今日は元彼とデートしてきました（＾－＾；）

１週間前に別れた彼氏と遊んできました・・・。

前の日に友達とお酒飲んできたんです。

まぁ、彼氏と別れたこと言ったんでなぐさめようとでもしたんですかね。

そしたら、またもう分かりきっていること何回も繰り返して言ってきて・・・。

もう分かったっつ～の！！かなりいらいらして

お酒の力も借りて彼氏を呼びつけてしまいました

結果オーライ？みたいな感じですかね☆

だって本当にうっとうしくてこんなときは彼氏にいてほしかったんだもん。

別れたことなんてなかったみたいにいちゃいちゃして

することはそれなりにして(笑)

なんか別れた意味はなんだったんだろうか・・・？

っていうか、今の関係ってセフレっていうんじゃないんだろうか

わたし的にはいいんだけど(笑)

それでそのまま泊まってって今日映画に行きました♪

見た映画は｢イーオン・フラックス｣

内容も分かりやすくメッセージ性もありよかったな♪

お茶もしてゆっくり話もできたし♪

今はこのままでいいのかなぁなんて思いました

彼氏とお別れしました☆

３月１３日に彼氏とお別れしました。

理由はこれからお互い受験等で忙しくなるから

会えなくても大丈夫なよう私に強くなってほしいからだそうです。

その日はもうショックでしばらくご飯が食べられなくなってしまいました。

ご飯を目の前にしても気持ち悪くて食べても吐いてしまうのです（＾－＾；）

いわゆる拒食症手前って感じでしょうか。

今日は食欲がわいてきてコンビニ弁当食べました。

でも結局吐いてしまって・・・。

体重はまだ落ちてはいないだろうなぁ。

ご飯食べないって本当に体力落ちてやばいです。

バイトに行くため外に出ると貧血起こして座り込んじゃうし。

そんなだから外に出る気なくなって引きこもりぎみです・・・。

でも毎日電話してくれる充近ちゃんとまっこに支えられて

毎日一回は笑ってます（＾－＾）

ゆうちゃんはいつか私とよりを戻す気でいるけど

確かにそれを最初は望んでいたけど

本当はどうしたらいいのか分からない。

このままゆうちゃんを待っているのか、

充近ちゃんの元に行ったほうがいいのか・・・。

答えはまだまだ出ません。

久しぶりに日記復活♪

IDを忘れてさらになぜかパソコンがぶっ壊れ

やっと日記を書く気になれました☆

私は今認知的不協和状態です・・・。

認知的不協和っていうのは自分の信念とかがある事態によって曲げられたりすると

自分の中で矛盾が生じ不快感になる状態のこと。

今日社会心理学のテストがあって設題がそれだったんだけど

まさしくそれっス！！！！ってかんじだったよ。

まぁ、この理論自体幅広いものに適応する理論なんだけど。

自分は友達は女男関係なく同じように仲良くするってタイプなんだけど

やっぱりそうじゃないのが普通でいろいろトラブルの元になるんだよね。

今回は友達の家に遊びに行くっていうトラブル。

学校やめた友達が泊まりに来るんで私も来ない？って言われて

何も考えず行く行く～ってなったら彼氏が怒って・・・。

「なんで先に俺の承諾を得ないのか」っていうようなことを言われ・・・。

なんでやましい事はないのに行動を規制されなくちゃいけねぇんだよ！！！！

じゃあ誘われて自分が行くかって言われたら面倒で行かないくせに。

私は何にも規制しないのに。

合コンだって快く送り出すし友達と何しようが言わないのに。

こういうことで規制されるのが一番大嫌い！！！！

じゃあ男の事好きにならなかったらいいの？レズだったらいいの？？

しかもそれを聞いた友達がなぜにキレるのか分からない。

お前らは関係ないだろうが！！！ボケが！！！

もう本当にむかつく！！

これじゃ友達も彼氏も自分も大事にできないきがする。

ラブンツェルのようだよ。

高い塔の中に閉じ込められて王子様が来るためだけに過ごしてる・・・・。

ばっかみたい。

私はそんなの望んでない。

どうせ閉じ込めるのならもうその人しか見えなくて

ただわくわくしながらご主人様を待ってれるようにしてみろぃってんだよ。

それもできないくせにガタガタほざいてんじゃねぇ！！

って始まりそうそう愚痴全開モードだ

でももう三年もこの学校にいていまだに同じことの繰り返しってどうなのよ。

もううんざり。

進歩のない関係に嫌気が差してきました。

こんな面倒なことに巻き込んでしまった友達に申し訳ないです。

学校行きたくないな・・・・・・・・・。

あと一週間で春休みだから絶妙なダイミングなんだけどね☆

鍋パーティも行こうかどうか悩み始めたよ。

このままむかつきモードだったら行かないな、多分。

ま、それでもいっか!

