離婚後の後遺症？…ﾄﾗｳﾏ？

体のあちこちに支障をきたしてる←年だから？

自分の感情の表現の仕方が分からん。簡単に言うと、自分を抑制→ｶﾞﾏﾝに近い。

嬉しい時は、どんな顔したらいいんだ？←綾波ﾚｲかょ

泣きたくても、作り笑いしてる←ﾎﾝﾄは泣きたい。

でも泣けない…泣いても仕方ないと思ってしまう。

誰に対しても、顔色うかがって機嫌悪くならんように、変に自分を作る。

引っ越した後の片付けで、ｷﾞｯｸﾘ腰やった←ｦｲ…

離婚前の引越してすぐから、右目回りの痙攣がﾉﾝｽﾄｯﾌﾟ←さすがに眼科直行。

→遠視なのに、疲れとｽﾄﾚｽで、目のﾋﾟﾝﾄ調節機能がいかれて近視でﾌﾘｰｽﾞ。只今視力0.3。目薬で治療中。

→目薬…自分でさせないから、目薬が日々激減。

食欲ﾅｼ←友達がﾑﾘして食わせる←で、なんとかもってる。

体重１ヶ月で４kg減ってた。体脂肪率19.8％。

→痩せたより、やつれた…とも言うらしい。

タバコ復活するも、売り切れで、ろくに吸えない←他の銘柄はイヤ

→贅沢だが、ｾｯﾀﾒﾝﾃﾞｨｰﾌﾟﾒﾝｿｰﾙしか吸いたくない

→もちろん、換気扇の下か外で吸う←ﾁﾋﾞには見せられない

…ということで、とりあえず今から仮眠←え…

近況報告、それから。

電話で話すと、私が感情的になりかねないと思っていたので、メールすることにしたんです。

とりあえず、はーちゃんの養育費の金額は決まり、毎月２日に、はーちゃんの口座に振りこんでくれるそうです。

そして、私の言うとおりにするよ。と、メールがきました・・・。腹が立つより、切なくなりました。

その後、彼もアパートを出ると・・・。それくらいしないと養育費が出せないと。実家にでも帰るんだろうか。

だから、家電や家財、私が生活に使った１５万も、返してもらえることになりました。

その１５万は、まだ私たちが家族であった時、私の実家に住んでいた時に、彼との挙式費用にと、

必死にやりくりして、内緒で貯めていたヘソクリでした。夢にまでみていた挙式・・・。

私は、長年の夢を諦めて、そのヘソクリを、状況が良くなるならと・・・引っ越してからの生活費に使いました。

夢を諦めてまで、こんなになるまで、毎日泣きながらでも、彼に嫌われたくない一心でやっていました。

でも、今まで私がやってきたことは、濁流のごとく水に流れていきました。

嫌われる前に、はーちゃんとアパートを出て、それで彼が穏やかに暮らせるなら、それで良かった。

でもアパートを出るならば、私が置いてきたものは返してもらおう。

だから彼自身のものや、彼が必要なものを持って、しばらくアパートを空けてもらって、いない間に、

私は、友達とかに手伝ってもらい、家財を運び出すことにしました。もう一度、鍵を貸してもらって。

保管場所には困りません。私が使うんですから。

やっぱり彼は、優しすぎます。私が悪いのに、申し訳なくなってきました。でも・・・。

はーちゃんが、彼を忘れてしまうまでは二度と会わせない。写メも送らないと彼にメールしたんですが・・・

私は気付いてしまった。彼のメール『　毎月２日に振り込むよ　』・・・・・・・・・・・・・。

はーちゃんは、２日に産まれました。あぁ・・・・・なんでこんな・・・・・泣きそうでした。

彼に返信する時、はーちゃんが忘れてしまったら会わせる。写メも送る、ごめんねとメールしました。

はーちゃんが、ひとつ年を重ねるごとに、写真も送ろうと思っています。

やっぱり私が悪かったんです。ひっっどい妻で、いたらない。自分で情けなくなります。

ごめんね、はーちゃん。ごめんね、あきちゃん・・・本当にごめんなさい。

知り合ってから、別れるまで、楽しくもありツラくもあり、山有り谷ありでした。だけど、うん。

幸せでした。きっと、この約３年間が、人生で一番学び、最も幸せだった時間になるかもしれない。

そして、私と彼の関係は、友達に変化しました。はーちゃんにとっては、忘れても父親。

はーちゃんとは、これから先は、心の繋がりを築いていって欲しい。血の繋がりより大事に。

これで良かったんだと思える日がくることを、切に願って、彼の幸せを祈りながら生きていこうと思います。

父親を忘れ、時々会わせながら、はーちゃんが理解できる年齢になったら。

