一年前は…
とにかく現状をどうにかしたくて
苦しくて
怖くて
どうしたらここから抜け出せるか
楽になるのか
とにかく早く解決したかった
夜もとにかく怖かった
誰かに殺されちゃうかもって本気で思ってた
だから私にとって地球は
怖くて危ない場所だったんだ
ずっとサバイバル
その時の私は自分が働いて
収入を得ることでしか
楽になることはないと思っていた
ただ
今回今までと違ったことは
その手段は
自分が好きなことが良かった
なぜなら
私は自分の人生を生きると決めたから
それは私にとっては勇気のいる事だった
誰が何を言おうが
私の人生は私の人生だ
もう言い訳はしたくなかった
お金がー
仕事がー
子供がー
旦那がー
って、制限かける自分が嫌だった
嫌いだったんだ
ちょうど自分と向き合えるタイミングが来たんだ
…
今はどう変わったかな？
子供ころから何故だか無性に会いたいような
何か忘れているような…
ずっとそんな感覚があったんだけど…
思い出せた…宇宙人のエルくんを
子供に笑顔が増えた
ママ可愛いって言ってくれる
ご飯作らなくてもなんとかなる
食べた後の後片付けは嫌い
だから早く終わらせたくて
どんなにしんどくても速攻やってたけど
やらなくても大丈夫だった
幼稚園のルールは意味がわからないけど
子供の笑顔が増えたらどうでもよくなった
今まで諦めてた星読みも学べて
今は思いっきり練習できてる
カードリーディングももなかなか上手く読めなかったけど…自信がなくてね…でも今は
私にとって視えない存在とお話する
感じることができる重要なものになりました
私が何とかするしなんとかするー！と個人的に秘密で作った利息つき借金の返済できた
義父母に対する敵視もどうでもよくなった
嫌なものは嫌だけどね
どうでも良いの
旦那の発言にイライラすることが
多々あったけど
今はそう感じなくなった
この人は私を理解してくれない
この人は心無い発言をする
この人はいつも私を傷つける
そんな私が創った世界から私は抜け出せた
無意識な部分だったり
魂に深く刻まれてることとかって
1人だとなかなか気がつけないね
千穂子さんや講座生の仲間との出会いが
とにかく大きかった
色々な気づきが起きた
早く何とかしなきゃやばいことになるぞー！
そんな世界から抜け出した
今を生きる
こんなに命を燃やせる地球って
すごいなと思った
前までは
目に見える現実は
すごくリアルで苦しいものだった
でも今は
この目で見てる世界は
私の大切な記憶になってる
大切な思い出
過ぎて行く日々にありがとうと思う
(※魚焼きグリルは一度も使ったことがないのでご安心を！
あとガスコンロのロックもしてありますので…
ちょっと目を離すとこんなのっていう衝撃写真でした。笑)
今でも怖気付くことは多々ある
でも
暗黒時代も
どんな時も必死で生きた
ただそれだけ
何年何十年もかけてやっとここに辿り着いた
これからも私は私のしたいことを創る
自分のこんなところあんなところが嫌い
嫌だなーって
どうにからならないかなーっ！
って前は思っていたけど
今は
そんな自分がいて良い
だってそれがなければわからなかったから
私は私に起こること全部を楽しみたい
そんな私でなければ見えない世界もある
まだもちろん開けられない蓋もある
それだって良いタイミングで開けられる
今はそう信頼できる
そんな感じ少しずつ自分への信頼に繋がった
これからどうなるのか
時に身を任せ
時に必死に人間やって
時にイラつくけど
やっぱり大好きってなったり
それで良い
まだ仕事にもなっていないけど
今は最短ルートにいるよ
