今日はちょっとへこんだ

『今日のラッキーカラーはワインレッド』
と占いが言っていたので、

ワインレッドの服を着ていった

何か良いことあるかなぁ

と少しだけでも期待したいから

あんまり信じてないけど

願掛けみたいな感じで着ていった。

今の私にとって良いことって言ったら

絶対あり得ないことだから、

多少良いことがあるかないかくらいだろうし、

悪いことがなければいいやっていうような感じかな

良いこと＝振り向いてもらえること。
ね、絶対あり得ないことでしょう（苦笑）

悪いことって言ったら、

他の子と喋ってるとか、一度も会えなかったとかかな。

今の時点で少し良いことって言ったら、

何度か会えたとか、ちょっと話ができたとか。
正直、そんなふうに思ってた。

だけど。

今日の昼は社員食堂へ

私は勤めに行ってる会社の社員ではない。

中に入ってる別会社のアルバイ トなので、

社員食堂に入るには、勤めに行っている先の

社員さんに連れて行ってもらわなければならない。

社員食堂は安いんだ！

貯金を頑張ってる私にはとても嬉しい

だってうどんと小鉢のお惣菜で103円だよ☆☆

ま、とりあえず、そこに私の好きな人も一緒に行ってる。

だから今日は一緒にご飯が食べられた。

ご飯に並んでるとき、一度話ができた。

ご飯を食べてるとき、一度話ができた。

社員食堂に行ってるとき、他の子と喋ってた。

社員食堂から帰ってるとき、他の子と喋ってた。

私と話してるときと、他の子と喋ってるとき。

わかってはいるけど、全然態度が違うんだ。

そりゃそうだよね

一人は何も関係のない子。

もう一人は寂しさを紛らわす為に関係を持ってしまって、

彼女は自分のことが好きになってしまって、

でもその気持ちには答えられない子。

わかってはいるけど。

今までならちょっとでも話せたら凄く嬉しくて、

ずっと上機嫌だった。

だけど、最近連絡をとるのをやめた。

お互いのためにって。

会いそうになった時もあったけど、

会わなかった。

私は少しでも距離を縮めたいから、

少しでも好きになって欲しいから、

そんな淡い期待があって、会いたかった。

連絡をとらなくなるってことは、

これまでの距離よりも遠ざかるということ。

そうなりたくなかった。

だけど、お互いのためを思ってだなんてさ。

そう言われたら連絡なんかとれないよ。

それからずっと、我慢してる。

そんな中、今日少し話した。

他の子との違い。

見えないけど、遠い距離。

壁。

そんなのばっかり見えた。

それからずっと、気持ちが重い。

彼は寂しかったから

それを紛らわすために私と遊んだんだ。

私はこんなんだから、

勘違いして好きになってしまったんだ。

だから勘違いって言われるんだ。

お互いのためって言うけど、

実際は彼に好きな人ができた時のことを言ってる。

私がつらい思いをするだろうと。_

私の存在が束縛になってる気がするな。

私が日本にいる{り、同じ職場にいる限り、

好きな人ができても、できそうになっても、

考えてしまうのだろうな。

そんな思いがグルグルと回る。

バカだな～私。

すごく惨めに思えてくる。

好きなのに負けたとかじゃなく、

好きだと勘違いして、勝手に負けてるだけ。

はぁ。

大勢の飲み会にも、来ないってさ。

前、私がいるから来ないんじゃないかって聞いてしまったよ。

多分違う、

他に用があったり、気分的に乗らなかったりなんだろうけど。

でもね、きっと彼は

私が、私がいるからだろうと思ってるだろうな

って思ってるんだろうな。

いいよ、別に。

お酒が入るとまた同じ過ちを繰り返してしまうかもしれないもんね。

せっかく我慢してるのにここで繰り返すわけにはいかないもんね。

なんだかへこむ～

職場の友達には絶対話せないし、

大学時代の友達は元彼を知ってるから話せないし、

他には連絡とってる友達いないからなぁ、

ブログに書くことで何とか放出できてる感じ。

なんだかすみません。

ホントはもっと前向きにブログ書きたかったんだけど。

そういえば、今度、私のことを気に入ってくれてる人と会う。

微妙なんだけどね。

でも、そろそろ前に進みたいから。

でも、甘えたい気分なのかも知れない。

でも、絶対甘えたりはしないさ！
そのつらさは痛い程よくわかってるからさ！！！