一週間。

これは日記帳ですいろんな色の私がこの中にいます

鬱病の治療法の一つで記録する事で吐き出してまた見直して、自分を見つめ直す治療法、客観視する事で落ち着きを取り戻すために

この一週間…沢山寝てます、驚く程、1日12時間以上眠ってるんじゃあないかな

そんな中で気づかされた事

私、今まで生きてきて沢山無責任な事を他人に言ってきたなーって

まず60歳前に骨粗鬆症が原因で脊椎損傷になり車椅子生活、介護される生活をしいられた母につい最近も失った物は戻らないよ、だから残された物をありがたいと思い生きないとダメだよーなどと今現在、私は働けない自分を認められず一週間まだ格闘してるのに…

そして以前、介護士としてディサービスに勤務していた時に脳梗塞で麻痺になられ通所されていた女性の利用者が「こんな体になっちゃって、他人の助けがないと生きていけないのよ。自分では何も出来ないの。早く死んでしまいたい。でも自分で死ぬことさえ出来ないの体なんですよ、本当に情けないんです。」と泣いていらっしゃったMさんに私は「Mさんが生きていないと家族は寂しいですよ、Mさんが生きていることで私達はMさんから沢山の事を学ばせていただいてます。だからそんなに御自分を責めたりなさらないで下さい。Mさんはまだまだ後世に伝えなきゃならない事がたくさんおありで生きていらっしゃるのです。」と…

なんて無責任な事を私は言ってしまとたのだろうと今現在反省しています

他人の痛み、苦しみ、楽しみ、嬉しさなどなどの感情…これらは想像はできても同じように感じ取る事は出来ません

そんな事を改めて知らされた、「安静に。」と言われて自宅静養を始めた一週間めの私が今ここにいます私は失った物を認められず、今の自分を受け入れられず今を生きてます

Candyからの投稿