台風の低気圧と久しぶりに母親の事まで思い出して鬱になってます。
施設にいる青年のお母さんが毎日世話しに来てて、久しぶりにあったら「あなたのお母さんもくるでしょ？」とかきかれたけどもう何年も会ってないどころか連絡すらこないっす…（しかも数年前一度連絡来たかと思ったら間違えたとか）
その母親の事を色々思い出していました。
母親は昔から弟を溺愛していて扱いの差が激しかったのです。弟が悪くても叱られるのは私ばかり。
弟が小３の時には母親との接吻にはまっていて気持ち悪かった。
叔母に唯一勝てたのは弟が生まれたことと言われたり、大人になって私が風邪を引いて病院に担がれるまでの状態なのに母親は車で待っていて点滴終わって帰ってきたらなんで携帯で遅くなるって言わないの？弟のスニーカー買えなくなったじゃないといわれたり、弟はあれができるのにあんたはできないの？も言われたりした。ハメ撮りも見せてきた時も、なんで弟には見せないの？と言ったら「見せたら弟がこわれちゃうじゃない」と…
とにかく弟主体な母親が私は大嫌いだった。
私過剰に愛を求めるタイプでして…すこしでも何かあれば自分は愛されてないとか思い込むんです…たとえ誰かに好きだといわられてもそうなると周りが見えないから結果的に相手を傷つける。
私はめちゃくちゃひねくれてるため、叔母に自殺前に「皆ささもの事は大好きなんだよ」と言われたけど、私は「本当にか？私を娘のようには思ってないくせに」と思って信じられなかった。そして私は自殺をした。
そんな私を今でも叔母は大好きだと言えるのだろうか？
なんてか言い訳になるんだけどこういう生い立ちだったから私は愛情に飢えてるのかな？と思ってる…
正直は母親との思い出はあまりいい思い出がない。
私が腹痛になってキャンプ行けなくなった時は弟と私の部屋で寝泊まりしたんだけど「ささものせいでキャンプいけなくなった」とか言われて私は腹痛よりそれで申し訳なくて泣いたんだけど母親には「そんなに痛いの？」と誤解された。ちなみにその腹痛は盲腸こじらせて腹膜炎になりかけていました。
ちなみに盲腸は医者にもう少しおそければ死んでた言われました。
あと似たエピソードでドライブ中に私が車酔いして吐いてしまい急遽家に帰るとき「あーあ、ささもが吐かなければもっと楽しい所に行く予定だったのに」とかもありました。
そんなことしておきながら、父親と離婚後に「あなたは私の宝」「天使みたいに可愛い子供」とか言われても薄っぺらい言葉にしか聞こえなかった。
すべてを母親のせいにするわけじゃないけど私が過剰に愛情を求めたり、人の好きという発言を素直に受け止められないのは母親にすくなからず影響があるのかなって私は勝手に思ってます。