昨日からなんか変だなと思ったら、もうすぐ生理だからだ。
小さなことで苛々して八つ当たりして泣いて。
昨日は母と喧嘩して今日は友だちと喧嘩して。
八つ当たりではないけど。やっぱり良い気持ちはしないし自分の意見をぶつけたとしてもモヤモヤするしお互い自己主張激しいし向こうの意見を理解するのは難しいしとりあえずB型とは合いませんさようなら！
一言ひとことに敏感になる。言葉が鋭くなる。
彼女は軽い気持ちで冗談で言ったんだと思うし普段のわたしだったらさらっと聞き逃しているだろうけど。すごく聞きたくなかったし一生忘れないし不快。本当に不快。わたしがここまで不機嫌になるの珍しいよ(笑)
ああこんな気持ちのときに自傷していたなあと思い出す。
きっと今、あのときの感情と一緒。空気とか雰囲気とかうまく言えないけどなんかこの感じが懐かしい。すごくいやな感じ。
もうきっとしないけど、いつになっても断言はできない。してしまったときに思いだして自己嫌悪に陥るしもっと追いつめられるから。
全然気分でもないのにアジカンを聴いている。明日ライブなんだけど全然聴いてなかったから。自分でやっといてなんだけどこういう行為ってすごくきらい。そして今のところアジカンのライブに行きたい気分なんかじゃない。不愉快になったらごめんなさい、でも本当の気持ちです。こんな感情で聴いてるもんだから全然染みない。何も感じない。畜生。宙に浮いた扁平足売れろ。
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今日も散々だったけど、しあわせなこともあったよ。
仕事中に小さい男の子とお母さんにトイレの場所を訊かれてわかりにくいから連れていったんだけど、男の子がもう限界らしくて３人でかなりのスピードで走ってトイレまで走ったのが地味におもしろかった。
帰りの駅のホームでしらないおじいちゃんにどの電車に乗ればいいのか訊かれて、ちゃんと答えることができて、おじいちゃんがすごく嬉しそうな顔をしてくれて泣きそうになった。くしゃって笑ってた。
お兄ちゃんがわたしのだいすきな牡蠣を買ってきてくれて、バター醤油で炒めてくれて。すごくすごくおいしかったこと。
大森が相変わらずあほですごく愛おしいこと。
変わることも変わらないこともすごいことだと思うよ。小さなしあわせも見失いたくない。これがなくなったらわたしはおわりだ。
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この前新宿で見たスケジュール帳がどうしても忘れられないから明日ライブの前に買いに行こう。それだけですこししあわせになれるから餓鬼だ。そんな自分がすきだ。
