アラフィフになってからでも遅くない！〜好きに生きていく〜

猫と仕事と年齢

飼い猫ぶーちゃんの息が早くて病院の酸素室に預けてきた土曜の朝。ぶーちゃんイケメン、御年19歳。そりゃ色々あるよね。一度帰ることになった私はパチンコに行ってしまうかカフェに行こうかてくてくふと、曲がり角に目をやると何かが横切る。白いし、猫に決まってるゴミも散らかってるし、あーあ、昨夜の大雨でご飯にありつけなかったのかなと。辺りを見渡すとひょっこり顔を出した子猫。私を見て、観察しとる。かわいいゴミが散らかる＝苦情だから、この子のためにゴミを片付けてご飯あげちゃおうかなとコンビニに駆け込みました。ゴミ袋とキャットフード買って戻るとすばしっこい子猫がちらちらと姿を見せてくる。じっ、と私も観察しばらく観察しあっていたら、一軒家からマダムが出てきて、『猫が好きなら連れて行っていいですよ！』とにっこりそこからその子猫が1ヶ月前から突然姿を現し、この辺の住民らでご飯をあげているとのことでホッとしました。他のおうちからもマダム2人が出てきて私含め計4人で子猫について話すことになり皆さん、子猫の先行きが気になってるとのこと。優しいですね怒られるかもと思っていたから余計にジーンときます。アラフィフの私より皆さん一回りほど年上でしたが、ああ、私もこちら側だなぁと癒やされました。というのも職場での若い子たちの無礼さに振り回され嫌な気分にさせられていたので子猫は何度が通わせて頂いてお迎えしたいですと伝えてその場を去りました。今年初めに相棒の猫が空に行ってしまったので人生最後の猫を迎えたいと常々思っていたので運命感じますね。相棒が戻ってきたのかななんて気もしますが、まずはぶーちゃんを第一に出会った猫とのことを進めたいです。仕事辞めて今の世界から飛び出したい。アラフィフの私、1つの場所で1つの世界しか見てないのは勿体ないようで決断するのは冒険過ぎてて勇気がいる。しかもこの物価高、色々考えさせられますね

変化とは些細なことから

今日から出社。憂鬱なのに、起きた途端に切り替え出来てる自分が嫌じゃなかったりするほんとは今の分譲マンションを売って移住に憧れてたりもする。一生懸命スーモ検索しまくりの週末。今思うとその移住して云々の妄想時間が1番辛いかも。自分を詰めまくってる感じ。出社したら、あまり好きじゃない同僚（後輩）が笑顔でやる気を出していた。ちょっとほっとする私。どんだけ他人に引っ張られちゃうんだろ。いつもよりコミュニケーション取らずに関わる時間を減らしたら、楽になった。（単純）私はきっと他人に素を出すのが苦手だ。素を出すと後悔する。と、話は逸れて、ちょっとした変化、それは『コミュニケーションを減らす』です。すなわち、自分の時間が増えます自分の時間が増えると自ずと自分と向き合う時間が増える。（仕事中ですが）こっちのほうがよかったねと思える。そこまでの声がけはなくとも安心してる時間が流れます。午後もこの調子で頑張ります

隣の席の同僚が嫌　タロットに聞いてみた

隣の席の同僚が嫌すぎて、彼についつい愚痴ってしまうしまいには『そんなに話すのは、同僚に興味があるからでは』と聞かれる始末。相手は同性なのですが、いいえ、そうじゃないです。私が同僚に抱えてるストレス。それは、、嫌いなのについ、いい顔をしてしまう（私が。）からです。あー、もやもやして、わかりにくかった原因がわかってスッキリ。だって、隣にいて、1つの仕事を一緒にやってますから。関わらないわけいかないし。他にも誰かいればいいけど、基本2人なのですよ。同僚の嫌いなとこ。１、同僚を嫌ってる相手にそれを見ないごとく蓋をして、更におべんちゃら使う気持ち悪さ2、そんなこんなでの運の悪さ（としか思えない）なんかそんななりを隣で感じてるとこちらまで運が落ちそうで。なのに普通に話しかけたり話しかけられたりしてしまう。いい空気を作りたい気の弱い駄目なワタクシ。自分から種を巻いてるわけです。で、対策はタロットに聞きましたよ。〜対策かつ障害〜隠者の逆位置孤独、重箱の隅をつつくような細かさ、独りよがりはい、はい、私、よくないですね。いらない観察力捨てなきゃね。あとは暗い顔？真面目な顔して１日やり過ごそう。必要以上に関わらない、気持ちを持っていかない。タロットの結果に反省と振り返りが出来ました。相手を悪く思うと潜在意識は相手も自分も区別できないから、自分を嫌がってることになってしまうってご存知ですか？感じたこと吐き出す。話しを聞いてくれた彼に感謝です。吐き出したら自分のぐちゃぐちゃな気持ちを自分も聞いてあげる。（ノートに書くのがわかりやすい）隠者、文字通り、自分の世界で仕事をしたらいいんだわ。必要以上に関わろうとした私に反省です。

