リフレッシュしたし、ちょっとずつ、自分が復活してるの感じてます。
私らしさが戻ってきてる感じかな。
友人に、変わってねーって言われたし（笑）
良くも悪くも、本来の自分が戻ってきてます
元夫と居る間ずっと、私自身の価値観や生き方、
私の個性までも否定されることが多かったです。
だから、自分に自信なくしがちでした。
でも、今なら分かる。
元夫がすべて正しいわけじゃないし、
彼もたくさんの矛盾を抱えていること。
私自身完璧な人間でなないし、直すべきところもたくさんあるけど、
そのままでいい部分ももちろんあること。
彼は私を否定することで、優位性を保とうとしてたのかもしれません。
振り返ると、彼の主張は私にはいつも矛盾だらけに聞こえていました。
なぜなら、彼の考え方は、世間（他人）に良く見られることが最重要ポイントだから。
他人の目からよく見えることは、私にとって重要ではないことでした。
だから、本当に、理解しがたかった。
分からなくて、彼の本心を理解したくていつも考えていたけど、
彼に本心はなかったように思います。
彼の主張はすべて、彼の心が感じることとは違うことだから。
彼は、彼の思う世間的にいいことを自分たちがやって、
世間に良く思われることでしか、幸せを感じない人だから。
それほどまでに、自分に自信のない人でした。
ある意味、アイデンティティーが確立してない人というか。
大多数の他人に肯定されることでしか、自分に価値を見出せない。
そういう育ちをしてきたこと、少しかわいそうにも思うけど。
彼はきっと、いくつになっても母親と姉に依存して生きてるんだろうな。
私は、彼女たちにはなれなかったよ。
なりたく、なかった。
彼の価値観が間違っているとは思いませんが、私とは違う人でした。
合う人を見つけて、幸せになってくれたらいいな
その前に少しだけ自立して、
妻はお母さんじゃないんだよって分かるといいなって思うけど。
夫として妻についてきて欲しいと思うなら、
精神的に妻に依存しないほうがいいんじゃないかなー
ま、今はおせっかいな元妻の意見なんて、どうでもいっか（笑）
でも今、このくらい、元気だ。
一緒に居たときより、泣いてない。
ていうか、もうぜんぜん、泣いてない。
一緒のときは週一くらいで泣いて、苦しんでいたから、
それがないだけで救われる。
あたし、前向いて生きてる。
大丈夫、大丈夫。
家族、友達、同僚、いつもいつもありがとう
