今日も幸せを求める皆さま
こんにちは！
フリーダムKayoです
感性磨きと
自分磨きをしていたのが功を奏したのか
醸し出す雰囲気が変わっていた様でしたが
見た目は多少マシにはなったものの
精神的にはまだまだ
コンプレックスだらけだった私は
自分に自信がありませんでした。
一流企業に就職したので
周りは一流大学卒の人ばかり。
商業高校卒で学歴が低い事も
コンプレックスだった私は
自分の自信の無さを埋める様に
色んな本を読み漁り
知識ばかりをつけて行きました。
仕事にも意欲的に取り組み
業務の効率化や改善提案などを率先してやり
自分に自信をつけるために
必死で仕事をしていました。
それから数年
特別なダイエットはしていませんでしたが
日常生活に気を遣う日々を送る事で
一番太っていた入社時より
コンスタントに年に２kgずつ痩せて行き
５年の年月をかけて
合計１０kg痩せており
日々自分を磨き続けて来た事で
キレイ！とか
スタイルが良い！とか
周りに言われる様になっていて
渋谷でモデルにスカウトされる様にも
なっていました。
その頃は
ちょうどバブル期だったのもあり
私の定番スタイルは
タイトミニのスカートに
真っ赤な口紅にハイヒールに
なっていました。
当時には珍しい程の高身長で
ハイヒール姿の大女の私には
誰も声をかけてはくれないだろう
という自覚があったので
ちょっと気になる人には
自分から声をかけていました。
コンプレックスで
好きな人に告白も出来なかった昔が
嘘の様な豹変ぶりでした。
でも長く付き合う事は
ありませんでした。
取っ替え引っ替え
色んな人と付き合って
誰にも縛られず
自由に生きていたかったんだと思います。
家に帰ると
私を虐待し束縛し続ける
父と継母が居たから…。
家は地獄でした…。
でも
一人暮らしは許されませんでした。
結婚をするのが
家を出る唯一の条件でした。
しかし私は
３０歳になるまでは結婚するつもりは
全くありませんでした。
仕事も楽しくなって来ていたし
プライベートもそこそこ充実していたし
仕事帰りに誰かと飲みに行ったり
ウィンドーショッピングをしたり
好きな映画を好きなだけ観たり
家は地獄だったけど
朝は家族が起きる前に家を出て
なるべく顔を合わせなくて済む様にして
残業をしたり
休日出勤をしたり
なるべく家に居なくて済む様にして
そんな風に日々を過ごしていられれば
良かったのに…
なのに…
ある一人の人と
いつもの様に軽い気持ちで付き合い始めたら
相手は結婚を考えていたらしく
私はそんなつもりは全く無かったので
お断りしたものの
強引さに押し切られる形で
結婚する流れになってしまいました。
婚約期間中
何度もお断りしようと思いながら
でも結婚したら
あの「地獄のような家」から逃げられる…
という思いもあったり
誰からも愛された事が
誰も愛した事が無いと
感じていた私だけど
結婚して子供が出来たら
「我が子」からは愛されるかもしれない…
「我が子」だけは愛せるかもしれない…
なんて思ったり
でも
まだ結婚したくないのに…
そんな風に
気持ちを決めきれないまま
流される日々を送っていました。
そして…
妊娠している事に気付いた私は
観念しました。
ここで妊娠するという事は
きっとこのまま結婚するべきなんだ。
唯一愛せるかもしれない
「我が子」に恵まれたんだから
結婚するしかないんだ…。
そう観念して
私は「女」を捨てて
「母」になって行ったのでした。
※次回の「お茶会」「ランチ会」（女性限定）は
７月４日（木）と１４日（日）に
「ダイエットや健康・美容などカラダに関する事」
をテーマにやる予定です。
参加ご希望の方はコメント下さいね！
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（誰でもは承認していないので、何らかのメッセージを下さいね）
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