運転しながら、ふと気づいたことがある。
私が主人…もとい彼と過ごした約３年。私は何だったんだろうと、ずっと考えていました。
答えが分からなかった。確かに、学びの期間であり、母親にもなりました。
彼にとって、私がどんな存在であったのかなんて、もぅいいんです。
答えは彼自身しか知らないでしょうから。
不満も多少はあったけど、それより不安の方が、不満をはるかに超越していたのは事実です。
怒りより、虚しさや悲しみがたくさんあった。それを、愛してる人に嫌われたくない…
ただただ、それだけ、その一心でした。
だから、やめてと言われればやめたし、ムリと言われれば、それ以上は何も言わなかった、言えなかった。
私自身が、知らず知らず常にガマンして耐えていることにすら、まったく気がつかなかった。
そして本音を言えなかったのも、彼だけでなく私も同じだった。
嫌 わ れ た く な い
愛されている自信もない、かといって『 私のこと愛してる？ 』聞いても聞いても、答えは『 うん 』たった一言。
信じることが怖かった。嫌われたくない、ただそれだけで、自分が傷つくのが怖かった。
常に孤独…一緒にいても、どこか気を使ってムリしている…正直、寂しかった。
でも彼は優しかった。毎回、激しく抱かれながら、このまま死んでもいいとさえ思えるくらい。
私のこの身体を作り上げたのは彼だったし、彼以外では潤うことも、昇天することも出来ないかもしれない。
子供もいる上、尚さら別れる選択肢など、頭の片隅にもなかった。
子供がいるからこそ、別離などあり得ないと思っていた…自分を犠牲にしても。
それは私のおごりで、単なるエゴであろうと、何を言われても何でも言う通りにしてきた。
そして一緒に寝なくなり、怖いと言われ、離れてくれと言われ…
私が悪いからだと土下座して謝った。
毎日、死にもの狂いで努力改善してきた。
彼が帰宅したら、顔色をうかがいながら、機嫌を損ねないように…毎日毎日毎日毎日ずーーーーーっと。
すぐに身体に支障をきたすようになった。空腹でも食べる気がしない。
食べても、吐いてしまう。水分で満腹にした後で、飲んだものを吐く。
未消化物の嘔吐は、喉が焼けて、余計にキツいし吐きにくい。歯にも悪い。
黄疸が出て、目眩や立ち眩み、もぅ限界を通りすぎていた。
いつも一緒にタバコを吸う仲になった友達に、もぅ駄目かもしれない。終わるかもしれないと、冗談めいて言ったその夜、本当に彼との関係は終わった。
ようやく最近になり、落ち着いてきた。疲れも少しずつ取れている。
そして私が一番最初にしたこと。黒髪だった髪の色を、アッシュ系の明るいブラウンに変えた。明るめのブロンド色。
まるでリかちゃん人形の、ポリエステルのような軽くて明るい髪…。ホッとした。
そして、メガネ。視力がまだ不安定で、見えたり見えなかったりだけど、とりあえず生活に問題がないように。
レンズにＵＶを入れて、レンズの色も、買った当初のレンズの色に戻した。
その帰り道の運転中、決めた。
自由奔放で、気の向くまま楽しく、明るく笑って生きていた時の自分に戻ろうと決めた。
次にするのはアレとアレだから（ナイショｗｗ）来月の自分の誕生日に、またアレを復活（これまたナイショｗｗ）ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
もぅ自分を抑えたり、ガマンしたりしないんだ。
夢は諦めたけど、ま…それはそれでよしっ！
だって…男みたいで気の強い女で、しかも子持ちなのに、こんなの誰が嫁にしてくれるってんだい？
んな甲斐性ある殿方………に愛の告白をされちゃってたりする私ですがｗｗ
あ、コレ先日のアメ限定記事だった、しまった…(･谷･)ｏｒｚ
ていうか、ｏｒｚって何の意味合いなの？すいません、教えてください…(;^_^A
てな感じで、意外や意外。私、結構元気ですよ！今を楽しんで生きてます。
私の人生は一度きり、楽しんで生きて何が悪い？
しなきゃいけないことは、ちゃんとやった上で、好きに生きてますから、ご心配なく！
誰にも迷惑かけませんし、安心していただけたら、有り難いと思います。
これが私。こうじゃなきゃ私じゃないわ。
転んでも、ただ立ち上がるだけじゃなく、立ち上がってまた、笑いながら歩いて生きたいと思います。
