光

頼まれて注文したオーラソーマのボトルたちが届いた。

ほんとにボトルって、キレイ。

特にでっかい50mlのボトルは、美しくて見とれてしまう。
生きたエネルギーをほんとに感じる。

このボトルが、このボトルの持ち主を、あたたかく優しく包んでいくのだと思うと、すごく愛しい。

どうか、よろしくね。

最近周りで、クリアーを選ぶ人が多い。
クリアーは光。

誰の心にも、いつもいつも、キラキラした光は降り注いでいる。

けれど、心に蓋をしてしまっていたり、心の中が、悲しみや、流していない涙でいっぱいだったりすると、光が当たっていることにきづくことができない。

悲しみも、喜びも、
心が感じるままに外に放てば、
きっと、心に当たっている光に、きづけるはず。
そして、独りではないということに、きづけるはず。

誰の心にも、みんな同じだけ、キラキラした光が降り注いでいる。

本当の、笑顔を
本当の、言葉を

夢

安定期に入るまでの2か月近く、つわりで苦しんでいました

ひどい方ではなかったと思いますが、でもやっぱり、寝てる時以外ずーっと気持ち悪いのはかなりぐったりぐったりで。。。
全身だるくて、自分の身体じゃなくなったような、そんな感じでした。

それでも最初の頃は『これはベビが元気な証拠だから。。。』と思い頑張っていましたが、
２週間たち、３週間たち。。。

日に日に『無』の状態になっていきました

ベビ楽しみだな

とか、ベビ用品見てワクワク

とか、全くそういう気持ちにはなれませんでした。

だただた毎日を過ごすことで精一杯で、どんよりしていました。

そんな中、夢をみました。
赤ちゃんのお世話をしている夢です。

起きている間は、お腹のベビを愛おしく思ったりする余裕はほとんどなかったのに、
不思議と夢の中では、その我が子が涙が出るほど愛おしくて愛おしくて。。。

大きな喜びを感じながら、赤ちゃんのお世話をしている自分がいました。

ある時は、目が覚めた時もその愛おしさが強烈に残っていて、涙が溢れていました。
なんだかとても不思議な感覚で、しばらく泣いていました。

つわりが始まってから、何度もそういう夢をみるようになりました。

最初は、昔保育園で働いていた経験とか、甥や姪のお世話をした経験とかが、夢に出てきてるのかなあ？
と思っていましたが、ある日の夢でそうじゃないことがわかりました。

おっぱいをあげていたんです。
さすがにおっぱいをあげた経験はないので、起きた時その感覚にびっくりでした。
でもやっぱり夢の中では、おっぱいをあげてることが嬉しくて、幸せで。。。

それで、すごくすごく感じました。
わかりました。

つわりで毎日お先真っ暗な気分になっている私に、お腹の中のベビが

『ママ、大丈夫だよ。これから楽しいこといっぱいあるよ

頑張れ！』

て、言ってくれてるんだなぁて。。。

その不思議な感覚の夢に、すごく励まされていました。

安定期に入ってやっとつわりもおさまり、毎日、幸せだなあ

と感じている最近は、
ほとんど赤ちゃんの夢はみなくなりました。

命の神秘と愛おしさを、日々感じずにはいられません

感謝

ひーさびさびさのブログ！
まだ読んでくれる人いるかなぁ

新しい命を、授かりました

初めて病院で言われた時は、本当に嬉しくて、信じられなくて、しばらくぼーっとしてしまって。。
病院を出て駅前でダンナにメールをする時に、やっと現実なんだとわかって、一気に涙が溢れました。

本当に本当に、感謝の気持ちでいっぱいです。

目には見えない存在、神様や、ご先祖様や、そして、たくさんの人たちの力で、ひとつの
命が生まれるのだということを、感じています。

一つの命がこの世に生まれるというのは、本当に尊くて、奇跡のようなことなんだと、感じています。
お腹の中にいるこの子だけではなく、私も周りの人たちも、みんなみんなです。

