「いつかは一人になりたいと思ってしまう」
夫にそう言われた日、
最後に食べていたデザートの味がしなくなりました。
こんばんは
皆さんは、
日頃パートナーに愛を伝えていますか？
私は昔から、
「好き」とか「大事だよ」とか、
言葉にして伝えることがとても苦手でした。
なんだか恥ずかしくて。
私の両親も穏やかではあったけど、
いわゆるラブラブな感じではなくて。
「夫婦ってこういうもの」
そんな認識もあったのかもしれません。
今思うと、
私はずっと“愛情貯金”が少なかったんだと思います。
夫も、
もともと言葉で愛情表現をするタイプではありませんでした。
私は過去に、
不倫、離婚宣告を経験しています。
そこから8年間の家庭内別居を経て、
夫婦関係を修復してきました。
「これからよろしくお願いします」
そう伝えた時、
夫は「はい」と言ってくれた。
それからは穏やかな日々でした。
猫ちゃんと過ごして、
仕事も楽しくて、
私は
「幸せだな」って思っていました。
でもここ最近、
仕事が忙しくなってしまって。
家のことを後回しにして、
夫と話す時間も減って、
気づけば家事も溜まっていました。
仕事がひと段落したある日、
久しぶりに夫とランチへ行ったんです。
すごく楽しかった。
でも、
最後のデザートを食べている時に、
夫が静かに言いました。
「いつかは、一人になりたいと思ってしまう」
耳を疑いました。
「今の生活や、あなたに不満があるわけじゃない。
でも、
このまま人生終わっていいのかなって思ってしまう」
そう言われました。
だから家族にどこか境界線を持ってしまうこと。
深く入り込めないこと。
そんなことも話してくれました。
私は、
夫はこういう人だからって、
どこかで勝手に諦めていた部分もあったんだと思います。
もっとこうだったらいいのに。
もっとこうしてほしい。
本当は、
ずっとあったはずなのに。
何だか満足していて、もう求めることすら、
していませんでした。
でも、
夫の苦しそうな表情を見た時、
胸がすごく痛くなりました。
「幸せ」って思っていたのは、
私だけだったのかなって。
悲しかった。
そして同時に、
夫に幸せになってほしいと思いました。
もし、
それが私と別れることだったとしても。
その場では何も言えなくて、
一度持ち帰りました。
そして一晩、
ずっと考えました。
「私は、本当はどうしたい？」
そう自分に聞いた時、
出てきた答えは、
“私は夫と一緒にいたい”
でした。
やっぱり、
この先も一緒にいたい。
だから、
その気持ちをテキストで伝えました。
でも、
夫を苦しめたくない。
頭の中はぐるぐるで、
たくさんの人に頼りました。
夫婦関係のプロ。
コーチ仲間。
クライアントさん。
講座の仲間。
担当コーチ。
その中で気づいたんです。
「あぁ、私はこんなに大事にしてもらってたんだな」って。
そして、
ずっと“大丈夫”って蓋をしてきた悲しみを、
ちゃんと感じてみようと思いました。
優しくされるほど、
止めていた感情が溢れてきました。
その日は、
家にいるのも怖くて。
夫とも話せなくて。
夜中、
一人で車を走らせながら、
ずっと泣いていました。
まさに絶望でした。
3日経った今も、
目の腫れは引いていません。笑
でも、
ちゃんと今も生きています。
正直、
まだ答えは出ていません。
ここから、
我が家はどうなっていくのでしょうか。
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