先月は、お金のことをじっくり向き合っていました。自分の気持ちを隅々まで吐き出して
お金に対する不安、恐怖心を改めて見つめました。
見つめてから1ヶ月もたたないうちに
臨時収入が約13万円入ってきて、
夫のボーナスが過去最高額になりました。
数年前に「ボーナスは、これぐらいの金額をもらえたらいいね」なんて話していた額をもらうことができました。（ありがとうございます
）
その時夫は「そんな額、もらえるわけないよ」って言っていたんですが、叶っちゃいました。笑
しかも夫は、なぜこんなに評価が良かったのかわからなくて、不思議がっていました。
お金のことについて、しっかり向き合った直後のタイミングだったので、「やっぱりお金も自分の意識なんだなー」と思いました。
私は、なぜお金が欲しいのか？
なぜ、お金のことをすごく気にしているのか？
執着しているのか？
お金…と言う物質そのものではなくて、
お金を通してどんな感情を得たいのか？
本当は何を求めているのか？…を考えました。
それで気づいたのは、
どんな時でも私の根底にあるのは、
「自由が欲しい！！」だったんです。
お金がない = 自由に動けない、自由に買えない
お金がないから、行動できない。
動きたいのに
もっとお金があったら…と言う気持ちと
家族が邪魔してくる、制限をかけてくる、自由にやらせてくれない と言う気持ちがありました。
何かやりたい、欲しいと言うと
「だめ」と言われる
お金がないから反対されるだろう、
怒られるだろう、と言う思い込みがありました。
小さい頃から、倹約家の母親に
ダメと言われてきたのもあるし
きっと母親がダメと言うだろう
責められるだろう、と強く思い込んでいて
母親の怒った顔が浮かぶのです。
それが結婚したあとも
夫にダメと言われる、言われた
またダメと言われるだろう
責められるだろう
と言う思い込み、妄想が常にありました。
だから、苦しかったんです。
お金がなくなったら、減ってしまったら
もっと自由がなくなってしまう、
そんな恐怖が奥底にありました。
でも、冷静に考えると
夫はかなり私の気持ちを尊重してくれてるし、
私に合わせてくれてるし、
私は自由にやっているんです（笑）
だけど、思い込みって怖いですよねー
不自由だと思うと
不自由にしか見えなくなってしまう（笑）
それで、お金のことを向き合った後は、
（結局はお金のことと関連していますが）
「自由」について向き合いました。
浄化、カルマ解放のタイミングだったのかな〜
私から出てくるのは、
夫に対しても文句ばかり（笑）
夫はハッキリ言う性格なので、
私は余計にネガティブに捉えてしまうのですが、
夫が邪魔してくる
なんでダメなの？
なんで買ってはいけないの？
優しくしてくれない
わかってくれない
夫が変わってほしい…等々
たくさんネガティブな気持ちが溢れてきて
大変でした
それは、夫に対してもであり、
子供の頃に母に対して思っていた感情でした。
自由になりたい！と もがいて
いっぱい泣きました
感情を吐き出して
自分をなぐさめて
抱きしめて
それを何日もやり続けたら
ある日、吹っ切れたんです
私のこの思いが 重かったんだ
って気づいたんです。
家族がわかってくれない、
家族が変わってくれない
なんで？どうして？…と言うこの思いが
そこばかりを気にしている私の思いが
自分の足を引っ張って
自分を不自由にしてたんだって気づいたんです。
本当は自由だったんだ
この言葉が何度も湧いて出てきます。
今日も寝起きの瞬間に思いました。
本当は、ずっと自由だったんです。
お金も自分の意識でした。
表面上の意識ではなく、
奥深くにある気持ち。恐怖心。思い込み。
お金を払うたびに
お金が減っちゃう→減ったら不安→なんで不安なのか？→自由がなくなってしまう→不自由になってしまう→あ〜自由になりたい
自分は自由ではない、と言う設定の中で生きていました。だから、ずっと「自由ではない」と感じるような現実を創っていました。
本当は
選択権、決定権は私にある
いつも、今までもありました。
（私が創っている世界だから）
なのに私は選択権、決定権は他の人にあると思い込んでいました。自分の人生を他の人に渡していました。
他の人が決めている、と決めていたのも私でした。
やりたい事はやれる、やっていい
行きたいところは行ける、行っていい
お金があるか、ないか
お金が足りるか…の心配の前に
自分が自由に決めていい
自由に創れる
自由に創っていた
最初に発する土台の意識、
自分の意識が大事だったんです
そう気づいてから、
行動に移すこと
やること
買うこと
お金を払うことに対して
ギュッとした固いエネルギーがなくなってきました。
まだ完全にサラサラエネルギーではないですが、それでも良いかな…みたいな（笑）
「ま、大丈夫だろう」と思えるのです。
執着がかなり減りました。
夫の言動もなんでもいい（笑）
それより、楽しいことに目を向けていたい。
（そう思ってから、夫は何も言わなくなりました
私はいつも夫からたくさんの気づきのキッカケをもらっています）
悩むより、楽しい事を考えるようになり、
いつの間にか面白いほうを見てるし
やりたい事をお金の心配をせずにやるようになりました。
意識して前向きになろうとしたわけではなくて、自由だったんだと気づいてから
自然とそうなってきたんです
悩んでいたり、人のことを考えていた時間を
自分の楽しい事に純粋に集中できるって幸せだな〜と思います。（うまく説明はできませんが）こう言うことなのか...と思っています。
今までより更に地球生活が楽しくなってきています
こんなに居心地が良くなるなんて思いませんでした。
ここからまた新しい世界が広がっていくんだな〜と感じています