半休取って夏休み

１日有休よりも半休の方が効率的に違いない！というわけで午後から休んでなんとなく降り立った関内駅。昼からビールも飲んで、はぁ、幸せ♡ささやかながら自分へのご褒美。ワイン買って家に帰るもありかなと思いつつ、面倒ながらも足を運んでよかった

美について考える

私にとって美とは、私の中で認めることができるところでよしとしています。人によって基準は様々だよね。（つぶやき）アラフィフに近づいた頃、ついに美容医療に手を出しましたよ。きっかけはキムタクが若返るのにお勧め治療という記事を読んだから。ハイフがいい、サーマクールやったらいい、なんのことやらわからない。検索して調べました。意外に手が届く料金設定。冷たそうな女医のカウンセリングを受けてハイフとサーマクールとベビースキンをやることに。後にも先にもこんなに同時に受けることはないんじゃないかしら。（お金もかかるけど時間もかかって疲れる）結果、とてもよかったです！顔は小さくなり、顔色もよくなった。更に調べてフォトフェイシャルも受けてシミがぼろぼろ取れました。今（4年後の今の私だと）はハイフはやらない方がいいみたい。美容医療は確かに強力な手助けをしてくれる。あくまでも間違ったラインに乗らなきゃだけど。で、自らの基礎を整えて置くのも大事です。砂糖抜きに加え、アルコールを取らないも必須。最近は夕食に味噌汁を飲むようになったら翌日の肌の調子がいいようです。この年になるとパーツより肌だよね。いや、この年じゃなくても肌かも。若い女性で惹かれるのは肌だったりする。なんせ、眩しい。私はそこに気づかず若い時期を過ぎちゃったけど、今からもできることをしていきたいです。美容医療のメニューをチラ見しつつ、ねっ

彼は何でも聞いてくれる

アラフィフにして、彼がいます。こんな言い方するのはアラフィフになれば彼がいるわけないという思考があるからですね。（私の）私は52歳ですが、30過ぎた頃から全然彼ができなくて。結婚願望は強くなかったし、なんとなくモテないまま40半ばになってました。それが、彼と出会い、今は無事仲良しですが、まぁ、色々ありましたよ。ちなみに出会えたのはこんなことがあったから？を挙げてみます。1、家に他人を入れたくなかったのが母の介護によりヘルパーさんや看護師さんが出入りするようになった。（強制的な人の出入り）2、エロ漫画にハマって読みまくった。（恥）と、思いつくのはこの2つ。（2つだけって）え〜っとですね、空間と思考を変えたからじゃないかなと思います。（マジ）他にもあったかな。思い出してみよう。今日はここまでにします。（え、コワい）

