。それでも父が悲しむと思いずっと泣くのを我慢しました葬式が終わってから歳の離れた姉が私に言いました「学校に行っても悲しそうな顔しちゃ駄目だよ」「お友達が心配するからね」学校ではみんな気を使ってくれていたからか母親が亡くなったことについては一切触れはせず普段通りに接してくれたことでかえって気を使って自分も必死に明るく装いながら周りと接していましたそれを見た担任の先生がみんなの前でこう言いました「おまえは変な奴やな。親が死んだのに笑ってんのか」その瞬間自分の中で何かが崩れ落ちるのを感じました違うのに！違うのに！自分の胸から滝のように何かがざーーっと流れ落ちてゴーーーっという音まで聞こえました胸に大きな穴が空いたようにも感じました先生のあきれたような顔クラスのみんなの視線めまいがし、頭がぐちゃぐちゃになり何が何だか分からず。。それでも必死に表情を変えずに何もなかったかのように席について教科書を見ているふりをしました涙を必死にこらえながら。。。自分の顔はただ感情を隠すための仮面にすぎなかった父が心配するから？友達が心配するから？12歳の子供が自分を傷つけてまで守ることではなかったと気づくのはずいぶん後のことでした
31Aug
- 自分を表現する　~プログを始めて~
  ブログを始めて３週間ほど経ちました夜は忙しいため主に仕事中の空き時間を利用してぼちぼち書いてきました。最初ブログを始めようと思ったきっかけというのは「自分を表現したい」という欲求が以前からムクムクと出てきていたから。外国に住んでいるとやはり言葉の問題というのが大きくて自分の思うことの半分もなかなかうまく話せないですねもちろん外国語だから大変というのもありますが日本人同士であっても自分を表現するというのは難しい。。怖いもの知らずの若い頃のようにお友達感覚のノリでコミュニケーションが取れれば良しというものではなく歳を取るにつれてだんだん複雑になっていく自分の環境や立場、心の内などを人に話すということの難しさを痛切に感じています。なので、、何でも良かったんです。。ブログでなくても絵で表現したり、踊りで表現したり、音で表現したり。。表現できる術があれば、何でもやってみたかったしかし口下手で結局いつも相手のペースに合わせてしまうし絵や音楽で自分の気持ちを表現できるほどのテクもなく正直、ブログなら最初から誰も入ってこないだろうからと少し安心した気持ちで気軽に書いてきました（笑）誰も見ていなくても、「いいね」が全くつかなくても今の自分にはまだそれが重要なのではなくていつも心の中で思っていたこと、感じていたことなどを自分の言葉で表現できるということが心地いいんですそれも誰かのためではなく、自分自身のために。もちろんテーマもカテゴリーもばらばらで日記とはいえど何だかまとまりがないなぁと自分でも思うのですが今まで胸の内に閉じ込められていた自分の思いや考えを不器用ながらにこうやって小さな形にするということは自分にとっては大きな一歩でした読んでくださった方々、ありがとうございます
27Aug
- 自分で選んだことだから、じゃ何？
  よく何気なく聞く言葉「自分で選んだことでしょ？」これって正論かもしれませんが何故か心が素直に受け付けない表現かもです確かにもっと慎重に適切な判断をするための正確で豊富な情報を事前に収集検討しさらに今までの人生経験、知識などをバランスよく活用して何種類かの選択範囲の中でベストチョイス、、とやれば選択ミスなんてなかったのでしょうか？歳を重ねて人生経験豊富になると直感でピンときて失敗しにくくなるっていうのはあると思いますが。。どんな選択をしてもどう転ぶかなんて誰にも分からないし選択ミスなんてこれからだって絶対ありますよ人間なのだからいつもいつも何かを選択する分岐点に立っていていつもいつも選ぶのに悩んで結論も出せずですが「選択が間違っててもまた少しずつ戻ればいい」と気を楽にしていかないとね
26Aug
- 仕事と老後の不安