その時は、彼が父親だと正直に、全部話そうと思います。そして、はーちゃんに謝罪します。

片親でも、しっかり立派に、自立できる人間に育ててみせます。

努力することは怠らず、頑張らなきゃ・・・。心機一転、飛躍してやろう。

私は負けない。これが私の試練だというなら、乗り越えてやる。負けるもんか！！！

だから、ちょっとバタバタになってしまいますが、私は大丈夫です。私は強くもなければ弱くもない。

うーん・・・やっぱり私はいつも、波乱万丈で、てんやわんやですね。

てんこって名前も、彼が私につけたアダ名だし。実は気に入ってますｗｗ

あきちゃん、ありがとう。めちゃくちゃ大好きで、最高に最大級に本気で心底、愛してたよ　v(^-^)v

こんな感じです。私は、まだまだ！へこたれませんから。何度でも立ち上がってみせるよ！！！

だから、皆さんに我儘なお願いがあります。暖かく見守って、応援してください。

これからを大事に生きて、生き抜いてみせますから。よろしくお願いいたします　m(_ _ )m

てんこより、平成２３年４月１５日・・・・・・ばーっ！銀行に行かなきゃじゃんか！！

では、失敬して。ε=ε=ε= ヾ(*｀へ´)ノ

近況報告

アパートを出て、１週間経過しました。
実家を出る時、４７ｋｇまで戻っていました。

昨日、体重計に乗ってみたら、体重４２，９ｋｇ（服を着たままで）体脂肪率２０％、筋肉量４１，１。

１ヶ月で約４ｋｇ痩せていました。自分でビックリしました。

平均値が分からないから、なんとも言えませんが、痩せすぎなのは明らか。

ちなみに身長１５９ｃｍで３５才です。細身だから、身長は高く見えるんだけど、ちびっこです。

はーちゃんは元気いっぱいです。主人もとい彼と生活していた時よりも、夜泣きしなくなったし、何よりたくさん笑うようになりました。

はーちゃん１才７ヶ月…この年で、既に彼の機嫌をとりながら、気をつかっていたのだと、最近になり気付きました。

ごめんね、はーちゃん…ママのせいで、申し訳なかったね…。キツかったね、ごめんね。

昨日、はーちゃんの２回目のポリオがあり、地元に帰ってました。

なんて遠いんだ、今日は私は疲れてしまってます。


それでママ友のお家におじゃまして、ＨちゃんとＭちゃんには、全ての経緯を泣きながら話しました。

私なんかを、友達だと言ってくれる大事な人だから、話そうと思った。

聞いてくれて、ありがとう。私の味方してくれて、ありがとう。嬉しくもあって泣いたんだよ！

でも、２人が羨ましかった。普通に結婚して、妊娠、出産と、夫婦中も悪くない。

私は何をやってきたんだ。子育てしながら家政婦と、彼の機嫌をとりながら、顔色をうかがいながら、異常なほど気をつかって。

自腹で買った洗濯機と冷蔵庫、母親が買ってくれた炊飯器とトースター、ヨシエが買ってくれたガスコンロとテレビを置いて。

はーちゃんと私に必要な物だけを持って出てきた。

必要な物は私が買ったし、生活用品や消耗品含め、ご飯のおかずや食料品、調味料からフライパンや鍋など、１０万以上使ってます。

それに納得いかない和解の裁判の支払い。



正直、私にはもうお金がありません。来月の支払いに頭を抱えています。

無いものは無い。どうしよう…。
親に借りたくても、親もお金がない。


はーちゃんの養育費はくれるそうです。当然だけどねぇ、足りないよ！少ないとは言わないよ。

でも、引越しに伴って必要だった物を買った、私のヘソクリ１５万返してよ！

彼もお金がないのが分かってるから、養育費の他以外の金額を請求することが、私には出来なかった。

一応、言ってみたけどシカトされ。アンタだけが苦しいんじゃないんだよ！

私は…私はアンタ以上に苦しかったんだよ？！

必死に、死に物狂いで頑張ってたんだよ？！

努力し続けてきたんだよ？！

プロポーズも、ずっとずっと待ってたんだよ？！

どうしていつも本音を聞いても、答えてくれなかったの？！

私の夢までも諦めて、諦めたら良くなるならって…

返してよ！返してよ！全部返してよ！

粉々に木端微塵に砕け散った私の心、元に戻してよ！！
だけどね、彼に対してはもぅ、何の感情もありません。
嫌いじゃありません。好きでもない。ただ見返り求めず、無償の愛情はあった。