自分に厳しいからたどり着いた職場

今いる職場、なかなかしんどい。上長にわからないこと聞いてもそっちで解決して的な返し。なので聞けない。だから、こちらで色んな人に根回しがてら聞きまくり、答え合わせをしてこれだなというのに絞っていく。なんのこっちゃ。そして、新しく入ってきた後輩も自ら仕事はせずにすぐ遊んじゃう奴。辞めてくれないかな。周りとうまくやることばかり考えてて、でも彼女、図々しいし、あまり可愛くないから相手にされない（爆）はぁ、言っちゃいけないこと言っちゃったぁ私の場合は、もうおばさんだし、人間関係より仕事をこなしてこそ職場に自分の立場が得られると思ってやってきた。この考えは間違ってはないのよ。ただね、自分を大切に扱ってないよね。こういう時はこう自分に話しかけましょう。『どうしてそんなこと言うの？』はい、彼や友人におばさんなんだから、仕事せいなんて言われたら悲しいよね。正すはさ、1、おばさんは相手にされる。（おばさんで相手にされてる人を見て自分にも許可を出す）2、仕事をして成果を出す。私は、1がなくて後輩の彼女は2がない。これからは1と2、両方バランスよくいきたいと思います。自らの思考、行動が偏ってることないですか？間違った思考、行動でないとしても、偏ってると世界は狭い。自分だけで気づくよりも人に話すことが近道です。あとはノートに気持ちをぶつけましょう。自分は自分の味方をする。ノートに自分の気持ちを書き殴ろう。それは自分の為に自分しかやってあげれないのだから時間をかけてあげる自分の扱いに開眼できたら未来は変わるのだ。

自分に厳しいが反映した就職活動

アラフィフには土日休みだけじゃ足りない。3連休はありがたいでも、私、52歳にして人生の中で1番休みがない。悲しいな、自分に厳しくしてるなぁ。今、勤めている会社は土曜日出勤があります。何度か転職を経て、現時点（最終地点）が初の土曜日出勤ありの会社。母の介護をきっかけに会社を辞めて、母が亡くなり再就職した4年前は、私は48歳でした。年齢的に就職は厳しいなので、条件が悪いとこなら採用されるだろうと。その悪い条件が休みが少ないでした。休みが少ない分、給料はよいわけじゃなく、ごく平均です。この平均の給料を得るべく私は、休みを諦めました。と、まぁ、私の魂胆通り、最速採用されたのですが、この会社がまたすごかったのです今も同じ会社にいるけどさ〜、私、いらんタフなとこあるねよね

怒りはどこにぶつけたらいいのか

おはようございます。今日も朝から暑いですが、一昨日の異常さはないですね。気温だけでメンタルが平常なのだ。さて、今朝のニュースで盆休みに帰省や旅行に出る方々がインタビューされてるのを観ました。私が勤めている会社の夏休みは2日支給されますが、土曜日出勤がある会社なので土曜日で消化することにしています。毎年です。なんか進歩ないですね〜怒りを会社にぶつけたいけど、イコール無駄もいいとこです。言葉に出してもいいですよ。あくまでも要求手前のラインでね。でもその前に怒りをノートに書いて怒りの枠、内訳を把握する。ノートに思いっきりぶつけるんです。私はついついこのワークを忘れちゃうんですよね。すると、解決口が『VS会社』という頭の中の充満ぷりが少しずつ変わってきます。頭の中が現実化するって聞いたことないですか？ポイントはそこですよ〜そろそろ、会社に着きます。でわ、行ってきます

今さらの褒めてほしい

褒めて欲しい星人。私です。認めて欲しい星人とも言う。これが抜けないと結果を出しても成果が出ないことが多い。職場でもよくあるけど、プライベートでもある。彼によく思って欲しくてお金がかからない女演出とか面倒臭くない女演出とか何年でも待てる女演出とか（どんだけw）彼にいつか一緒に暮らしたいとはっきり伝えたらえっ！という反応でした。彼は面倒臭っと心から思ってるかもしれないし、それなら別に1人でいいやんと思ってるかもしれないし、俺は酷い奴だ、そんなこと言われると好きじゃないかも、、などと考え直してるかもまぁ、言うだけ言って彼の気持ちはわかるわけないのであとは放っておく。私は自分に寄り添って自分がどうしたいのか自分の声を聞いてあげる。ここからは私対私でいく。相手にわかってほしいと願うことほど無駄って気づかないまま50歳を迎えた私。相当やばいよね〜。考え方、捉え方、常々リニューアルしていたつもりがたまに更新してあげたらよかった。それには自分と違う考え方の人とたまに関わってみるのが大事なのかも。新しくしたつもりの思考は気づいたら凝り固まっていた。他人と関わるのは苦手だけど、新しい風を吹き込んでくれるのは他人なんだよね。大げさに他人と関わらずにそんな伝（ツテ）と捉えて他人と関わってもいいのかもしれない。※伝（ツテ）自分の希望を達するための手がかり

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