  もう８月も終わりますね去年から経済の雲行きが怪しくなってましたが職場でもコロナの影響でか仕事が減ってきてます最近は電話すらあまり鳴らない状況が続きさすがにやばいのかなとかなり不安になります職場に対する不安が出てきたとたん老後の生活についての不安も湧き出してきてネットであれこれ検索中です、、けっこう真剣に。年金の受給予想金額が家賃にもならないので他の収入源を探さないととは思ってましたしかし、、毎日仕事して生活するだけで精一杯で。。他のことに気が回せる精神的、体力的余裕がなかった特に私の場合、配偶者とはもう8年ほど別居中で老後どころか今の生活すらも頼れないという状況。。かといって日本でも実家もなく家族も住所もない難病の管理も難しいなどで色んな可能性に対する判断や決断ができないままずっと来てしまいました年齢が年齢だけにどうなるか分かりませんが今は後悔やら不安やら焦りやらいろんな気持ちが混ざり合ってぐちゃぐちゃですね
24Aug
- コロナで考える ①
  ソウル近辺コロナで大変なことになっています。一時緩みかけていた雰囲気が一転して再び緊張状態が拡がっていますね日本でも韓国でもコロナの長期化によって色んな分野で影響を受けているようですがいつまでという予想はもちろん、解決方法すら見つかってないということが更に心を不安にさせ欝になる人も増えているそう。。「コロナをチャンスに変える」誰かがこんなことをYOUTUBEで言ってました正直まだまだここまでボシティブにはなれませんが仕事面だけでなく精神的な面でも今までとは違った大きな変化が必要な時期であることには間違いないです今までと違った考えをしてみる今までと違ったことを試みる今までと違った目線でものを見てみる現状は変えられませんが今までのことを振り返りながら反省したり、修正したり、感謝したり、挑戦したり色んなことに気づいたり色んなことを試みることができる時期かもしれませんどうかみんながうまく越えられますように
19Aug
- ＢＨＤ症候群（バードホッグデュベ症候群）
  ほぼ2ヶ月近く続いた梅雨が明けましたしかし、、ベランダがカビだらけで連日カビ取りです（悲）明日は有給取ってソウルの大学病院に検査に行きます去年ずっと検査をしていたのですが「BHD症候群」であることが確定し難病登録されました。世界でも稀な染色体異常による疾患で日本でも300人程しかいないということですね常染色体優性遺伝性の疾患なので親から受け継いだらしく薬などの治療法もなくてまだまだ研究段階らしいです韓国ではこの病気を扱っている病院は1箇所だけなので全国の患者がそこに集められて管理されています（日本でも横浜市大付属病院、千葉大学医学付属病院だけ）＜主な症状＞肺病変（肺嚢胞、気胸）腎病変（腎細胞癌）　→　腎臓癌にかかる確率が高い！消化器病変（大腸ポリープ）皮膚病変（顔や首にぶつぶつ）といった合併型で私も昔から症状がありました－布団をあげた瞬間いきなり肺が破れた　（気胸）－肺にぎっしり嚢胞がある　（気胸の手術時発見）－肺の細胞が死んでスカスカ、息苦しさ　（肺気腫）－大腸ポリープが出来やすく2回除去　（発癌芽でした）　（おまけに子宮筋腫　大２個持ち）今まではこれらの症状がひとつの疾患によるものとは夢にも思わず（何で自分の体は悪い所だらけなの？）と長い間一人で悶々としてきました病院でもタバコは吸ってないと何度も言ってあるのに「タバコを吸わずに肺がこんなヘビースモーカー状態になるわけない！」と信じてもらえず凹んだことも多々。。（地方の大学病院では分からなかったんですね。。）しかし病名が分かったことで今まで以上に辛い思いをすることにもなりました治療法もなく一生背負っていかないといけない病気が自分1人だけじゃなくて3人の子供のうち2人には確実に遺伝しているだろうという医師の話を聞いてからかなり落ち込んで夜も眠れない時期がありましたでも事実は変えられないもの悩んで落ち込んでいる時間もない「これからどう生きていくのか」どうせ一生この病気と共に生きていかないといけない恐れないでこの現実と向き合いながらしっかり前を見て残りの人生を今よりもっと深く豊かなものにできるように自分ができることをどんどんやっていきたいです子供たちに遺伝させてしまったことは本当に辛いけどもそういう親の生き様を見せてあげることだけしかしてあげられることがないような気がします
15Aug
- 世の中のお父さんたちは偉大
