15歳の時
家出をした
あいかわらずの家と
初めての失恋から数ヶ月
どうでもよかった
頑張ってみても
立ち直ることが
できてなかった
どれくらいの間の家出だったのか
今でもわからない
中学生の弟の友達たちと連む18歳
一番仲の良かった友達の元カレ
DV男だって聞いていたし
年下と遊んでて
なんかあまり好きじゃなかった
ただ
家出するために
車持ちの彼を利用しただけ
あっちもそう
別に私が好きなんかじゃなかった
ただの遊びの延長みたいな
そこに私がいただけ
友達と4人で遊んで
そのまま家に帰らないことになった
朝なのか夜なのかどこなのか
わかってなかった
ただ何も考えずに
一日中シンナーを吸って
食べ物や飲み物は万引きした
公園で頭を洗ったり
コインランドリーで服を洗ったりした
好きでもない男なのに
仕方なく寝たりもした
ラリった頭の中で
忘れられない元カレのことが
こびりついてしかたなかった
自動販売機も壊して
アイスの冷蔵庫も壊して
友達の貯金も使わせた
その友達に私の元カレと寝たことを
その時に告白された
私が忘れられないことも
今もまだ好きでたまらないことも
知っていたのに
もう生きることも
どうでもいいって
そう思うことに拍車がかかった
もうこのまま死ねたらいいのにって
思ってた
好きでもない男のDVが
はじまったその夜
騒がしさに通報されて
私達の家出は終わることになった
友達から
好きでもない男の
ひどい暴力を受けた話を
聞いていたから
その時こんなんだったんだなって
なぜか冷静にそう思った
私は殴られてどこかでぶつけて
手の甲が腫れ上がってた
DV男なんかいつも家で見てたから
逆らっても仕方ないことも
わかってた
私は道路の真ん中で
土下座をしてごめんなさいと
誤った
その直後にパトカーが来た
それからそのまま警察につれられて
私は鑑別所に入ることになる
警察署で別の部屋に入れられた
その好きでもない男は
私に向かって手を合わせて
ごめんってポーズをしたけど
私は無視した
それ以来その好きでもない男と
会うことも見かけることも
一度もなかった
その家出は
自分を含めたくさんの人に
悲しい思いも嫌な思いも辛い思いも
させてしまった
そう思うのは
そのことから
随分たってからのことだったけど
その痛みは今でもここにある
あの時あのまま
終わるんだって思った
私の人生は
今もまだ続いてる
そう簡単に
終わることなどできなくて
やり直さなければいけない現実は
時に残酷になり
忘れてしまいたい記憶を抱えて
生かされる今日を
生きなければいけない