乳腺外科を受診してきました。
待合室で順番を待っていると、胸の奥がざわざわ
視界に入る人たちを、つい拾ってしまう。
そして、勝手に想像してしまう。
あの人はウィッグかな。
あの人は麻酔科の案内を受けていたから、これから手術なんだろう
あの人は全摘だろうか、部分切除だろうか。
あの人は私より若い。
あの人は医療用帽子だから、抗がん剤を受けたんだな。
あの人はラジオ波の手術を受けるのかな。
あの人は、先生とどんな話をするんだろう。
周囲の情報を拾い続けてしまう自分がいて、
気づくと、ひとりで何かと戦っているような感覚になる。
そして、告知の日のこと、これまで悩んできたことが次々と浮かんできて、どんどん心が重くなっていく。
はぁー早く抜け出せますように。
乳がん治療が終盤に近づくと、そんなことを考えるようになってしまった。
ずっと、「病人として扱われたくない」言っていたのに。
思えば、この8ヶ月間は生活の中心が病気だった。
• 月に何度も病院に通う
• 予定は治療に合わせる
• 体調に敏感になる
• 気持ちが晴れないのは全て病気のせい
だから
「病気じゃない自分ってどんなだったっけ？」
と分からなくなってきたんだと思う。
手術後の変化した体も、普通の事として受け入れることになる。それも嫌だ。
乳がんがこれほど厄介な病気だとは思っていなかった。
早く気持ちが晴れる日がきますように。
今日の仕事中、なんだかずっと心が落ち着かなかった。「時間足りない…」って焦ってる感じ。
成長が見えない場所にいるって、けっこうしんどい。
良い仕事をしても昇進があるわけじゃないし、評価が形になることもない。
ただ淡々と事務作業をこなす毎日。
学生バイトでもできるような仕事をずっと続けている自分に
「これが私の最後の仕事になるの…？」
って思った瞬間、胸がギュッとなった。
ここであと10年働く未来が、どうしても想像できない。
でも、子どもたちの教育費もあるし、安定した収入を手放すのは怖い。
辞める勇気もないし、続ける気力もないし、なんとも言えない宙ぶらりん。
仕事以外で夢中になれるものを見つけないと心が壊れてしまう。
今日のモヤモヤは、たぶん「このままじゃイヤだな」というサイン。
仕事とは別に、心がちゃんと動くものを見つけなければ。
