なんだかあっという間の6月でした。
去年は出産してから8月終わり位までの記憶がないけど（笑）
チンタロに夜熟睡してもらうために、午前中に重たい体を引きずりながらお散歩&運動し、お昼寝して、また運動するために外に出て…をコンスタントにしつつ、古河の定期に出て、サロンオケの小学校での演奏、身近な人二人も亡くなりお葬式があり…。
そして極めつけに、チンタロ、39度を超える高熱。
正直、この一ヶ月は、嬉しくも楽しくもなく、苦しくて、それでも母として、嫁として、頑張れない自分を責め続けた、しんどい一ヶ月でした。
チンタロの一歳のお誕生日におじいちゃんが亡くなり。
質素で寂しくて、怒りすら込み上げてくるお葬式でした。
それでも、おじいちゃんは大切にしてくれた私のおじいちゃん。
お母さんが死んだ時、うちにずーっと泊まってくれたり、私が土を触れないので畑をきれいにしてくれたり、口数は少ないし、とても厳しい人だったけれど、あったかい人でした。
誰も涙を流さないところで、一人で静かに泣きました。
そして、古河の定期。
もちろんチンタロを連れて練習に行かねばいけなくて、なぜかチンタロに会いに来たお父さん。
どんだけしんどい思いして、どんだけ苦労して育てると思ってるのか知らないで、何一つ援助も労いの言葉もなく、チンタロに会いに来るなんて親じゃないよ。
お葬式と練習の疲れが取れないまま、本番の日。
打ち上げも出たかったけれど、次の日も育児にお休みはないし、一日離れていたチンタロを甘えさせてあげたいからエネルギーを残すためにすぐ帰って。
それでもやっぱりしんどいまま、一週間。
心は重たくて、体もギリギリな感じで、チンタロが可愛く思えないし怒ってばかりの自分を責める毎日。
週末、サロンオケの練習。
そのちょっと前に、サロンオケのファゴットで、すごくすごく良くしてくれていた人が癌で入院していたのだけれど、ちょっと厳しくなってきたって連絡があって。
練習後もその話題。
で、また体も心も疲れ。
全てが無理になり、チンタロの事も手抜きになり、育児に向いてない私の元に産まれたチンタロに申し訳なくなり。
仕事で大変なパパが、見兼ねて色々と手伝ってくれて。
やりたい事をやってるのに、しんどくてきちんとできない自分が嫌で。
少しでも休めれば元気になれると思うので、毎日のように、お互いのためにも一時保育を探して面接に行こうと思いつつ、時間が過ぎてできず、悔しい思いをし。
心が重たすぎて、嫌な感じで、前に行っていたメンタルクリニックに行こうかちょっと考え始めたり。
考えてるだけで行動ができず、小学校の演奏の前日。
サロンオケのファゴットの方が亡くなったって連絡。
またまたチンタロ無視して一人で号泣。
本番の日は、早くに家を出て、埼玉の友達の幼稚園で一時保育をお願いしてから板橋へ。
移動距離はめちゃくちゃ長かったけど、他に方法がなくて。
出る時、チンタロは泣かずにいてくれたのが救いだった～。
本番では、ファゴットの１番の譜面を見ながら泣きそうになって。
その人のように役目を果たせたのかはわからない。
でも、たくさん可愛がってもらった分、後をしっかり続けていけたらいいんだけれど…。
お迎え行って、帰って爆睡。
パパ、いつもありがとう。
思ってても言葉にする事がなかなかできなくて、自分勝手な私にイライラ。
金曜日にお通夜。
久しぶりに会う人達と、こんなところで会いたくなかったねって言いながら、祭壇にある写真を見て、たくさんの思い出が込み上げてきて、お顔を見たら、もう、自分がどこにいるのかわからない位泣いてしまった…。
家族が悲しむから、ご家族の前では泣きたくなかったのに、ごめんなさい。
20歳の頃。
ファゴットをやめようかどうしようか迷って見学に行ったアマオケで、とっても優しくしてくれて、首席なのに、私のやりたい曲はトップを吹かせてくれて。
色々教えてくれて。
ただ上手なだけの青い私に、アマオケながら、首席の役割を身をもって教えてくれた。
もう一つのオケでは、仕事として紹介してくれた。
リードもたくさんくれて。
楽器も、月に2回しか使わないサブ楽器だからと、私の名義で購入してくれて、ずーっと使ってた。
コンサートも必ず来てくれて、チケットも売ってくれたり。
パパとの結婚も、妊娠も心から喜んでくれて。
すごく可愛がってくれた。
入院してから、お見舞いに行けない私に、小さな子供からいるんだから気にしないでって、そんな優しさを持ってる人だった。
チンタロの顔、見せたかった。
今でも信じられない。
今でも悲しい。
そんな気持ちを抱えて、土曜日。
チンタロが39度を超える熱。
何となく、少し前から様子がおかしかった気がするけれど、甘えてるだけだと思ってた。
自分がしんどいしんどいって思ってたから、チンタロを思いやれなかった。
苦しい思いをさせて、ダメな親。
やっと今日、熱が下がって、もうすぐ6月が終わる。
しんどくて、辛い一ヶ月だった。
月が変わって何か楽になる訳じゃないけれど、もうこんな日々はこないで欲しい。
もう、次、何かあったら私は崩壊してしまう。
