生きて母を全うする

2017年3月4日。
6回目の抗がん剤治療2週目に入り、妻の体調は比較的良い状態だった。

ただ手の痺れの副作用だけは治療の回数が進むにつれ、症状が顕著に現れてきた。
 

箸を持ってうまく食べられない。
 

衣類のボタンがうまく付けられない。
 

水道水を触れない。

 
そんな彼女を見ると心が痛くなった。
 

育児休職を取得し、彼女といる時間が多くなればなるほど、彼女が苦痛と闘っている姿を見る機会が増えた。
 

自分も闘わなければという覚悟が強くなった。
 

 
そしてCT検査の結果。

望んでいたレベルにはほど遠かった。

お互い平気な素振りをしていても、心の中でいつか訪れる「死」というものを意識せずにはいられなかった。

 
でも。

今この瞬間に元気でいる事。
 

これが本当にありがたいと思いながら毎日を送っていた。
 

 
抗がん剤治療は2週間に一度行うものだけれども、副作用が強く出るのは最初の1週間がメイン。
 

だから1週目には出来るだけ何の予定も入れない。
 

予定を入れる場合は2週目に寄せる。
 

 
自分でコントロールできないようなイベントの場合は、1週目に起こらないように神に祈るしかない。
 

特に治療をする最初の3日間に被ったら神を恨むしかなかった。
 

副作用が辛いのもさることながら、抗がん剤のボトルをぶら下げて外出するなど、出来るはずもないから。
 
 

2017年3月4日。

この日は娘の幼稚園の体験入学の日。
 

治療2週目に当たった。

運が良かった。。

 

入園説明会も兼ねて行われるから、メモと筆記用具を用意して気合十分。
 

重い病気を患っているとは思えないほど元気な妻。
母親である事が彼女を強くしていたし、誇りに思っていたんだと思う。

子供にご飯を食べさせるとか。
お風呂に入れるとか。
遊びに付き合ってあげるとか。
幼稚園に行かせるとか。準備するとか。
寝かし付けるとか。
笑顔でいるとか。
 
普段の生活そのものだし。
母親なんだから出来て当然なんて思ってた。
 
でも今、彼女を失って自分がやる事になって。
 

笑顔でいられる事の偉大さに初めて気付いた。
 

何があっても。母親でいる。

だから死ぬ気が全然しないと。

絶対に生き抜いて母を全うしたいと妻は言っていた。

 
今は私が代わりに全うする番。
 
えーと。
父を全うする？
 
何だか父ってなるとしっくりこない。
 
やっぱり母は偉大です。