完全なる備忘録です。
2-3ヶ月程前だったっけな…。
私は絶不調でした。
（最近は好調とまではいかないけどまし）
なんなら
毎日毎日、
『○にたい…』と呪文のように唱えてました
とある人とは
『あっちの世界にどうやって向かおうかね…』
みたいな話を平然と語らいあってました
完全にヤバいやつです。
大抵はそうなる前に
自己防御してます。
病院行って薬もらうなり、
一旦思考停止‼️て何も考えない、何もしない、みたいな時期を設けたり。
でも、今回はそれができないくらいに
たぶん疲れ切ってたんだと思う。。。
いくつかのトリガーが重なって…
何のために生きてんのかな…くらいに思って。
踏切を見れば、
電車のホームにいれば、
家から一歩でれは、
そこに吸い込まれそうになっていました。
そのときはね、
何も考えてないの。
ふわーって吸い込まれそうになるんです。
なので、
芸能人とかでもなんで❓て人いるじゃないですか……。
それはそこに吸い込まれちゃったんだと思います。
何がそうさせなかったか…
ひとつは親友の存在。
彼女が妊婦なこともあり
彼女の精神状態を狂わせることは
彼女から生まれてくる命に
悪い影響を与えかねない、とよぎったから。
そして彼女は
『あんたが死んだら私も死ぬ』
『あんたが行方不明になったら、日本中の樹海探し回る』
等々、言うておりました。
家族とか知らん、と。
妊婦だからとか知るか❗️と。
あわせて、
彼女の身内が自死を図ったばかりだった、
ということもこれ以上彼女に辛い思いは
させられない、と思ったこともあり
少しの理性で留まってました。
でも、
理性でどうすることもできないから
なるべく家から出ないように
なるべく電車に近づかないように…
そんな風に過ごしていました。
もうひとつは
前にも書いた太陽水瓶座♒️、月乙女座♍️な彼かな…
恋愛とかには発展しなかった人だけど😅
その人が毎日、朝晩連絡し続けてくれてました。
私が『○にたい…』といえば
『辛いよね…気持ちはわかるけど、LIVE行くんでしょ
元気にならなきゃ…』
みたいな。
私が心身少し落ち着いて
社会復帰を決めたとき
『おめでとー』といってくれ、
それを境に、
LINEのメッセージに既読がつくことはありませんでした……。
彼もなかなかに精神状態きつそうだったしな…
また私が引き込んじゃったかな…て
めちゃ心配してたし
まぁ、私の相手、めんどくさかったやろうな…だから避けられとるんかな…とかも思うたし…
事故とかあってなければいいけど…ともよぎったし。。。
ただ、またいつかどこかで会うことあったら
あんときはありがとうね、って
そう伝えられればいいな…とは思い
2ヶ月半……
なんと、
トイレに携帯水没させてLINEアカウント復活させられなかっただけでした
いやー、ほんま何もなくてよかった。
安心した。
そして本当に感謝してる。
彼との連絡が、途絶えてたその間は…
趣味のお友達が増えて
抱えてるほんの少しを吐き出すようになっていったり。。。
2年半動きなかった先日の『太陽牡羊座♈️』な人と話をしたり…
少しずつ感情というものを取り戻しつつあります。
まだまだ万全ではないけど
少しずつ平穏な日々も送りつつあるのかな。
友達には
恋愛は恋愛のアップデートしなきゃ‼️
とか、
そんな働き方してたらそりゃ鬱なる‼️
とか、散々言われておりますが
今はそういうの抜きにして
ゆっくり、な期間を過ごします