去年は出産してから8月終わり位までの記憶がないけど（笑）
チンタロに夜熟睡してもらうために、午前中に重たい体を引きずりながらお散歩&運動し、お昼寝して、また運動するために外に出て…をコンスタントにしつつ、古河の定期に出て、サロンオケの小学校での演奏、身近な人二人も亡くなりお葬式があり…。
そして極めつけに、チンタロ、39度を超える高熱。
正直、この一ヶ月は、嬉しくも楽しくもなく、苦しくて、それでも母として、嫁として、頑張れない自分を責め続けた、しんどい一ヶ月でした。
チンタロの一歳のお誕生日におじいちゃんが亡くなり。
質素で寂しくて、怒りすら込み上げてくるお葬式でした。
それでも、おじいちゃんは大切にしてくれた私のおじいちゃん。
お母さんが死んだ時、うちにずーっと泊まってくれたり、私が土を触れないので畑をきれいにしてくれたり、口数は少ないし、とても厳しい人だったけれど、あったかい人でした。
誰も涙を流さないところで、一人で静かに泣きました。
そして、古河の定期。
もちろんチンタロを連れて練習に行かねばいけなくて、なぜかチンタロに会いに来たお父さん。
どんだけしんどい思いして、どんだけ苦労して育てると思ってるのか知らないで、何一つ援助も労いの言葉もなく、チンタロに会いに来るなんて親じゃないよ。
お葬式と練習の疲れが取れないまま、本番の日。
打ち上げも出たかったけれど、次の日も育児にお休みはないし、一日離れていたチンタロを甘えさせてあげたいからエネルギーを残すためにすぐ帰って。
それでもやっぱりしんどいまま、一週間。
心は重たくて、体もギリギリな感じで、チンタロが可愛く思えないし怒ってばかりの自分を責める毎日。
週末、サロンオケの練習。
そのちょっと前に、サロンオケのファゴットで、すごくすごく良くしてくれていた人が癌で入院していたのだけれど、ちょっと厳しくなってきたって連絡があって。
練習後もその話題。
で、また体も心も疲れ。
全てが無理になり、チンタロの事も手抜きになり、育児に向いてない私の元に産まれたチンタロに申し訳なくなり。
仕事で大変なパパが、見兼ねて色々と手伝ってくれて。
やりたい事をやってるのに、しんどくてきちんとできない自分が嫌で。
少しでも休めれば元気になれると思うので、毎日のように、お互いのためにも一時保育を探して面接に行こうと思いつつ、時間が過ぎてできず、悔しい思いをし。
心が重たすぎて、嫌な感じで、前に行っていたメンタルクリニックに行こうかちょっと考え始めたり。
考えてるだけで行動ができず、小学校の演奏の前日。
サロンオケのファゴットの方が亡くなったって連絡。
またまたチンタロ無視して一人で号泣。
本番の日は、早くに家を出て、埼玉の友達の幼稚園で一時保育をお願いしてから板橋へ。
移動距離はめちゃくちゃ長かったけど、他に方法がなくて。
出る時、チンタロは泣かずにいてくれたのが救いだった～。
本番では、ファゴットの１番の譜面を見ながら泣きそうになって。
その人のように役目を果たせたのかはわからない。
でも、たくさん可愛がってもらった分、後をしっかり続けていけたらいいんだけれど…。
お迎え行って、帰って爆睡。
パパ、いつもありがとう。
思ってても言葉にする事がなかなかできなくて、自分勝手な私にイライラ。
金曜日にお通夜。
久しぶりに会う人達と、こんなところで会いたくなかったねって言いながら、祭壇にある写真を見て、たくさんの思い出が込み上げてきて、お顔を見たら、もう、自分がどこにいるのかわからない位泣いてしまった…。
家族が悲しむから、ご家族の前では泣きたくなかったのに、ごめんなさい。
20歳の頃。
ファゴットをやめようかどうしようか迷って見学に行ったアマオケで、とっても優しくしてくれて、首席なのに、私のやりたい曲はトップを吹かせてくれて。
色々教えてくれて。
ただ上手なだけの青い私に、アマオケながら、首席の役割を身をもって教えてくれた。
もう一つのオケでは、仕事として紹介してくれた。
リードもたくさんくれて。
楽器も、月に2回しか使わないサブ楽器だからと、私の名義で購入してくれて、ずーっと使ってた。
コンサートも必ず来てくれて、チケットも売ってくれたり。
パパとの結婚も、妊娠も心から喜んでくれて。
すごく可愛がってくれた。
入院してから、お見舞いに行けない私に、小さな子供からいるんだから気にしないでって、そんな優しさを持ってる人だった。
チンタロの顔、見せたかった。
今でも信じられない。
今でも悲しい。
そんな気持ちを抱えて、土曜日。
チンタロが39度を超える熱。
何となく、少し前から様子がおかしかった気がするけれど、甘えてるだけだと思ってた。
自分がしんどいしんどいって思ってたから、チンタロを思いやれなかった。
苦しい思いをさせて、ダメな親。
やっと今日、熱が下がって、もうすぐ6月が終わる。
しんどくて、辛い一ヶ月だった。
月が変わって何か楽になる訳じゃないけれど、もうこんな日々はこないで欲しい。
もう、次、何かあったら私は崩壊してしまう。