今日はダメダメの日でした（＾－＾；）

今日はもうむかついちゃってむかついちゃって

学校途中で帰っちゃいました。

原因は友達です。

昨日施設見学があって友達が来なかったんです。

前の日に「行きたくない」って言ってて

私はちょっと説教・・・じゃないけどそのようなこと言ったんですけど

まさか本当にこないなんて・・・

しかも連絡もなしに！

それに腹たってしょうがなかったですね～

来ないのはもうどうでもいいです。

でもそれならそれで連絡しろよ！！！！

その子のやる気のなさっていうか周りを顧みないところが大っっっっっ嫌い！！

やることやってから文句言えよと。

もうかかわる気も心配する気も失せました。

まあ私が腹を立てるのは関係ないと思いますがね。

本当に子どもなんだな～って思いました。

付き合いきれないですわ。

明日笑って話す自信ないです。

まぁ明日は一時限だけだから話す必要はないけどね☆

というわけで愚痴日記でした（－０－）

久しぶりの日記です☆

最近は本当に怠け気味で久しぶりに日記書きます☆

今日は施設見学に行きました。

場所は岐阜県ののぞみの丘ホスピタル。

すっごくすっごくきれい！！！！

まるでホテルとか療養施設のようなきれいさでした。

ゴハンもおいしかったし楽しかったし

とっても勉強になりました♪

行きはワンマン電車で紅葉を楽しみながらコトコト

遠足みたいな感じでした。

精神病って見た目わからないから理解がなかなかされないけど

病人だって言われなかったらまったく普通の人です。

いつか本当に偏見とか差別とかなくなる日がくるんだろうか。

普通の人にですら差別ってあるのに

障害のある人なんてもっともっと差別されちゃうはずです。

地球に本当の意味で平和が訪れるためには

人間なんていたら永遠に手に入らないことだと思います。

今日は久しぶりにお出かけ♪

今日は学校の友達と遊びました♪

なんか私の何気ない一言を心配してくれたみたいです。

お茶して買い物してビリヤードしてご飯食べて

いっぱいいっぱい話してすごくすっきりしました♪

最近はつらいこともあんまり話さないようにしてたから余計に解放された感じ☆

彼のこととか家族のこととか病気のこととか全部話しました。

想いを言葉にするって本当に大事なんだなって実感しました。

今までは本当に親友にしか話せなかった。

外ではできるだけ笑ってなくちゃって思ってた。

だから余計に自分を追い詰めていたのかもしれないな。

それにその人の元彼女も私と同じ経験をしてたみたいだから

その分だけ理解してくれたのが嬉しかった。

私ももう少し余裕を持たなくちゃな～

神様って信じないけど人生には本当にだめになる前に

何かしら吐き出す場所とか解決する道とかが用意されているもんだなって思いました。

私はこれまでに本当にいろんな人たちに支えられてきたんだな・・・

