アラフィフになっても色々迷うみーたんのブログ

水曜、会社行きたくなさすぎて強制終了した話

水曜日に会社行きたくなくて。行ったら行ったで、 いろいろ頼まれて、血管が切れるかと思った。なもんで、ついに強制終了がきた。熱が出て、起きれなくなった。でもね、私の気持ちは「やったー」なのだ。だって休めるもん。ちょうど期限がガチガチに決まってない日程だから、 一回くらい止まったって大丈夫でしょ、って思ってる。もしかしたら、夏か秋には彼と暮らせそう。そしたら、私は仕事を変えてみようかな、なんて考えている。今まで散々、起業とか副業とか、気になったものにちょっと飛びついては、自信なくしてきた。ただ、ひとつだけ分かったことがある。起業できるかできないかは、やるか、やらないかだけの差だってこと。で、今の私はというと、 まだその「やる」を選びきれていない。私はね、まだ踏ん切りがつかないのだ。でも、それでもいいやって、今は思っている。いろいろ迷ったり、遠回りしたりしながら、自分を知っていく時間も、ちゃんと必要だから。正直、私は自分のことを、思ったより分かってなかったのかもしれない。自分を厳しくさせてたのは、周りじゃない。 「もっとやれ」「まだ足りない」って一番うるさく言ってたのは、私自身なんだよね。仕事でも、本当は嫌なのに「まあいっか」で飲み込んできたことが多すぎた。その結果、しんどくなってたのも自分。だから今は、少しずつ「嫌」を外してます。やらなくていい頑張りはしない。ムリなお願いには「それはできません」って言う。自分を責めるクセも、ゆっくり手放していく。 もう、自分で自分をいじめる働き方は卒業。これからは「私が気持ちよく続けられるほう」を選んでいくつもり。踏ん切りつかないままでも、そっちの方向にはちゃんと進んでる。

アラフィフ、召使いポジから脱走します

アラフィフ、仕事行きたくない。満員電車に揺られながら、これを定年まで続けるとかムリでしょ、って本気で思う。会社は若い子たちをちやほや。仕事できないうちから、人に頼むことだけは一人前に覚えさせる。ほんと、変な営業所。私は召使いじゃない。いや、正しく言うと「召使いにされてた」んだよね。ここまで気づかなかった私、鈍すぎたな。 年末で辞めようかな。あ、まだうじうじ。一回ぶっ壊（破壊）したら、そのあとに新しい何か（創造）を作れるかもしれないし。若い子より、自分が大事。当たり前じゃん。もう、召使いから身を投げないと。いい加減、自分に気づいてあげて、私。

猫と仕事と年齢

飼い猫ぶーちゃんの息が早くて病院の酸素室に預けてきた土曜の朝。ぶーちゃんイケメン、御年19歳。そりゃ色々あるよね。一度帰ることになった私はパチンコに行ってしまうかカフェに行こうかてくてくふと、曲がり角に目をやると何かが横切る。白いし、猫に決まってるゴミも散らかってるし、あーあ、昨夜の大雨でご飯にありつけなかったのかなと。辺りを見渡すとひょっこり顔を出した子猫。私を見て、観察しとる。かわいいゴミが散らかる＝苦情だから、この子のためにゴミを片付けてご飯あげちゃおうかなとコンビニに駆け込みました。ゴミ袋とキャットフード買って戻るとすばしっこい子猫がちらちらと姿を見せてくる。じっ、と私も観察しばらく観察しあっていたら、一軒家からマダムが出てきて、『猫が好きなら連れて行っていいですよ！』とにっこりそこからその子猫が1ヶ月前から突然姿を現し、この辺の住民らでご飯をあげているとのことでホッとしました。他のおうちからもマダム2人が出てきて私含め計4人で子猫について話すことになり皆さん、子猫の先行きが気になってるとのこと。優しいですね怒られるかもと思っていたから余計にジーンときます。アラフィフの私より皆さん一回りほど年上でしたが、ああ、私もこちら側だなぁと癒やされました。というのも職場での若い子たちの無礼さに振り回され嫌な気分にさせられていたので子猫は何度が通わせて頂いてお迎えしたいですと伝えてその場を去りました。今年初めに相棒の猫が空に行ってしまったので人生最後の猫を迎えたいと常々思っていたので運命感じますね。相棒が戻ってきたのかななんて気もしますが、まずはぶーちゃんを第一に出会った猫とのことを進めたいです。仕事辞めて今の世界から飛び出したい。アラフィフの私、1つの場所で1つの世界しか見てないのは勿体ないようで決断するのは冒険過ぎてて勇気がいる。しかもこの物価高、色々考えさせられますね

