今の想い

ぁれから全然食欲ぁりません。


何かしらは
口にいれる様にはしてる。


今の想いは
ゃっぱり正直
別れたくない。


確かに私は
彼の負担になり
重荷であるかもしれない。


でも、それをそうとは
思わせない彼女へと
成長したいし
支えでありたい。


彼の味方でありたい。


ゅぅぃっの心の拠り所でぁりたい。


疲れた羽を休める場所でぁりたい。


そうゆう彼女になりたい。


いつも笑って
ぉかぇりー(^_^)
お疲れ様
って言える彼女になりたい。


ずっと彼の傍に居たい。


ほんとに愛してる。


こんな事彼の前では
恥ずかしくて
面と向かっては
言えないんだょね
(´･ω･｀)



言いたい事も
泣きながらぢゃないと
ちゃんと言えないし…


嫌われちゃったかな…


泣いてばっかだし。


でも私は
彼を本気で愛してるからこそ、幸せになりたいし
彼を幸せにしたい。


私の力で。
てか二人の力で。


早く会いたいな

苦しい

こんなに



こんなに大好きなのに


こんなに愛してるのに


もう会えない…



もうあの笑った顔


甘えた仕草


すねた顔


見れないんだ…



会いたいよ…


会いたい…



なんで…
なんでこんな事しか
できないの…



ずっと一緒に居たいのに


ずっとゅたの隣に居たい…


愛してるのに離れなきゃ
いけないなんて
苦しすぎるよ…



助けて…

なんだろ

なんか変に落ち着いちゃってる感じ。



恋愛しすぎたのかな。


人間の汚い部分
みすぎたのかな。


あんなに甘えん坊だったのに。


あんなにｿｸﾊﾞｯｷーだったのに。


あんなにゎがままだったのに。


我慢する事ばかりを
覚えていくね。


そんな自分に
堪えられなくなって
傷つけてみたり。



私は相手を大切に
してあげれてないのかな。


一番に考えてるつもり
なんだけどな。


きっと相手を私が
知らなさすぎなのかも。


なんか知りたくない事まで
知ってしまいそうで
自ら相手の事を
知ろうと今は思えない。


過去のたくさんのﾄﾗｳﾏ達。


消えない心の傷
不信感。


愛してるのに
愛されてると思えない
虚しさ、淋しさ。


心はいつも傍にいる。
そう信じたいのに
常に孤独感。


自分に自信がなくて
相手がいつか離れていく
って思う恐怖心。


こんな奴を
受け入れてくれる人
なんて居ないよ。


だってめんどくさいぢゃん。
自分でいっぱいいっぱいの人だったら尚更。


ただのお荷物。ゴミ。


でも愛されたいし
愛したい。


心も身体も愛で溢れるくらいになりたい。


そうなる為には
歩み寄らないとね。


努力しないとね。


また昔みたいに
幸せな恋愛出来たらいいな。