優しさで人を傷つけることが、どんなことか考えて欲しい。

たった一つの家庭すら守れず、また一つの家庭を壊した。

私のせいなんでしょ？だから、シカトなんでしょ？

オレはこんな人間になってしまったんだよ…

だったら、そんな人間からまともな人間になる努力しなさいよ！

人の言葉に、耳を傾けなさいよ！シカトはズルいよ。
自分が嫌なことから、逃げてばかりいないで、自分より苦しかった人間がいること知りなさいよ！

もぅ…何もかも、全部返してよ！

時間も愛も夢も、全部全部返してよ！！！！！

大事なお知らせと報告。

あえて、アメンバー限定記事にするのを止めます。

本当のことを、正直に書こうと思います。

私は、本当はシングルマザーです。未婚のまま、妊娠、出産しました。

主人との関係は『　内縁　』になります。つまり籍は入れていません。

主人のプライベートも、私の抱えてる問題も、まざまざと晒す訳にはいかないので、あまり詳しい事情が書けませんが…。

その事情が多く、大きく複雑すぎて、色々あり、色々ありすぎて、結果的には私がやはり、主人を苦しめていました。

気付かなかった。元に戻ったもんだと思っていましたから。馬鹿ですよ、私。

お互い様なんだけど、主人にすれば、全部悪いのは私なんです。

私がいたらなすぎました。最大限の努力はしました。でも努力が足りませんでした。

やり直しても、また同じようになると、主人に言われて（んなの分かんないじゃん！）悲しみより、寂しさを感じました。

宇宙で一番、最愛の主人が、私と一緒だと生活しにくいと…

もはや、主人と私の繋がりは子供だけになってしまった。はーちゃんだけで繋がってる。

私は家政婦でベビーシッター。話し合いのつもりが、離婚にまで発展しました。


知り合ってから、今までの約３年、私はなんだったんだろうか。

いや、私が悪いんです。私がもっと頑張ってれば…。

十分に話し合った末、主人には嫌な顔をさせたま、私が自ら身を引くことにしました。

今日、はーちゃんが起きたら、アパートを出ます。実家には戻りません。

落ち着いたら連絡いれます。事後報告ということで・・・。

今、とても良くしてくれる友達の所で、はーちゃんとお世話になっていますので、大丈夫です。

不思議なもんで、涙すら出ないんです。頭の中は真っ白で目の前は真っ暗です。

主人、ごめんね、本当にごめんなさい。それから、今まで愛してくれて、ありがとうございました。

あなた以上の人はもぅ、現れないでしょう。それくらい、宇宙で一番、最愛の主人でした。

本音は、あなたと結婚したかった。同じ苗字になりたかった。

真っ白なウェディングドレスを着て、嬉しくて泣いてる挙式を夢みてた。


嫌いになって、離れるのではないから、はーちゃんに会った時は、友達みたいに普通に笑って話が出来ればいい。


あきちゃん…愛してる。それだけは生涯変わらない。あきちゃんのすべてを、愛してた。

私たちは離れることはないと思ってた。離れることになった。悔しい、自分のせいで！

仕方ないで済ませたくないよ。でも仕方ないんだね。私が悪いからね。ごめんね、本当にごめんなさい。


それの100倍、ありがとう。感謝しています。

申し訳ありませんが、本当に他言無用でお願いいたします。

てんこより。

は？原西（FUJIWARA）？はやにし…ww

月曜の昼過ぎ、私の両親がアパートに来ました(;￢_￢)


はーちゃん、大喜びで、車に乗せろサイン、そしてそれをエンドレスで叫ぶ。



は『　ブッブー！ブッブー！ブッブー！∞　』



２人で外に連れて行き、車に乗せ、遊んでいました。
途中、母親がハサミを借りに来ましたが、何も考えずに貸しました。


んで戻ってきた息子、はーちゃんは前髪をカットされて、原西さんになってましたΣ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ



ちょっ！！！ww 可愛い！！！ ウケる！！！




前髪、パッツン(≧∀≦)眉毛が違えば、どことなく、原西さんに似てる気が………(((((ﾟДﾟ;)))))



いや似てないわ。どんどん主人に似ていってんのに。（　あ、う●こ臭ぇ…やったな…　）


おい、はーちゃん！オマエはトランクスだ！


サイヤ人のエリート戦士なんだぞ！！


原西じゃねー！ でもマジ可愛い～(*´∇｀)ｱﾊｯ


笑いが止まらない母、＊べじーた＊でした(≧∀≦)