変化とは些細なことから

今日から出社。憂鬱なのに、起きた途端に切り替え出来てる自分が嫌じゃなかったりするほんとは今の分譲マンションを売って移住に憧れてたりもする。一生懸命スーモ検索しまくりの週末。今思うとその移住して云々の妄想時間が1番辛いかも。自分を詰めまくってる感じ。出社したら、あまり好きじゃない同僚（後輩）が笑顔でやる気を出していた。ちょっとほっとする私。どんだけ他人に引っ張られちゃうんだろ。いつもよりコミュニケーション取らずに関わる時間を減らしたら、楽になった。（単純）私はきっと他人に素を出すのが苦手だ。素を出すと後悔する。と、話は逸れて、ちょっとした変化、それは『コミュニケーションを減らした』です。すなわち、自分の時間が増えました自分の時間が増えると自ずと自分と向き合う時間が増える。（仕事中ですが）時間は大事、大事な時間は自分の為午後もこの調子で頑張ります。

隣の席の同僚が嫌　タロットに聞いてみた

隣の席の同僚が嫌すぎて、彼についつい愚痴ってしまうしまいには『そんなに話すのは、同僚に興味があるからでは』と聞かれる始末。相手は同性なのですが、いいえ、そうじゃないです。私が同僚に抱えてるストレス。それは、、嫌いなのについ、いい顔をしてしまう（私が。）からです。あー、もやもやして、わかりにくかった原因がわかってスッキリ。だって、隣にいて、1つの仕事を一緒にやってますから。関わらないわけいかないし。他にも誰かいればいいけど、基本2人なのですよ。同僚の嫌いなとこ。１、同僚を嫌ってる相手にそれを見ないごとく蓋をして、更におべんちゃら使う気持ち悪さ2、そんなこんなでの運の悪さ（としか思えない）なんかそんななりを隣で感じてるとこちらまで運が落ちそうで。なのに普通に話しかけたり話しかけられたりしてしまう。いい空気を作りたい気の弱い駄目なワタクシ。自分から種を巻いてるわけです。で、対策はタロットに聞きましたよ。〜対策かつ障害〜隠者の逆位置孤独、重箱の隅をつつくような細かさ、独りよがりはい、はい、私、よくないですね。いらない観察力捨てなきゃね。あとは暗い顔？真面目な顔して１日やり過ごそう。必要以上に関わらない、気持ちを持っていかない。タロットの結果に反省と振り返りが出来ました。相手を悪く思うと潜在意識は相手も自分も区別できないから、自分を嫌がってることになってしまうってご存知ですか？感じたこと吐き出す。話しを聞いてくれた彼に感謝です。吐き出したら自分のぐちゃぐちゃな気持ちを自分も聞いてあげる。（ノートに書くのがわかりやすい）隠者、文字通り、自分の世界で仕事をしたらいいんだわ。必要以上に関わろうとした私に反省です。

半休取って夏休み

１日有休よりも半休の方が効率的に違いない！というわけで午後から休んでなんとなく降り立った関内駅。昼からビールも飲んで、はぁ、幸せ♡ささやかながら自分へのご褒美。ワイン買って家に帰るもありかなと思いつつ、面倒ながらも足を運んでよかった

今さらの褒めてほしい

褒めて欲しい星人。私です。認めて欲しい星人とも言う。これが抜けないと結果を出しても成果が出ないことが多い。職場でもよくあるけど、プライベートでもある。彼によく思って欲しくてお金がかからない女演出とか面倒臭くない女演出とか何年でも待てる女演出とか（どんだけw）彼にいつか一緒に暮らしたいとはっきり伝えたらえっ！という反応でした。彼は面倒臭っと心から思ってるかもしれないし、それなら別に1人でいいやんと思ってるかもしれないし、俺は酷い奴だ、そんなこと言われると好きじゃないかも、、などと考え直してるかもまぁ、言うだけ言って彼の気持ちはわかるわけないのであとは放っておく。私は自分に寄り添って自分がどうしたいのか自分の声を聞いてあげる。ここからは私対私でいく。相手にわかってほしいと願うことほど無駄って気づかないまま50歳を迎えた私。相当やばいよね〜。考え方、捉え方、常々リニューアルしていたつもりがたまに更新してあげたらよかった。それには自分と違う考え方の人とたまに関わってみるのが大事なのかも。新しくしたつもりの思考は気づいたら凝り固まっていた。他人と関わるのは苦手だけど、新しい風を吹き込んでくれるのは他人なんだよね。大げさに他人と関わらずにそんな伝（ツテ）と捉えて他人と関わってもいいのかもしれない。※伝（ツテ）自分の希望を達するための手がかり

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