1時間しか眠れなかったよ…
目は回るし、胃が痛いし。
だるいけど半端に目が冴える。
英語音声が聞こえるたび、反射的にイライラする。
気持ち悪い。
…
だから何？とは言わないでね。
ここでしか、言いたいこと、言えないから。
言わせといてね。
うん。
大丈夫だ。
1時間だけでも、眠れた。
がんばれ。
仕事いってきます。
人によっては、だけど…
悲しい結末になるんだと思う。
色々と、準備をしていこうと思う。
わたしは、思い立っても
なかなかスパッと実行できないから
いつも失敗だから
少しずつ、心の準備をして
後戻りできないくらい、失敗しようがないくらい、積み上げていこうと思う。
暗示をかけるみたいに。
前回コメント他、リアクション下さったみなさま、
ありがとうございました。
(いいね、には正直、「？」でしたが。)
考える幅が、広がる気がします。
頑なになった心にはなかなか、余裕がなくて
申し訳ないのですが、
もう少し気持ちの整理がつくまで、承認はお待ち下さい。
また、アメンバーの承認についても
停止させていただいております。
ごめんなさい。
自分は間違った人間のようだ。
「たすけて」と何度ハッキリ言ってもね
誰も助けてなんかくれないのよ。
自分で解決するしかないのよ。
それで、自分で自分の全てを終わらせたとき
そういうひとは
「なんで言ってくれなかったの」
「助けを求めてくれなかったの」
「自ら拒否したんじゃん」
って
言うんだよ。
自分の保身しかしないよ。
自分の都合がいいときに、
都合のいい内容しか、受け入れられないんだ。
死人に口無し。
間違い、狂っているのはわたし。
きっとこうして書いている内容も、
人を苛立たせるだけでしかない。
間違っているよ。
わかっているよ。
私が間違ってたよ、って認めれば満足。
そうでしょ？
誰だって
自分の責任にしたくないもの。
見てて、よくわかる。
出会わなければよかったよ。
そうすれば、こんなに苦しくてつまらない毎日にならなかった。
自分自身を、楽しんでいたころに戻りたい。
生き生きとしてた頃に、戻りたい。
でももう、戻れないんだ。
人生を、間違えた。
間違っちゃいけないところで間違えた。
わたしは、ここで、終わりなんだ。
わたしが全て、悪いんだ。
助けて、なんて思ったのが罪なんだ。
不良品は、処分されるべきなんだ。
わたしが去るのを、すすんで追い出す。
もう、いいよね。
終わりにしても、いいよね。
そう言えば、九州はまだ来たことが無かった！
本日
大分県に降り立ちました。
羽田から1時間とちょっと。
飛行機早いね！
お仕事関係で来ているのですが…
早速
美味しいものをついばんてきました
関サバは入荷なかったの残念！
大分の郷土料理らしい。
琉球なのに（笑）
魚の刺身の切れ端に、甘い醤油がからむ
漬けみたいな感じ。好み。(*´∀`*)
わたくしには
鶏と言われなきゃわからない（笑）
何となく、豚肉のよりさっぱりしてる？
あと中津唐揚げとか、とりめしとか。
まず初日はこんな感じ。
明日はお仕事～
ふー…
最近は
何だか、自分は自分を見失ってる感じです。
何がしたいんだろうな…
ただただ、やりたくないことの山を
やっと少し片付ける毎日。
減らない。
やりたいことも、やりたいはずなのに、つらい。
やりたい、やらなきゃ、やれない、やらなきゃ…
ムカつくことはたくさんあって、言えなくて。
色んな悲しいこと、憤り、やりたくないこと…が
未解決のまま積もっていく。
たくさんのことを、
やりすごしてる。見ないふりをしてる。
美味しー！
とか、やってた数時間前が、今は嘘のようだ。
本当に？
私は、嘘だらけ、なんじゃないの？
付き合いで、楽しんでるんでしょ？
はー…
ここまでして、何で生きていたいのだろうね。
生まれたから、生きなきゃいけない？
よく、わかりません。
暗くなってしまった…
とりあえず、やらなきゃいけないこと…
風呂、歯磨き、明日の支度をやらなきゃ。
眠る資格はないんだ。
がんばれ。
がんばれ。