中学から今まで親友に幾度となく助けられてきたし

つらい時期には今の彼がそばにいてくれたし

今の彼のことで悩んでいるとき本当にだめになりそうなとき

ちゃんと話を聞いてくれてすっきりさせてくれる人が必ずいた。

それって当たり前なんじゃなく本当にありがたいことなんだって思う。

感謝を忘れちゃいけないんだと思う。

本当にありがとう。

私もすこしでも力を与えられる人になりたいな。

ハッピーなこといっぱいなはずなのになぁ・・・

久しぶりに日記書きます～

最近は思い返してみると楽しいことがいっぱいありました

火曜は友達が私の誕生日パーティをしてくれました♪

いっぱい話してプレゼントまでもらってしまいました☆

その日友達の力を借りこの間知り合った人に初めて電話しました

普通に友達になりたかったひとなんだけどやっぱり自分から電話するのは恥ずかしいです・・・

こんなことしたの初めてだよ～

お酒も入ってたから変な事言ってたかもです（＾－＾；）

もうめちゃくちゃどきどきしました

その甲斐もあって（？）みんなで飲み会をすることになりました♪

わいわいしたかったので楽しみです（＊＾－＾＊）

ただ彼氏がなんていうかな・・・

まぁ遊ぶならいいとおもうけど☆

最近は躁とうつを繰り返してて大変です（＾－＾；）

もう毎日のように気分が変わるから少し疲れちゃった

将来の漠然とした不安もあるし

このまま今の彼と付き合ってていいのかなっていうのもあるし。

正直別れたくはない！今の環境を変えたくはない！

きっと別れるまで嫌いではない。

でもずっとずっと満たされないまま付き合ってていいの！？

もうなにか変えようとする気力がないです

きっと私が何したって彼は変わらないよ

だって前に話し合ってからも何も変わってないように思えるもん。

あいかわらずメールはあんまり来ないし・・・

もうなにか期待するのは疲れました

私が今の状態で満たされるように変わらなくちゃいけないんだと思う。

彼は優しいし私のこと大切にしてくれてるんだと思うし

でも今誰かから「彼が大好き？」って言われたら即答できない自分がいる・・・

きっと「好きだよ。でも・・・・」って言うと思う。

彼に「助けて」って言いたくない。

頼りたくない。

でも気づいて欲しい。

きっと口に出して言わなければ届かないっていうのは重々承知の上なんだけど

それでも気づいて欲しいっていうのは本当にわがままなんだよね

とうとう誕生日がきてしまいました

11月８日は私とお母さんの誕生日でした♪

私は２３歳、お母さんは５８歳です。

その日は風邪を引き生理でもう気分も最悪（＾－＾；；；）

一回帰って爆睡☆

８時頃に私の好きな焼肉やさんに行きました♪

わたしのだぁぁぁぁい好きなイチボをたらふくたべました♪

正々堂に行くといっぱいおいしくていっぱい幸せになっちゃう

私ってお手軽だなぁ・・・・・・(笑)