命尽きるまで、何度でも。
私が主人…もとい彼と過ごした約３年。私は何だったんだろうと、ずっと考えていました。
答えが分からなかった。確かに、学びの期間であり、母親にもなりました。
彼にとって、私がどんな存在であったのかなんて、もぅいいんです。
答えは彼自身しか知らないでしょうから。
不満も多少はあったけど、それより不安の方が、不満をはるかに超越していたのは事実です。
怒りより、虚しさや悲しみがたくさんあった。それを、愛してる人に嫌われたくない…
ただただ、それだけ、その一心でした。
だから、やめてと言われればやめたし、ムリと言われれば、それ以上は何も言わなかった、言えなかった。
私自身が、知らず知らず常にガマンして耐えていることにすら、まったく気がつかなかった。
そして本音を言えなかったのも、彼だけでなく私も同じだった。
嫌 わ れ た く な い
愛されている自信もない、かといって『 私のこと愛してる？ 』聞いても聞いても、答えは『 うん 』たった一言。
信じることが怖かった。嫌われたくない、ただそれだけで、自分が傷つくのが怖かった。
常に孤独…一緒にいても、どこか気を使ってムリしている…正直、寂しかった。
でも彼は優しかった。毎回、激しく抱かれながら、このまま死んでもいいとさえ思えるくらい。
私のこの身体を作り上げたのは彼だったし、彼以外では潤うことも、昇天することも出来ないかもしれない。
子供もいる上、尚さら別れる選択肢など、頭の片隅にもなかった。
子供がいるからこそ、別離などあり得ないと思っていた…自分を犠牲にしても。
それは私のおごりで、単なるエゴであろうと、何を言われても何でも言う通りにしてきた。
そして一緒に寝なくなり、怖いと言われ、離れてくれと言われ…
私が悪いからだと土下座して謝った。
毎日、死にもの狂いで努力改善してきた。
彼が帰宅したら、顔色をうかがいながら、機嫌を損ねないように…毎日毎日毎日毎日ずーーーーーっと。
すぐに身体に支障をきたすようになった。空腹でも食べる気がしない。
食べても、吐いてしまう。水分で満腹にした後で、飲んだものを吐く。
未消化物の嘔吐は、喉が焼けて、余計にキツいし吐きにくい。歯にも悪い。
黄疸が出て、目眩や立ち眩み、もぅ限界を通りすぎていた。
いつも一緒にタバコを吸う仲になった友達に、もぅ駄目かもしれない。終わるかもしれないと、冗談めいて言ったその夜、本当に彼との関係は終わった。
ようやく最近になり、落ち着いてきた。疲れも少しずつ取れている。
そして私が一番最初にしたこと。黒髪だった髪の色を、アッシュ系の明るいブラウンに変えた。明るめのブロンド色。
まるでリかちゃん人形の、ポリエステルのような軽くて明るい髪…。ホッとした。
そして、メガネ。視力がまだ不安定で、見えたり見えなかったりだけど、とりあえず生活に問題がないように。
レンズにＵＶを入れて、レンズの色も、買った当初のレンズの色に戻した。
その帰り道の運転中、決めた。
自由奔放で、気の向くまま楽しく、明るく笑って生きていた時の自分に戻ろうと決めた。
次にするのはアレとアレだから（ナイショｗｗ）来月の自分の誕生日に、またアレを復活（これまたナイショｗｗ）ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
もぅ自分を抑えたり、ガマンしたりしないんだ。
夢は諦めたけど、ま…それはそれでよしっ！
だって…男みたいで気の強い女で、しかも子持ちなのに、こんなの誰が嫁にしてくれるってんだい？
んな甲斐性ある殿方………に愛の告白をされちゃってたりする私ですがｗｗ
あ、コレ先日のアメ限定記事だった、しまった…(･谷･)ｏｒｚ
ていうか、ｏｒｚって何の意味合いなの？すいません、教えてください…(;^_^A
てな感じで、意外や意外。私、結構元気ですよ！今を楽しんで生きてます。
私の人生は一度きり、楽しんで生きて何が悪い？
しなきゃいけないことは、ちゃんとやった上で、好きに生きてますから、ご心配なく！
誰にも迷惑かけませんし、安心していただけたら、有り難いと思います。
これが私。こうじゃなきゃ私じゃないわ。
転んでも、ただ立ち上がるだけじゃなく、立ち上がってまた、笑いながら歩いて生きたいと思います。
命尽きるまで、何度でも。