昨日の夜、また過食嘔吐をしてしまった。
今月2回目。
前回はいつだっただろう？
日曜の夜。
今回も日曜の夜。
これは気をつけないと習慣化してしまう。
平日は時間を制限される。
それが1番のストレス。
出勤時間が決まっている。
朝はそれに合わせて
たくさんの“しなきゃいけない”がある。
帰宅すると、
寝る時間までにたくさんの“したい”がある。
朝は“しなきゃいけない”が苦しい。
夜は“したい”だけど、
それがたくさんあり過ぎて、
すべてに手を付けられない終わらない、
それが憂鬱だ。
拘束されない
時間に縛られない
もっと自由でありたい
これが私のこれからの働き方のテーマ
なのかもしれない。
しかし、仕事というのは必ず、
「誰か」「何か」がある。
事務屋さんは特に締切がつきもの。
自由にやるというのは難しい。
だけど、何もかもが思い込みのような気がする。
そうやって枠にハマろうとしているのは
私自身の問題なのかもしれない。
私は公務員だった。
法律や規則、たくさんのルールがあって、
その中で事務をしなければいけなかった。
そんな中で…、ああ、
私は自分だけの自由を見つけていたじゃないか！！
デスク周りを可愛くしたり、
効率良くやる方法を考えたりして楽しんでいた！
今はまだ新しい会社で
既存に沿って仕事をしてるけど、
前の職場だって少しずつ
既存を壊していたんだった。
ということは、
これからもできるということなんだ。
制限があるのは辛い。
だけど、
“私”という人間まで制限されているわけではない。
誰も私までは変えられない。
恐いけど、周りを気にせずもっと伸び伸びやろう。
制限される時間の中で、
その重圧に押し潰されるだけなんて悔しい。
…と思考では、心では、思えるけれど、
過食嘔吐として出てしまう。
誰からも抑圧されてないはずなのに、
勝手に抑圧を受け、苦しい解放を
選んでしまっている。
とにかく過食嘔吐が習慣化しないよう、
年内中には心の整理をしよう。