おなかい～～～っぱいになっておうちに帰りました

おなかがこなれたころキルフェボンのいちごのミルフィーユとスパークリングワイン♪

もうおいしいものづくしでい～～～ぱい幸せでした（＊＾－＾＊）

それなのになんでこんなに憂鬱なんでしょうか・・・

なにかが満たされてない・・・のかな？？

また声が聞こえてくる・・・

辛いよぉ（；－；）

韓国旅行に行ってきました♪

１１月３～５日に家族で韓国に行ってきました

朝、６時１１分金山発の電車に乗り中部国際空港へ

久しぶりの海外だったからわくわく♪

９時の飛行機で２時間のフライトで１１時には韓国に到着

ガイドさんが待っててバスでロッテ百貨店へ

免税店で一時間お買い物

私は欲しいものなかったからブラブラしてました

わたしたちが泊まるロッテホテルは百貨店の目の前

チェックインしてからまず南大門に行きました

そこには市場があって本当に人がいっぱい！！

まずは腹ごしらえ♪

食堂に入りチヂミ、トッポギ（お餅）、サムゲタン、キムチチャーハンと注文

まず出てきたのはキムチ

韓国は食事するときにつきだしとしてキムチとかが３皿くらい出るみたいです

韓国のキムチって本当に辛い！！！

まっかっかでいかにも辛そうなんだけど辛い物好きのわたしにはたまりません♪

おなかがふくれたら市場散策

なんでこんなに道がせまいのだ～！！！

両側にお店がきっしりならんでるのにさらに道の真ん中にも出店が・・・

かばんやさんと革製品のお店が多かったです

でもかばんやさんは偽者のブランド品が並んでました（＾－＾；）

つぎは地下鉄を使い東大門へ移動

海外ではタクシーを使うとぼったくられる心配があるので

公共機関をつかいませう

東大門にあるデパートみたいのは出店スタイルのお店がぎっしり！！

洋服とかベルトとか所狭しとならんでました

そこで彼のおみやげを購入

一回ホテルへ帰って休憩してから晩御飯

昼間にいっぱい辛いものを食べたので夜はパスタ☆

ボリュームがいっぱいでおいしかった（＊＾－＾＊）

二日目は明洞っていう町へ行きました

なんか浜松の有楽街みたい

買い物してからお昼ゴハン♪

ソウルで一番有名だという全州中央会館というビビンバのおみせへ

石焼ビビンバおいしかった～♪

午後は世界遺産ツアーへ

なんかいろいろな場所に連れて行ってもらったけど足がもう痛くて・・・

韓国って舗装された道だけどでこぼこだからすぐ足が疲れちゃうんだよね

パンプスなんかで行かなければよかった

夜はまたビビンバ・・・（＾－＾；）

おいしかったからいいけどさ

あとまたチヂミとかにのキムチ食べました

かにのキムチはかにがあまいんだけど周りのたれが本当に辛かった・・・

夜は姉とマッサージしあって寝ました

三日目は景福宮っていうとこに行きました

韓国の宮殿って本当に広くて建物はきれい

カラフルでやっぱり日本とは違うんだな～って思いました

そこで民族衣装を着て写真とりました

そしたら知らない人と一緒に写真せがまれてなんか笑えた

韓国のお姉さんかと思ったのかな

ホテルの近くで昼食を

チゲが食べたかったので探しに探しました

そこで食べた焼肉がおいしかった～♪

親切なおばさんでおかゆとかチヂミとかおまけしてくれました

時間までロッテホテルのデパ地下でお買い物

おみやげのサムゲタンやキムチを購入

３時に迎えの人が来て空港へ

お母さんたちが誕生日プレゼントにＧＵＣＣＩのウエストポーチを買ってもらいました

おととしからずっとずっとほしかったから本当に感動してしまいました

買い物もし大満足で帰国♪

本当につかれたけどまた行きたいって思いました（＾－＾）

明日は私の２３歳の誕生日

けれど風邪を引いてしまいました・・・

しかも生理・・・・・・・

なんか気分もよくないしついてないなあ

こういうときはＧＵＣＣＩでもみて癒されよう・・・

うだうだですわ（＾－＾；）

今日久しぶりに日記書きました

今ロジックにはまってます

もうなんでこんなにはまっているのやら（＾－＾；）

なんにも何にも考えなくてもいいからかな☆

最近ちょっと目標失い気味・・・

がんばって意味あるのかな？

まぁあるんだろうけど自分のやりたいことできるのかな？

将来が不安でたまらない

だからひたすらロジック・・・（汗）

よしにいは力を抜きなって言われたけど

どう力をぬいていいのかわかりません

だってがんばっているつもりないもん

ただいろいろ考えちゃうだけ

もうなにもかも捨てちゃいたい

なにも考えず道を選びなおしたい

一生この仕事を続けられるのかな？

っていうか続けていいの？

わかんないよぉ（Ｔ◇Ｔ）

もうなんにも考えたくない！！

逃避行しちゃいたい・・・・・・

と思ったらあさっては韓国旅行なのです♪

時間調べなくちゃ☆

まだ荷造りしてない！！

いまからしなくちゃ！！！