  今日は土曜日ですが、珍しく仕事です～私は事務所で基本デスクワークをしているので中にいる限り体の負担はそうありません（頭は痛いが）でも現場で働いている人たちは夏や冬は地獄ですうちはいわゆる「3Ｋ」と呼ばれる工場で「キツい」　「汚い」　「危険」3つが全て揃っています。　東南アジアから出稼ぎに来た人が面接に来て周りを見渡し「え～体に悪そうだからやりません～」と、さっさと帰ったほどです韓国で会社勤めは約10年ほどやっていますがいつもいつも感じることがあります。　「世の中のお父さんたちは偉大だ！」男の人の苦労というのは、実際自分が同じ空間で見て実感しないと分からないかもしれません。家庭をもったお父さんだけでなく、独身の若い男の子も営業成績に悩みながら汗を流しながら走り回ってます。私も女ですが激務＆パワハラで何度泣いたことか、、休日も仕事のことで頭を悩ませていましたでも何とか頑張ってこれたのは子供の存在があったから現場の男性陣たちが腕や首にサロンパスを貼って頭から汗をだらだら流しながら働いている姿を見る度に20代の頃に早くして亡くなった父親の姿を思い出し、感謝の気持ちを伝えられなかったことで胸が痛みます。みんなこうやって稼いだお金で、基本的な生活はもちろん奥さんや子供に美味しいものを買ってあげたりしながら家族が喜んでいる姿をみてまた自分も幸せを感じてそれを心のバネにしながらまた職場に向かうのでしょう周りで旦那さんの給料が安いとか愚痴をいう人もいますが絶対そういうことは言わないで欲しいなと思います。こんなにしんどい思いをしながら稼いだお金を惜しみなく家族の為に使うというのは決して愛がなければできないと本当に心から思います。そして職場でどんなに辛くしんどい事があっても家族には全部話すこともできないし分かってももらえないのが男の人の立場なのではないでしょうか。。
13Aug
- リア充って何だろう　
  生前整理というわけではないのですが（汗）断捨離も兼ねて先程ミクシィを脱会しました。というか、加入してたことすら忘れてましたIDとパスワードを探すの大変だった～ついでにずっと放置していたフェイスブックやり始めた頃は楽しくてハマってたんですがね2年ぶりに入ってみると楽しそうな写真がずらり何だか、自分以外の人たちはみんな幸せそうに見えて早々とログアウトしてしまいました。決して他人と比較して歩んできた人生ではないと思ってます比較してたらやってこれなかったよね、と自分の頭を撫でてあげられますでも、、、時々寂しく感じるのはどうしででしょうか
12Aug
- 通勤時の心のお供　～　TUBE編　～
  朝の出勤準備にはあまり時間をかけませんが絶対に怠らないことがあります。それはイヤホンの充電。片道1時間50分という長い時間を無駄にせぬよう通勤時間に好きな音楽を聴くのが日課です。TUBEの歌はもうかれこれ4年くらい聴いてるかも若い頃は歌よりも前田さんのキャラが苦手でやや斜め上目線で全く関心がなかったのですが歳をとって改めて聴いてみると、、、何とこんなに自分の心がすっきりするなんて昔はチャラい（ごめんなさい）と思っていた部分も今なら　「小さい事でくよくよすんなよ！」というメッセージとして素直に受取れるようになったのも自分がちょっと丸くなった証拠でしょうかそして、、もしかしたら当時は気がつかなかっただけで自分の中にも　”真夏の太陽”　”焼けるような砂浜”　のような情熱が潜んでいるのかもしれないです（恥）お陰ですっかりハマリ毎朝元気をもらっています。お互い若い頃にコンサートに行っときたかったな～
11Aug
- またまた豪雨～
  韓国の梅雨が今日で49日目だというニュース。ここ何週間は1日も空けずぶっ続けで毎日毎日雨降り～コロナよりも水害のニュースばかりで大丈夫かな一体最近の天気はどうなってるんでしょう四季がだんだんはっきりしなくなって若い頃のような熱～い夏が懐かしいですね　今朝は豪雨だったので駅まで15分も歩くのが嫌でバスに乗ってみました。自宅　－＞　バス　－＞　電車　－＞　電車乗換え　－＞　シャトルバス　－＞　会社毎日感じてることだけど、、、、、、遠いわ、、、、片道1時間50分というのはやっぱりキツイ。。　5時半起床も辛い。。　　この御時世贅沢言ってはいけないけど、自分の時間をもっと持ちたいと思うこの頃です。
10Aug
- はじめまして
  恥ずかしながらついにブログデビュー致しました。人前で自分語りをするのが苦手で誰かと会話をするといつの間にか聞き役になってしまう自分ですが他愛のない日常の出来事や一人でう～んう～んと悩んでいることなどこちらでは自分のことも少しずつお喋りしていきたいと思います。自慢ではありませんがSNS系はかなりオンチです。盛り沢山の楽しいブログとは程遠いかと思いますが（悲）マイペースでやっていこうと思っていますので今後よろしくお願いします