だから絶対に無駄な命なんてなく、ないがしろにしていい命なんてなく、
みんな一人一人が別の役割を持ち、幸せになる権利を持っているのだと、思います。

妊娠してから何かと涙が出るようになったのは、我が子が愛おしいからだけではないような気がします。
”一つの命の愛おしさ”を、感じているからだと、思います。

母

昨日は母の日でした。

今年は私の母にも、ダンナの母にも、帽子を贈りました。

母と私は、全く質が違います。

もちろん似ているところも多いにありますが、でもやっぱり根本の部分が全く違います。

小さい頃「どうしてお母さんはわかってくれないんだろう。。。」と、何度も泣いた記憶があります。

私が普通に真剣に、感じたことや疑問に思ったことを母に言うと
「あんたはいつも考え過ぎなのよー。三姉妹の中で一番暗いわー。」と、よく言われていました。

だから私は大人になるまで、自分は暗いんだとずっと思っていました。

でも違っていました。

だいぶ大人になってからようやく気付きました。

私は小さい頃から、人の言葉の裏を見るクセがあります。

その言葉自身や、目で見えるものに対して、あまり価値を感じていませんでした。

本当の部分は、目に見えないところにあるんだと、当たり前に思っていました。

だからすごくすごく、感覚で生きていたんです。

それは今でも変わりません。

母は全く逆です。

耳で聞いたこと、目で見たことを、いつもそのまま捉えていました。

今でもそうです。

だから母が発する言葉や行動も、やっぱりそのまま出てきたりします。

時々びっくりします。

星座で言っても、母は火の星座、私は水の星座、です。

火の星座は、行動的・情熱的・積極的…

水の星座は、情緒的・感覚的・消極的…

全く違います。

だから、わかりあえない部分があって当然なんです。

そのことに気付いたのは、２３歳くらいの時です。

なのでそれまで私はずっと、反抗期でした。

『なんでわかってくれないの…』そう思えば思うほど、もっとわかってほしくなって。。。

ただただ、わかってもらえない…という淋しさが、溢れていたんだと思います。

母と私の違いに気付いてからは、本当に楽になりました。

やっと気持ちの上での距離を持てて、自由になれたような気がしました。

自分を認めてあげられたような気がしました。

母を、少し遠くから、見ることが出来るようになりました。

母と私、どっちが良いとか悪いとかではないんです。

私はやっぱり実際、考え過ぎるところがあります。

いろんなことに敏感になりすぎるところがあります。

そうすると弱ります。逃避します。

でも敏感だからこそ、人の気持ちを見ることがとても得意です。

苦しんでいる人のそばで、余計なことは言わず、ただ寄り添うことが出来ます。

精神的な安心感を人に与えられます。

母は、うっかりすごく失礼な言動をすることがあります。

苦しんでいる人がいたら、余計なことを言ってしまったり、あまり寄り添ったりは出来ません。

けれど、母のその楽観的な部分は、すごい強さを持っています。

なんだかんだと常に地に足が着いているので、現実的な安心感がとてもあります。

このなんだかんだすごくたくましい母がいなければ、うちの家族はやっていけなかったと思います。

いつか私の子どもが生まれて、もしも私と全然質の違う子だったら。。。

悩むんだろうなぁ。。。

私は子どもを理解出来なくて悩み、子どもはわかってもらえないと苦しむ…私の小さい頃のように…

でもその子が大人になった時、感じてくれるといいなあ。
生まれてきて良かったーて。
今の私がそう思ってるように

水天宮

ゴールデンウィークに、ダンナと一緒に水天宮に行ってきました

子授かり祈願をしてもらうためです

年明け、ようやく私もダンナも決心がついて「家族を増やしたい

」と、思うようになりました

いつかは欲しい。。。と思っていましたが、どうしても母親になる自信が持てなくて、行動にはうつせませんでした。

けれどようやく、自分のこと好きだなー

と思えるようになったので、「よしっ！」と決意しました

一ヶ月目……

生理がきてしまいました

しょうがないか。。。

二ヶ月目……
またきてしまいました。。。

私は、もんのすごくがっかりしたんです。
そして同時に、もんのすごくがっかりしてる自分に、すごい違和感を感じました。

その時、ある言葉が頭に浮かびました。

「授かる」

です。

頭では、子どもは授かるものだってわかっていたつもりでしたが、心は違っていました。
やっぱりどこかで「つくる」「できる」ものだと思っていたんです。
だから、たった二ヶ月でそれだけがっかりしてしまったわけです。

『あぁアタシ、なんか間違ってるな・・』そう思いました。

授かる・・・神仏や目上の人などから、お金では買えない大切なものを与えられる。いただく。

それなのに「つくる」「できる」と思っていた私は、なんておこがましいんだろう…すごく反省しました。

『子は授かりもの』であるならば、毎朝私にとってストレスになってる基礎体温をつけ、体温のあがりさがりに一喜一憂しているよりも、毎日神様に「子どもを授かりますように。。。」と心を込めてお祈りしている方が、よっぽど正しいことのような気がしました。

あるネットのサイトで『妊娠するためにはどうしたらよいか・・』という問いに、こう書かれていました。

『もしもあなたが逆に生まれてくる子どもの立場だったら、どんなお母さんのところに、生まれたいですか？』

私が子どもだったら…
心身ともに健康で、毎日をニコニコ楽しく過ごしているお母さんがいいな…
そう思いました。

心身ともに健康で、毎日をニコニコ楽しく過ごす。。。

それって結局、全てに通じることなんですよね